EU QUERIA SER HOMEM...

 

Acho que essa é uma das frases que eu mais falei na vida... como eu queria ser homem....  Se é que existe isso de reencarnação e a gente pode realmente escolher como voltar à terra em outra vida. Eu já decidi! Quero ser homem na próxima! (gay... mas HOMEM!- afinal, eu que não quero aguentar os chiliques das mulheres...)

 

A vida da maioria dos homens se resume em nascer, crescer, tomar cerveja, jogar futebol, gostar de bunda/seios, comer a mulherada, casar com a que ele não comeu, concordar com a mulher para ter sexo mais tarde, trair sem culpa, não sentir culpa de nada, comer e peidar, beber e arrotar, engravidar a esposa e deixar sua barriga ficar maior do que a dela...

 

E mesmo com todos esses defeitos, nós mulheres não vivemos sem eles, ou seja eles nunca ficam sozinhos... nem os feios! Aliás, é mais fácil ver uma mulher bonita, inteligente e charmosa sozinha, do que um homem feio, barrigudo e sem dente sozinho. Eles nunca ficam sozinhos! NUNCA!!!!

 

Eu ficaria aqui até amanhã listando os motivos óbvios pelos quais eu gostaria de ser homem. Simplesmente porque ser homem não dá trabalho. É facil!Não ficam neuróticos com o corpo, porque nós aceitamos suas gorduras a mais...  não pintam o cabelo porque nós achamos charmoso o cabelo grisalho... não ficam feios carecas, aliás é dos carecas que elas gostam mais... não precisam de maquiagem (ficam bonitos só de tomar um banho, se lavar o cabelo então...)... não gastam dinheiro com roupa, porque tá ótimo para eles terem no armário uma blusa social (eles usam a mesma em todas as festas), uma pra ficar em casa (é a mesma que eles dormem, pois se recusam a usar um pijama) e duas pra trabalhar, (enquanto uma está lavando, eles usam a outra)... não se preocupam com a decoração da casa.. não perdem o sono porque tem uma festa pra ir no dia seguinte... não ligam se levar um fora de uma mulher, afinal, às vezes "cantar" uma lésbica é normal... E pra terminar só sofrem de verdade no dia em que seu time do coração vai pra segunda divisão!

Sem contar que eles não tem TPM, não usam sutiã, não menstruam, não ficam com os seios doendo, não tem mau humor do nada, não se agarram ao chocolate e nem ao sorvete como forma de afogar as mágoas, não precisam se depilar com cera, nem fazem hidratação nos cabelos, não precisam tirar as sobrancelhas (alguns, né!?), não precisam se borrocar de corretivo para esconder as olheiras, não precisam tirar a cutícula e pintar as unhas...

Eu queria sentar sempre de pernas abertas, andar sem camisa nos dias quentes, peidar sem vergonha disso e ainda me gabar por fazê-lo. Queria não precisar escolher cremes de cabelo e gastar fortunas com maquiagens, queria ter barriga porque mesmo assim serei chamada de charmoso, queria ver a queda de cabelo como sinal de maturidade, queria fazer xixi em qualquer lugar.

Nada melhor do que não ter cólicas mentruais, inchaço e não menstruar! Isso! Não menstruar é o paraíso! # heaven! Quero não me preocupar com celulites, quero não gastar meu suado dinheiro com manicúrie toda semana! Quero não ter que me importar com cabelos brancos e ter muitas vezes comida pronta quando chegar em casa!

Estou tentando evoluir para ver se me aliviam na próxima vinda a esse mundo- me subam de cargo.. e que eu venha HOMEM! Será que rola?

Postado por Samantha Feehily

EU JÁ ÍA FAZÊ....

Juro! Se vocês, homens, pudessem adivinhar o quanto nós ODIAMOS fazer serviço doméstico, certeza que nos ajudariam mais... Ok, nós temos as SANTAS (porque só pode ser esse o nome das mulheres que nos ajudam a lidar com a limpeza de casa..) que estão aliviam muuuuuuito a barra... mas mesmo assim, não é o suficiente.. afinal, o problema não é limpar.. e sim MANTER a casa limpa...

É claro que eu preferiria ficar com as pernas para o ar... afinal, tem certas espécies que sabem fazer isso muito bem: OS HOMENS!

Em fevereiro eu faço meu primeiro ano de casada... e se eu pudesse eleger a coisa mais chata seria o serviço doméstico! (ok, eu tenho sorte, pois o maridão me ajuda muito..)  Antes de casar, fizemos uma lista de coisas que não faríamos nem a caralho dentro de casa (estamos falando especialmente de LIMPEZA, ok!?)

Minha lista inclui: NÃO lavo banheiro... NÃO recolho lixo.. NÃO pego o resto de comida que fica na pia após molhada (meu orgulho não permite enfiar a mão naquilo...) NÃO passo roupa... A lista dele, BEM MAIS MODESTA, dica-se de passagem, inclui: NÃO sei varrer (e nem quer aprender)... NÃO conheço o significado da gaveta (já que ele sempre deixou tudo do lado de fora...) NÃO sei recolher as coisas do chão (piso em cima, mas não recolho..) ... Ok, assinei os papeis crente das obrigações de cada um..

Mas, como envolvê-lo na rotina (eu também preciso me envolver.. porque eu não sou um bom exemplo, né Claudia!?). O estressadas foi criado justamente para as mulheres modernas... já que esse papo não rolava na época da minha Nonna... Ela não tinha dúvida se eu perguntasse quem era responsável por lavar, cozinhar e arrumar a casa. Sem pestanejar responderia que era ELA. Ela nunca esperaria que meu avô pegasse em um cabo de vassoura para varrer a casa... 

