A revanche!

Chegou a nossa vez!!!!

Para quem, assim como eu, tem raiva no coração quando ouve: “Olá, bom dia, por favor, o responsável pela linha, é da Oi!?” .... nessa hora, JURO, passam mil coisas em minha cabeça:

• ·         “vou desligar na cara!”
• ·         “vou fazer voz de criança e falar que não tem ninguém...”
• ·         “vou falar que ele faleceu!”
• ·         “vou desligar na cara ²!”
• ·         “não tem ninguém com esse nome!” mesmo ela me perguntando pelo responsável...

Mas eu SEMPRE acabo ouvindo e dando uma certa atenção para os fofinhos.... Mas agora, temos uma solução... vamos lá:

Atendente da Oi...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Samantha.

- Sra. Samantha, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sra. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode...

- De que telefone você fala? A bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- Senhora, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigada a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhora?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhora...

- Pronto, Rosicleide, obrigada por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sra. tem direito a uma linha adicional. O senhora está interessada, Sra. Samantha?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para o meu marido, porque é ele que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, o Daniel atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois a bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide.

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor..... alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

Ai, ai.. esse é o nosso protesto! É a nossa vez!!!

Para quem não tem tanta paciência assim, segue 10 dicas para irritar um call-center e depois veja as principais desculpas usadas pelos clientes.

·         Imite alguém famoso Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, Maoe!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

·         Finja-se de gago. Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

·         Jogue com as armas dele/dela Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

 

·         Chá de cadeira Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá ok?”.

·         Finja-se de surdo Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

·         Responder tudo na língua do pê Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

·         Conte a história da sua vida. Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

·         Peça socorro. Interrompa o atendente e diga que você está sendo sequestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

·         Aja como em um trote. Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, para de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa ideia até que o atendente desista de você.

·         Simule uma masturbação Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não para, não. Ohhhhhhhh”.

IN-FA-LÍ-VEL! Aproveitem...