Assim eram os casais daquela época. Cada um no seu quadrado. Todos conscientes do seu papel de acordo com o sexo: Mulher – responsável pela organização da Casa; Homem: responsável em manter financeiramente a família. Estava tudo muito bem dividido e esclarecido. O lado bom era que não tinham esse tipo de discussão dentro de casa: A mulher: - Tô cansada de lavar louças depois do jantar, hoje é a sua vez. E o marido responde: - Eu não vou lavar não. Então a mulher rebate: - A vai sim, eu não sou escrava, eu trago dinheiro pra casa igual a você. E aí, o marido não lava por que se sentiu ofendido pelo que a esposa disse. E ela com raiva e murmurando (sempre resmungando... nós gostamos disso!) vai para pia depois de um dia inteiro de trabalho na rua. Logo a discussão começa e é mais um, dentre tantos, conflitos já instalados no casamento... (qualquer semelhança não terá sido mera coincidência, este diálogo de fato acontece diversas vezes).

Eu sei que eles não fazem por mal (às vezes..), afinal eles só conseguem fazer uma coisa de cada vez... Ou eu varro ou presto atenção onde está sujo... é difícil fazer as duas coisas ao mesmo tempo...

Em casa, logo após o SACI (lembram?! É ele quem faz tudo de errado.. se alguma coisa sai do lugar ou se o relógio sai da tomada sozinho É CULPA DO SACI!) eu comecei a usar expressões que servem para que ele perceba que está faltando alguma coisa... é o Sr. 50%. O senhor 50 por cento é aquele cara que nunca faz nada completo.. exemplo: DANIEL, GARDA A ROUPA E TRAZ A LISTA DE COMPRAS... Pronto amor... ta aqui a lista... VOCÊ GUARDOU A ROUPA? – Ahhh esqueci! Argh! Isso me mata... isso quando eles não usam uma outra expressão irmã da CÊ TÁ LOUCA a EU JÁ ÍA FAZÊ... (também precisa ser assim... ser o R)

Ahhhhhhh, essa também me dá vontade de dar uma voadora de dois pés no peito deles... (para ser fina, um duplo twist carpado!) EU JÁ ÍA FAZÊ se encaixa quando ele ESQUECE de fazer algo e só lembra quando você cobra.. e ele, como sempre, vira com aquela cara de songo e diz: eu tava indo fazer... AHAM!!!!! #puta_da_vida_mode_on

Por que será que é tão difícil... a Anoca, por exemplo, pediu para o maridão (xará do meu...) olhar a água no fogo enquanto ela desci no mercado... coisa de 5 minutos.. Prestem atenção: OLHAR A ÁGUA! Não é nada que precise mexer, que vai derramar, explodir... NADA!!! E o que o xuxu fez?! Foi dormir.... D.O.R.M.I.R! Quando ela voltou a casa estava CHEEEEEEEEEEEEIA de fumaça... por que???? PORQUE A ÁGUA SECOU!!!! E O FOGO ESTAVA CORROENDO A CHALEIRA.. e por pouco... muito pouco não pegou fogo em casa.. e ele?! Ah, ele tava tirando uma soneca com o filhão.... #no_sense_it_all

O meu cunhado é bom nessas coisas de casa.. só tem um detalhe: ELE SE ACHA! Além de fazer bizarrices nas cozinha, como banana da terra coberta com canela na CHURRASQUEIRA! Ele não dá o braço a torcer quando a coisa desanda.. é o típico macho man! mas não desiste de usar a clássica frase EU JÁ ÍA FAZÊ...

Não é segredo que o meu marido tem um sério problema com a vassoura (ui!) ele ainda não aprendeu a varrer... ele tenta.. se esforça.. mas não adianta... deve ser algum problema cármico... e como todo homem, só consegue fazer metade das obrigações... a outra metade ELE JÁ ÍA FAZER...

Postado por Samantha Feehily 

Cê ta louca!

 Com exclamação mesmo, muitas !!!!! não com interrogação.. porque eles afirmam... mesmo quando tudo diz o contrário.. eles mentem na cara larga!

Homens adoram usar essa frase.. A-D-O-R-A-M! e precisa ser assim.. CÊ TÁ LOUCA.. faltando as letras.. que é para provar que são machos, durões..

Qualquer comentário nosso que vá contra o que eles ACHAM estar certo.. ou quando eles negam NA CARA LARGA algo eles usam essa expressão.. FORÇA DE ESPRESSÃO.. para ver se nos convencem.. #tadinhos..

O que mais me deixa irritada é que, normalmente, são mentiras que eles mesmos se entregam.. mas que negam para nos confundir... por exemplo:

• Vai ficar olhando mesmo para a gostosa da frente?!? – CÊ TÁ LOUCA! Nem a vi passar...

• Você gastou todo o dinheiro? - CÊ TÁ LOUCA! O banco que deve ter cobrado mais taxas...
• Te liguei e você não atendeu.. dormiu fora? - CÊ TÁ LOUCA! O telefone que estava com problema...
• Essa atriz é mó bonita, né!? - CÊ TÁ LOUCA! Ela é biscate...
• Você não disse que iria trabalhar até tarde? - CÊ TÁ LOUCA! Disse que    TALVEZ fosse.. mas não fiquei...
• Você não disse que só iriam homens no futebol? - CÊ TÁ LOUCA! Até te convidei.. disse que rolaria um churras depois.. para os familiares..

AHAM... eles ainda acham que acreditamos...

Pior que isso... há frases que são tipicamente masculinas.. onde eles falam mas querem expressar outra coisa.. por exemplo:

1) “Seu sorriso é lindo. Além do que, você parece ser uma pessoa muito inteligente” > Essa é a típica cantada do cara esperto que quer pegar uma pseudo-esperta. Geralmente a garota é muito gata e já está acostumada a receber elogios que valorizam seus atributos físicos. Para ganhar esse tipo de mulher o jeito é falar do sorriso (que além de toda mulher gostar, só de falar “Você tem um sorriso bonito” a bobona já abre um sorrisão) e elogiar atributos psicológicos. Mulher gatona sabe de suas qualidades físicas e por isso adora saber que também é inteligente (mesmo tendo um cérebro de empada).

2) A série “Você merece alguém melhor que eu”, “Não dá, você me lembra uma pessoa que eu amava”, “Não quero te fazer sofrer”, “Preciso de um tempo pra mim”, “Você é uma ótima pessoa, mas não sei se é isso que eu quero”, “Nos conhecemos na hora errada”, blablablabla whiskas sachê >Quem aqui tem mais de 20 e nunca ouviu uma dessas frases? Posso garantir com plena convicção que 9 entre 10 é pura mentira e enrolação. Algumas vão falar “Isso é uma grande molecagem, coisa de homem que não sabe dizer na cara o verdadeiro motivo por estar terminando”. Nem sempre. É que o desgaste de ter que terminar com alguém que você não teve um relacionamento intenso, não compensa o preço da verdade. Um exemplo prático. Certa vez um amigo conheceu uma garota bacana, mas que só depois de algumas saídas descobriu que ela não era muito afeita ao trabalho e só tinha papo idiota. Vai falar o que? “Vai trabalhar e ler um pouco?” É melhor falar que precisa de um tempo pra ele e chutá-la.

3) Mulher: “Se eu for pra sua casa você vai achar que eu sou uma vagabunda”; Homem: “Eu?! Imagina, você está com vontade e eu também, nada mais natural. A sociedade mudou.” > Realmente a sociedade mudou, mas se vocês não se conheceram previamente e vai dar para o cara de primeira, pode ter certeza que boa parte dos homens vão pensar “Vai logo vagabunda, dá pra mim”. E outra, a colocação dessas mulheres tem o único intuito de mostrar um pseudo moralismo. No fundo ela sabe que é isso que o cara vai pensar dela (afinal, nenhum homem falará francamente o que pensa), mas quer ouvir uma mentira pra se reconfortar. Quer dar? Dê, mas não fique de falso moralismo.

4) (mulher pedindo opinião do cara sobre a roupa que está); Homem: “Tá linda” > Se o cara não tem intimidade com a garota e ela não passa de um lanchinho, jamais ele falará o contrário. Ela pode estar com um cinto de oncinha, uma blusa de zebrinha e um sapato rosa que ele vai falar que está bom, afinal dali a 30 minutos ela estará sem nenhum desses adornos cafonas.

5) “Restaurante? É que estou um pouco cansado, não prefere alugar um filme?” > Tática aplicada pelos homens solteiros que não tem saco pra social com lanchinhos. O cara sabe que a mulher não vale a conta do restaurante e que a possibilidade de sair dali e ir pra cama é mais difícil. Porém, ele sabe também que não pode fazer um convite indiscreto e direto do tipo “Vem aqui pra casa pra gente ouvir uma música” A garota precisa se sentir valorizada e que o cara não está saindo com ela com o único interesse de transar.  Então, ele usa o eufemismo “não prefere alugar um filme”, pois está subentendido que é um convite pra ir pra casa e mais subentendido ainda que o filme vai começar no sofá e terminar na cama.

6) “Você precisa conhecer ____________ ” (preencha o espaço com “minha coleção selo” ou “meu pug” ou “minha discografia X” ou “meu petit gateau” , etc > Mesmo objetivo do item anterior.

7) “Desculpa ir assim tão acelerado, é que você mexe comigo” > às vezes pode até ser verdade, mas em grande parte das vezes o cara quer mexer com o ego da garota. Que mulher não gosta de se sentir A gostosa, que tem Aquele sex appeal, enfim, que enlouquece os homens? Ela se acha a tal e acaba liberando para o cara não porque é facinha (imagina!), mas porque é irresistível. Rá!

8) “Eu acabei de sair de um namoro, preciso de um tempo pra respirar, mas quem sabe mais pra frente…” > Como se namoro tirasse o ar de alguém. Aqui o cara simplesmente está dizendo que cansou de ficar com uma mulher só e agora quer comer a maior quantidade possível que ele conseguir, mas não quer perder a boquinha.

9) “É que eu já combinei de sair com meus amigos, vamos sair outro dia” >Aqui ele quer dizer, “olha só, cansei de sair com você, preciso agora me divertir com meus amigos, beber, pegar algumas mulheres e quem sabe levar uma pra casa, porém não quero que você fique brava, pois algum dia eu posso estar sozinho e ai só me restará você”.

Como não interpretar errado e dar uma de louca... me diz???? E sabe o que acontece quando eles fazem isso? CRIAMOS CARAMINHOLAS NA CABEÇA... #simplesassim. Nós mulheres temos um problema (só um!), nós gostamos de nos sentir a par da situação.. não gostamos de meias palavras (vindas de vocês, claro!), queremos tudo preto no branco... sem firulas e frescuras... e, na maioria das vezes, em que chilicamos VOCÊS TEM CULPA!

Um dos casos mais clássicos do CÊ TA LOUCA! É quando o fofis é apenas um rolo... AFFAIR - um termo muito usado nas revistas de fofoca (adoooooooooro!) para classificar romances... principalmente aqueles mais quentes.. que  não podem ser revelados.. (caso contrário usariam só romance, né!?) Meus amigos e eu costumamos brincar com o nome... até repaginamos a expressão para Iphair um affair que já vem com iphone e acesso as redes sociais... (facilitaria muuuuito!)

Brincadeiras à parte.. esse é o caso que mais nos confunde.. nãopodemos falar nada, afinal, ELE NÃO É O MEU NAMORADO.. mas também ele não pode ficar com outra na minha frente, certo?! ERRADO! Eles fazem o que querem... dão atenção... iludem.. às vezes até cobram.. nós ficamos apaixonadas e pronto.. a merda ta feita... PRECISAMOS DE UMA NOMENCLATURA! Gostamos de classificar as coisas... Você sente alguma coisa.. é recíproco... mas como não tem uma nomenclatura, não tem como fazê-lo participar mais ativamente das coisas... tipo, uma pessoa que está ao seu lado, mas que não está.. entende!? Aliás, esse é o lado ruim de se ter SÓ um affair... queremos ter alguém para bater papo... não tê-lo disponível e PIOR não poder cobra-lo é um saco... Ciúmes é uma palavra que não pode existir... a dica é: SE ELE É SÓ UM AFFAIR, NÃO QUEIRA SABER DA VIDA SOCIAL DO CARA!! E também não tente ligar para ele a qualquer hora da madrugada.. vai que você acha chifre em cabeça de cavalo...

E para pararmos de sermos loucas, eu sugiro que você, homens, sejam mais honestos e menos bobos, combinado!?

Postado por Samantha Feehily

TIPOS DE HOMENS...

Ah, os homens... sempre eles... tem coisa mais irritante (e adorável)?! Acontece que, no jogo da sedução, nós mulheres mudamos de ideia rapidamente naquilo que achamos interessante... Porém, mesmo com essa inconstância há coisas que não perdoamos... principalmente quando eles exageram... o que leva a uma exaustão completa da relação.

Com tudo isso, resolvemos listar os tipos de homens que podem até atrair no começo, mas depois se tornam uma pedra no sapato..

·        O Super-ego: Conhece aquele cara que se acha irresistível? Exatamente! Ele tem uma autoconfiança que irrita! Ele sempre anda com mulheres bonitas, sabe conversar, confia nele mesmo, isso é MUITO importante. PORÉM, com o tempo ele ENCHE O SACO, tudo gira em torno dele. Muitas mulheres não o suportam depois de algum tempo. E o pior desse tipo é que a maioria não quer mudar, ou não aceita dicas. Grande parte deles tem seu ego construído ao redor de algo, por exemplo, ele é músico, ator, escritor, tem um pau de 30 cm. E o mundo dele passa e envolver isso, elogios têm esse poder viciante..

·        O Fofis: Ele entra na seção de filhotes, babies, bichinhos de pelúcia, um gatinho, um cachorrinho, e um gatinho disputando um lugar dentro de um sapato. Ser fofo pode ser uma boa jogada algumas vezes, mas se o cara é realmente fofo o tempo todo, deve ter tido algum problema! É o tipo de cara que fica no canto, sorrindo tímido. Ele é meigo, te apresenta para a família, e muitas vezes é um cavalheiro. O problema mais comum nesse tipo, é a “pegada”. Ele não é o tipo de cara que te joga na parede, agarra seus cabelos etc. (Há exceções, claro!). Quem realmente gosta... deve ter algo haver com o espírito materno, e essas frescuras de mulher...

·        O Inseguro/Carente: Ele consegue ser pior que o fofis, precisa constantemente de afirmações de seu afeto. Muitas vezes se torna irritante, é o cara que chora no “Dia dos Namorados” se não está com ninguém. Normalmente é ciumento, porque não confia nele mesmo, e justamente por isso tem fama de ser corno! O relacionamento desse tipo de cara não dura muito, justamente por ser insuportável alguém necessita de você para tudo. Algumas mulheres gostam, e pensam algo como “Ele não me trocaria por ninguém”, pensamento loooooooser convenhamos. E a não ser que a sujeita em questão goste de um pau-mandado beijando o chão que ela pise, ( ok, isso pode ser bom, mas confesse que com o tempo se torna irritante.) ele não é um tipo aconselhável...

·        O Machão: Indo agora para o oposto do sujeito anterior. Esse é um troglodita! Insensível e bárbaro. Ele não diz “Eu te amo”, e quando escuta isso o máximo que faz é resmungar algo como: “Deixa de frescura, e pega uma cerveja.” Eles são machistas por natureza, e isso pode ser devido ao excesso de testosterona... Rá! Eles falam coisas como “lugar de mulher”, e “coisa de mulher”. Gostam de dividir tarefas e profissões por sexo, como em sociedades arcaicas. Mas não pensem que esse tipo é carente, ou não se dá bem com as lady’s, pelo contrário. Muita mulher gosta de caras assim, porque querendo ou não, são homens mesmo. Do tipo que você se sente segura. Mesmo que seja um estereótipo meio fora de época, talvez obsoleto, ainda tem local no mercado...

• O Metro-sexual: Putz... esse está na moda.. Você (mulher) já está pronta para sair, se maquiou, escolheu os sapatos, os brincos (que combinem com os sapatos) e o vestido (combinando com os brincos, claro!). Mas você espera ainda 30 minutos porque seu namorado está gritando do banheiro: -Péeeraa amor, estou só tirando a sobrancelha. #what? O que mais se encontra em shopping, baladas, etc. São esses jovens “modernex”. As fãs desse tipo de homem são muitas, afinal é um cara que se cuida. Diferente do Troglodita, que só usa sabão em barra para tudo, esse passa creme pré-barba, creme para barbear, creme pós-barba, e loção hidratante “frutas silvestres” para não deixar a pele seca. Longe de serem machistas, se sentem parte do mundo feminino, sabem combinar roupa, dar nó em gravata. Mas diferente do “Amigo-gay” (que veremos a seguir), ele pega mulher!

·        O Amigo-Gay: Extrapolando os limites da vaidade, esse é Gay! (Alguns não são, porque ainda não se descobriram, né?!). Eles são rodeados de mulheres, sempre! Eles comentam sobre a roupa, críticam a fulana porque essa roupa não está legal.. Eles vem comédia romântica, e pior, eles gostam! Sabem tudo de todos os atores, leram o livro e choraram no final. Não erram roupa, não erram sobre etiqueta, sobre comida, sobre filmes. Eles NÃO erram, e sabe qual o sucesso deles? Sensibilidade. Identificação feminina. Sem periculosidade. E se eles quisessem (muitos não querem mesmo) eles pegariam mulheres. Eles pensam como mulheres, agem como mulheres, sentem como mulheres. E não apresentam perigo. Se você for homem, pode aprender muito com eles. Seja um pouco mais carinhoso, pergunte como foi o dia, dê presentes sem data certa, mas cuidado, ela pode gostar de verdade e nunca mais largar do seu pé...

·        O Mentiroso: Esse é um verdadeiro artista, cria história miraculosas, inventa coisas que nunca aconteceram, mente tão bem, que até ele acredita. Mas ser um homem desse perfil requer coragem, é muito mais difícil que parece. Precisa de sangue-frio e muita criatividade. O verdadeiro mentiroso, não é aquele que chega de ônibus e fala que a Mercedes está na oficina, é aquele que vem andando porque o local não tem Heliponto. Ele dá desculpas miraculosas, faz explicações míticas... Ele faz cara de rico, de pobre, de descolado, de amigo-gay, de machão. Ele te convence de que é o que procuras, e conta a história até conseguir o que quer. E se você não acreditou, a próxima acredita... certeza!

·        O Nerd: São viciados em jogos, internet, tecnologia, hentai, etc. Essas coisas que são até legais, mas é como cocaína: Usar em excesso é perigoso... De longe se vê que ele não faz sucesso com a mulherada, mas muitas vezes ele nem faz questão. Só descobre o sexo oposto, quando nota que o personagem chamado Laurinha do MMORPG, tem peitos grandes. Ai eles caem na descabelação do palhaço, 5 contra 1, punheta, masturbação... Mas diferente dos outros adolescentes, eles continuam nisso até terem dinheiro suficiente para pagar por mulheres, ou continuarem pobres e criar um blog... PORÉM.. dizem que eles serão os ricos de amanhã.. fique esperta!

·        O Riquinho: Sempre penso (e continuo pensando) que o cara que usa do argumento: “Mulher gosta é de dinheiro”, para evitar conhecer alguém, é porque não é apto para comê-la, seduzi-la..  é um perdedor! Entretanto, mulher gosta de dinheiro sim! Quem não gosta? O dinheiro não é o “ponto final” da conquista, mas ajuda bastante. E esse é o cara que usufrui disso! Nasceu em berço de ouro, enquanto todos do colégio dele comiam pão com café e pegavam o ônibus, ele estava degustando fuá-grá e entrando no conversível importado. Entre eles existem os Burros e os Inteligentes. Os burros viram papai quando encontram a “primeira esperta”, os Inteligentes pegam todo mundo, e só casam com uma mulher igualmente/ou mais rica. Mas continuam comendo todo mundo. Afinal, quem resiste a um cara bem arrumado buzinando do conversível importado (agora um modelo esportivo) e convidando para ir tomar um Espumante na piscina da cobertura dele? Nem eu!

·        O Cafajeste: O cafajeste é o homem perfeito, não porque é realmente perfeito, mas por fazer você acreditar nisso. Ele diz a coisa certa, na hora certa, cada movimento dele tem uma reação boa, cada toque tem um significado. E alguns fazem isso instintivamente, outros estudaram isso a fundo. Entre eles existem os galinhas e os caçadores. O galinha é aquele que pega todo mundo, na frente de todo mundo, a reputação dele é baseada na propaganda boca-a-boca. Como vivemos em um mundo machista, ele é visto como um herói. O caçador é aquele que olha para você de longe, faz um gesto e se você der mole, quando perceber já está na porta do motel. Lábia é o forte desse tipo, e não sei se posso considerar “sorte” dos homens, mas muitas , MUITAS mulheres consideram beleza ou dinheiro apenas um fator entre tantos outros, com a mesma importância, as vezes o cara consegue o que quer, com senso de humor e uma personalidade interessante. Nunca viu um cara feio com um mulherão? Justamente!

Fora o...

Homem Nescau - Energia que dá gosto  Homem BomBril - Mil e uma utilidades.  Homem Ponto Frio - O bonzão.  Homem Casas Bahia - Dedicação total a você.  Homem Toddinho - Companheiro de Aventuras.  Homem Tenaz - Só descole se for capaz!  Homem Sprite - Imagem não é nada.  Homem Redbull - Te dá asas.  Homem Brahma - O número 1.  Homem Nike - Just do it.  Homem Havaianas - Todo mundo usa.  Homem Telefônica Celular - A sua melhor companhia.  Homem Bis - Quem experimenta, quer mais, pede bis!  Homem Mc Donald´s - Gostoso como a vida deve ser.  Homem C & A - Abuse e use!  Homem Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.  Homem Close-up - Fale de perto.  Homem Avanço - Você usa, elas avançam.  Homem Engov -Te dá um trato na bebedeira.  Homem Telescópio - Te faz ver estrelas.  Homem Duracell - Te deixa ligadona.  Homem Cavalo - Dispensa comentários.  Homem Volkswagen - Você conhece, você confia. Homem help do windows - Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta. Homem next- Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe. Homem Internet - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso. Homem provedor - Está sempre ocupado demais para te ouvir. Homem windows - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele. Homem excel- Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas. Homem word - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo. Homem DOS -Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer. Homem backup- Sempre você acha que tem, mas na hora o "vamos ver" não funciona. Homem vírus - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo. Homem scandisk - A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo. Homem papel de parede - Não serve para nada, mas é gatinho. Homem mouse - Só funciona quando é arrastado e apertado. ... é minha gente.. a vida é assim... Um beijo especial para a Ana Cristina.. que é mulher e dá chiliques sem razão! força na peruca! Postado por Samantha Feehily

TOCO!

Vixiiiii.. está aí um assunto que deixa qualquer um de cabelos em pé... mas o foco de hoje é: HOMENS NÃO SE TOCAM QUANDO QUEREMOS TERMINAR!

Ah, como eles são bobos... além de se acharem a última coca-cola do deserto... (alguns são coca-cola choca e sem gelo, eu sei.. mas a gente curte...), acham que somos incapazes de vivermos sem ele... #mepoupe

Hoje eu vou falar de um caso específico.. do meu querido amigo bobalhão Guigolino*- está para nascer um homem mais bobo que esse... sabe aquele tipo de cara que se apaixona à primeira vista, ama na segunda e quer casar na terceira?? É ele! #medo

Ele acabou de levar um fora de uma menina, mas como demoroooooooooou para entender que ela não queria mais... HOMENS: quando uma mulher chega para vocês e diz “desculpa, não é nada com você.. você é perfeito.. é o cara certo.. mas estou em outro momento.. quero curtir.. se eu quisesse me envolver, certeza que você é o cara ideal...” SAIA CORRENDO! Ela não está afim de você!

Tentamos ser discretas.. não falar na cara... vamos comendo pelas beiradas.. mas pó, tem hora que precisamos desenhar... #cruzes!

Vamos às reais interpretações de cada frase....

• “Hoje eu só estou aqui para dançar...” – ALOOOOOOOOOOOOU você acha que se aparecer o Brad Pitt na frente dela e ela estiver solteira, ela vai falar isso? Acorda! Ela não quer você!
• “Hoje eu vim para me divertir com as minhas amigas...” – DÃAAAAAAR elas não são lésbicas, ou estariam em uma casa GLS, logo, ela está de olho em outro bofe!
• “Estou em um momento que quero ficar sozinha...” – UÉ, se fosse isso, ela estaria em casa, assistindo Zorra Total!
• "Acabei de sair de um relacionamento supercomplicado" – TÁ, mas quem te perguntou??? Ela já está se adiantando e dizendo que não quer...
• "Podemos ser amigos, você é tão fofo!" – PARA TUDO! Fofo????? Fofo é o meu papagaio... você precisa ser MACHO para ela! Corra!
• “Tenho namorado...” – HÃ??? E porque você pegou o seu amigo? Não te curtiu, gato!?
• “Ah, eu preciso achar a minha amiga...” – NOOOOOOOOOOOOT, certeza a amiga está atrás dela.. acredite!
• “Peraí que eu já volto...” – E NUNCA MAIS VOLTOU...

Isso se estiverem em uma balada, claro.. afinal é o melhor lugar para se dar bem... Mas o cruel da balada é o ritual... que nós mulheres ODIAMOS! Balada mexe com o comportamento habitual deles... ficam patéticos.. esdrúxulos...

1. Primeiro tem aqueles filhos da puta que vão em postos de gasolina, abrem a merda do capô com aqueele somzão cuzão parcelado em 24 vezes e colocam funk, pagode e porcarias eletrônicas pra se achar o fodão. Ficam tomando cuba e cerveja feito retardados na esperança que as mulheres se impressionem com seu super carro tunado e dêem sexo pra ele por isso. Bixolas!

2. A questão do "look", de como se vestem é especial: Colocam suas camisas baby look apertadinhas ao máximo no bracinho tosco magricelo, camisas estampadas toscas com dragão ou marcas que ninguém conhece escritos lixos em inglês. Passam aquele gel vagabundo ou creme pra arrepiar o cabelo, fazer ondinhas separadas no cabelo, escondem as entradas, a careca, fazem uma palhaçada lá.

Aí Passam aquele perfume que só usam pra sair (o único que tem aliás) achando que isso fará sucesso, como se desse pra cheirar algo na balada. Botam calças jeans toscas, faixazinhas ou correntinhas no pulso. Compram halls ou chiclete pra disfarçarem o bafo terrível de cerveja que estarão em alguns minutos.

3. Aí, pra ir pra balada os homens fazem malabarismos #cruzes! Primeiro bebem como condenados pra ficarem mais corajosos pra poder dar em cima das mulheres. Então fazem esquentas toscos. Ficam animadinhos e se sentindo bem, que "hoje vão pegar e catar geral". Todos animadinhos e felizes.

4. Entram no carro e ficam gritando, dando em cima de toda mulher que vêem na rua, soltando cantadas cretinas, mandando beijinhos, falando "uhuwww", e se alguma perdida dá atenção.. afff..  ficam se achando. Nada mais patético.

5. Chegam na balada, estacionam, estão todos empolgados se achando corajosos e bonitos. Aí se deparam com o que todo mundo sabe: Tem MUITO mais homem que mulher, e os homens são superiores fisicamente em força, altura e estilo. Isso já baixa a moral da galera então todos correm pra poder entrar logo pra comprar mais cerveja, whisky com energético pra manter o nível de empolgação alto.

6. Ao entrar na balada primeiro checa o território, andando pra lá e pra cá, um atrás do outro, olham as mulheres de perto e recebem viradas de cara. NENHUMA olha pros caras. Aí eles ficam em um local - a famosa rodinha, com a garrafinha de long neck na mão, soltando uns passos desajeitados fingindo que curtem a música quando na verdade estão de olho em algum sinal feminino de que tem alguém interessada. Coisa que não acontece.

7. A noite vai passando e começa os primeiros ataques com o tradicional "oi tudo bem", "qual seu nome", "da onde você é", "faz o que da vida", "mora onde", "essas são suas amigas", "você sai sempre?". Ou seja, o roteiro BABACA padrão que todo homem fala pra toda mulher. Nós apontamos para uma amiga que diz "a gente vai ali e já volta". Rola aqueeeele beijinho no rosto e pronto, se fodeu OTÁRIO.

8. Começa então a escrotização (neologismo!): Tem homem que bate PALMAS aplaudindo as mulheres que passam por eles..  acham que estão arrasando, aqueles que começam a dançar feito a lacraias achando que vão impressionar as mulheres, alguns que fazem passos malucos perto da mulher achando que vão se dar bem.

10. As mulheres passam, com vestidos curtíssimos, saltos, cheirosas e cagando e andando para eles e nem olhando, fazendo com o que os caras se sintam invisíveis. O desespero e desânimo começam a tomar conta. Um amigo do grupo passa a ficar bêbado demais e a cair, começa então os tiros pras muito feias que rejeitam do mesmo jeito.

E nós mulheres vão pra casa com o ego lá em cima, felizes, contentes por tantos olhares...

Caso esteja em uma shopping... hummm aí tudo muda! Tem uma coisa interessantíssima em mulheres no shopping.. VAMOS PARA VER VITRINES! O homem quando vai no shopping, ele passa na vitrine e fala: “Olha que relógio maneiro - e pronto! Ele vai embora. A mulher não. A mulher desenvolve uma espécie de relação com a vitrine... Ela fica olhando a vitrine durante uns 15 minutos e fica com aquilo na cabeça.

E se você for modernex.. ainda tem os foras do Facebook, Orkut, Twitter... Antigamente até tinha como arrumar paqueras nas redes sociais, mas aí veio um babaca e inventou a tal de privacidade lá, que você quer mandar um recado para a pessoa mas você não pode, porque para mandar o recado você tem que adicionar antes. E tem as pessoas antipáticas (eu!) que já escrevem de cara: só adiciono quem conheço! Ou seja, você já toma o fora ali pela internet mesmo antes de conhecer. Mas o que mais me espanta no Orkut é a parte de orientação sexual.. se liga nas opções: Heterossexual , Gay, Bissexual e Curioso. CURIOSO?????? Curioso o cacete! Ou você é ou não é! Não existe essa orientação sexual. Que merda é essa? Já pensou você olha para as suas atualizações e vê: Guigolino mudou sua orientação sexual para curioso. Como deve ser o curioso? Será que a pessoa chega e fala: qualé (de mano!)  meu irmão! Será que ser gay é bom? To numa curiosidade do cacete!

Um beijo, querido. No sentido figurado, é claro!

*Os nomes foram trocados para preservar a identidade do coleeeeeeeeeeeeeeeeeeega.

Postado por Samantha Feehily

AMIZADE HOMEM X MULHER

Eu não acredito! #prontofalei - talvez porque eu tenha sido apaixonada por todos os meus melhores amigos... TODOS é exagero, eu sei.. mas tirando os gays, os comprometidos e os fanfarrões- SIM, eu me apaixonei pelos meus melhores amigos.. e sem vergonha de admitir, afinal, quem não tem uma história que queima o filme envolvendo amores amigos?!? O pior de ser apaixonada pelo melhor amigo, com certeza, é driblar o ciúmes e a “aquela coisa dele ser MEEEEEEEEEEEU”.. nos sentimos no direito de cobrar.. mesmo sem nenhum sinal de reciprocidade à vista.. fazer o que.. coisas de mulher...

Já paguei INÚUUUUUUUUUUUUUMEROS micos quando o assunto é a posse que sinto (e não tenho) deles... Já dei xilique, gritando, esperneando, SÓ porque ele disse que TALVEZ ligaria para uma outra menina (hã???). Já dei de louca na frente dos nossos amigos quando percebia que TALVEZ rolasse entre ele e outra.. Já chorei sem motivo (na frente dele, claro!), já disse que estava carente SÓ para ele me abraçar... Dei uma de ridícula quando quis ficar com algum outro cara na frente dele e ele NADA! Me pegar acessando o Orkut do bendito de hora em hora, ficar seguindo as perguntas e respostas dos scraps... ver quem ele está seguindo... (uma vergonha!)

Vixiiii... são muitas histórias... e quem nunca as fez, certo!? E não é para menos... dificilmente assistimos um filme ou seriado de TV onde há apenas amizade entre os dois sexos, sem acabar em romance.. posso citar alguns.. Chandler/Mônica, Ross/Rachel, Joey/Pacey.. Se homens e mulheres são de planetas diferentes, então uma relação de amizade entre os dois apresenta variadas facetas, tão complexas como em um relacionamento amoroso. Todos os casos de amizade próxima que conheço acabam em algum rala e rola, JURO! Conheço amigas que se apaixonaram pelo seu melhor amigo GAY! Alooooooooooou G-A-Y! #comofaz? A afinidade que se forma entre os dois sexos está relacionada especialmente ao fato dos dois terem pontos em comum em gostos, pensamentos... O primeiro desafio é definir que tipo de relacionamento terão, ou nas palavras de um apresentador de TV, é namoro ou amizade? Poxa, mas somos humanos... cheios de desejos, comportamentos contradotórios e tensões sexuais...

Logo, resolvi fazer um manual de regras básicas para a amizade entre um homem e uma mulher dar certo, sem que haja aquele famoso “você entendeu tudo errado” ou “você esta confundindo as coisas”.

Porém antes de tudo, uma coisa tem que ficar clara! Amizade entre homem e mulher sem nenhum tipo de segundas intenções já é um tanto quanto difícil. Se você está de alguma forma interessado em algo mais do que um simples relacionamento onde haja somente reciprocidade de afeto, esqueça tudo isso… Invista em sainhas, perfumes, convites, caras e bocas.. eles gostam.. acredite!

As regras para os Homens

1 – Nunca faça brincadeirinhas: Tipo, “Você é tão legal que até casaria com você”. Isso pode ser interpretado como xaveco- NUNCAAAAAAAAA, mas nunca mesmo! Nós acreditamos!;

2 – Cuidado com a internet: Ela deixa as pessoas mais corajosas para falarem algo que no cara a cara seria vergonhoso. Se tiver vontade de arriscar um xaveco é porque você tem outros interesses;

3 – Na balada: Não fique cercando-a, não fique vigiando-a e não pergunte se ela esta com alguém! Ela é sua amiga e a vida amorosa ou de pegação dela não é da sua conta (a não ser que ela queria falar sobre)- ESTAMOS ENTENDIDOS?!

4 – Contato físico: Em todo tipo de relacionamento o contato físico é muito importante, neste não é diferente, porém há diferença quanto a forma de contato… Beijo ou selinho, abraço de forma que a mulher fique de costas para o homem, contato das mãos e bocas em partes íntima e mãos dadas por tempo longo, desclassificam a relação como amizade, viu?

5 – Comentários: Comentar com amigos que ela é gostosa, que pegou ela (quando normalmente isso é mentira), etc… Mesmo que só para aparecer para os amigos, isso pode dar muita dor de cabeça! Provavelmente ela vai ficar sabendo desses comentários- e você vai precisar se explicar... sabe como gostamos de discutir a relação, né?!

6 – Comportamento: Quando estiver com a amiga ou na presença dela, porte-se naturalmente. Não mude seu comportamento só porque ela chegou ou esta em determinado lugar. Trate-a como uma irmã na qual você não tem ciúmes.

Conclusão: Se você não se encaixa dentro dessas regras é porque você quer pegar sua “amiga”!

As regras para as Mulheres

1 – Nunca fale de opções sexuais: Homem por mais que esteja bem intencionado, não pode ouvir falar de sexo em entonações maliciosas, ainda mais por parte de uma mulher… Ele vai esquecer rapidinho que era só amizade;

2 – Cuidado com a liberdade: Alguns homens confundem liberdade com libertinagem e podem ultrapassar alguns limites por entender que lhes foram permitidos sem ter sido, ex.: A mulher na brincadeira aperta a bunda do homem. Ele vai se sentir no direito de, PELO MENOS, apertar a bunda da mulher;

3 – Não peça opinião sobre si própria: Nunca pergunte para um amigo se ele te acha atraente ou se sente alguma atração. Qualquer resposta pode ser constrangedora...

4 - Comportamento: Não o trate como trataria uma amiga, ele na certa não ira gosta, a não ser que seja gay… Também neste caso nenhuma das regras se aplicaria. Trate-o como se fosse um irmão, isso faria com que qualquer dúvida se desanuviasse;

5 – Compartilhamento de amigas: Compartilhe suas amizades femininas com ele. Ele entenderá que se você quer o ver com outra é porque não rola nada. Caso seja um amigo com namorada, elogie a namorada dele e faça referências positivas ao namoro deles.

Conclusão: Se você não se encaixa dentro dessas regras é porque você quer que role alguma coisa com seu “amigo”!

Eu desisti de namorar amigos.. mesmo! Assim como eu desisti de namorar músicos... #fato. A carne é fraca.. eu sei.. apesar de ter alguns amigos que eu nunca troquei um selinho sequer (nem em momentos de carência master.. para esquecer um pé na bunda... bêbada...), eu não acredito..

Todos os meus ex foram meus melhores amigos.. veja bem, eu disse TODOS! 100% é uma estatística relevante, certo? E eu sei que não é só comigo.. afinal, minha irmã é casada com seu melhor amigo da faculdade... era só amiguinho, viu!? #balela Mas como eu disse: EU SOU CASADA COM UM HOMEM QUE NÃAAAAAAAAAO ERA MEU AMIGO.. lero lero... (e ta dando certo!)

Feliz 2011!

 Postado por Samantha Feehily