COISAS DE CASAL II

Mais uma incrível história de Haroldo e Afrodite! Aproveitem... ELA: Amor tá machucando... ELE: Se eu for mais devagar eu durmo... ELA: Você queria dormir mesmo, só falta ajeitar e aprender a dormir fazendo. É sempre assim, na hora do meu prazer tudo é correndo ELE: Já vai começar a reclamar?! Se for me avisa.. que eu paro agora... Fica quietinha e relaxa... tá bom assim??? ELA: Imagino que esteja mesmo, até porque você só tem que meter essa porra em mim e tá tudo certo, só o que eu quero é prazer, de preferência prazer prá nós dois.. ELE: Mas para de reclamar... uma hora você diz que prefere rápido... outra diz que está machucando... não posso enfiar o dedo porque você diz que machuca... tento escorregar lá para trás e você grita... não sei como você quer o  oral... ELA: Amor, você precisa aprender a ler os sinais. Na dúvida você pode perguntar, mas pergunta com jeito prá não estragar o clima. Agora memso você pode ir bem devagar, assim me sinto desejada ELE: Ler sinais??? Eu só quero chupar a minha mulher! Será que é possível?

ELA: Claro que é..,.Você tem que me chupar no começo, até que eu fique bem lubrificada, depois você pode enfiar um ou dois dedos  ELE: Tá... mas você quer que eu cuspa??? Para te lubrificar???? ELA: Não agora! Pode estragar o clima... Depois dos dedos, você pode perder um tempo nos meus peitos e no meu pescoço... e passando a mão pelo meu corpo todo ELE: Por acaso você está me dizendo o que eu tenho que fazer???? MULHER MINHA NÃO MANDA EM MIM!! Eu sei beeeeeem como te deixar louca! ELA: Eu sei amor, só tô te dando as dicas prá você me deixar mais louca ainda, assim pode fazer o que quiser comigo, mas se não fizer direito vai ser assim, rapidinho sempre... ELE: Tudo o que eu quiser???? Então, sabe aquela sua amiga?? A loira... hummmmmmmm ELA: O que quiser comigo!!! É surdo? Eu bem desconfiei que você tinha olho grande prá cima dela.. Saiba que ela é casada tá, e muuuuito bem casada, com o César, aquele moreno de olho azul, corpo de Deus Grego, E dizem por ai que dá duas sem tirar de dentro. ELE: Ué.. você disse o que eu quisesse.. precisa explicar melhor... aí evitamos perder esse tempo... Ele é gay;... só você que não percebe... casou com ele porque é RICO!! Dar duas?? HÁ HÁ HÁ.. só se for dentro do negão da academia que ele treina... ELA: O QUE VOCÊ QUISESSE COMIGOOOOO! TÔ tentando explicar, tô tentado deixar nossa vida sexual mais prazerosa e você só fica pensando na Cláudia, aliás, na bunda da Cláudia. E o César não é gay não. E se aquilo é não gostar, imagina se gostasse... Você tem que se concentrar em mim. Quando tá com muito tesão goza rápido, quando tá sem pique goza rápido. Olha que você já foi melhor heim. ELE: Ahhhhh então isso é uma reclamação?! Claro que é rápido... você começa a querer mandar! Casou comigo.... precisa se acostumar com o meu jeito.. e eu não vou ficar aqui te lambendo enquanto você nem, se quer, fala que você é minha puta! Vira logo de 4... cansei... ELA: Eu sabia, quando eu fico chupando essa porra 20 minutos sem parar você gosta, agora prá pagar um boquetinho prá sua esposa nada, diz que é ácido, que tem gosto de casca de limão, VAI SE FODER! Não vou virar porra nenhuma. Cai comer o cu da sua irmã! ELE: Respeita minha irmã! Ela é uma mulher de família! ELA: E eu não sou???? Quer saber??? Vou me virar sozinha.... eu ganho mais... fica assistindo e vê se aprende.... ELE: Provocação né? Sabe que fico com tesão quando você faz isso... Lembra daquele dia na escadaria do prédio? ELA: Claro que eu lembro.. foi a nossa melhor transa... aliás... o que você acha de irmos para lá???? ELE: Agora? 3 da madrugada? E se pegam a gente? Não podemos ir na cozinha e trepar olhando pro prédio vizinho? Quem sabe eles estão trepando também, como daquela vez? ELA: Tsc Tsc Tsc.. parabéns! Hoje é o dia em que você vai bater punheta sozinho! Boa noite! ELE: F.D.P.!

COISAS DE CASAL...

Essa semana, eu e o JP (www.jp-estressado.blogspot.com) começaremos uma saga de conversas do cotidiano de HAROLDO E AFRODITE.. um casal normal..mais normal do que você imagina...

ELA: Sabe amor, sábado é aniversário da minha avó.. precisamos comprar um presente... o que você sugere? Pensei em dar um conjunto da calçolas, sabe!? Mas eu não lembro onde comprei ELE: Sábado? o que tem sábado. E não sei onde você vai parar, não sabe nem onde botou suas calcinhas. Olha lá, olha lá!! Juiz ladrão... ELA: Como assim??? Presta atenção no que eu estou falando! Sábado é aniversário da vovó... e eu queria a sua ajuda na compra do presente... afinal, sábado é um dia especial, né!? Nossa noite de sexo selvagem.. e já que estaremos lá comprando as calcinhas.. bem que você podia escolher um novo conjuntinho de lingerie para mim, né? ELE: Verdade, sábado é nossa noite de sexo, bom, claro que faço questão de comprar novas lingeries prá você. Afinal nosso sábado é sagrado... HuUmmm! Não dá prá já ir fazendo o ensaio geral agora? ELA: Então desliga da TV!!!!!! ELE: O que a TV tem com isso... Poxa.. .só tem eu e vc aqui, deixa ela ligada. Depois fica dizendo que eu não escuto e não faço nada do que você dz. Por falar nisso sábado não é aniversário da sua irmã? Hummmm, quase foi gol.... ELA: Então quer dizer que a TV é mais importante do que eu??? Eu vou ligar para a sua mãe.. e dizer que vamos doar essa porcaria de TV para a igreja que ela frequenta... não quero mais ter que dividir o espaço com ela!!! ALOOOOOOOOOOOOOU é aniversário da MINHA avó! ELE: Eu não disse que a TV é mais importante que você, se quiser vamos pro quarto e pronto, assim você deixa o eletrodoméstico em paz. Na igreja da minha mãe ninguem assite TV. Pega uma cerveja prá mim? ELA: Disse sim! Eu ouvi! Eu deveria ter escutado a minha mãe, casar com você foi um erro! Você vai ter que escolher... EU OU A TV?! A cerveja ainda não tá gelada! ELE: Já vai começar... Não sei que milagre não falo que só lembrei do aniversário da sua irmã sábado por eu peguei ela antes de namorar com você. Como não tá gelada? Tá lá fazem uns 40 minutos... Já vi tudo, colocou na geladeira embaixo. Porra! Sempre falo prá colocar no freezer.. F-R-E-E-Z-E-R!!! ELA: Vai começar a gritar????? Fazer escândalo??? Vai? Vai? Vou chamar a polícia! Claro que pegou a vaca da minha irmã.. ela dá para qualquer um mesmo! Deveria ter casado com ela.. você seria o maior corno do bairro... não pensa que eu esqueci as suas palhaçadas, viu?! Vou ligar já para a minha avó e dizer que não vamos à festa! E a culpa será toda sua! Vai carregar esse peso para o resto da sua vida! Coloquei sim na geladeira... no freezer estão as comidas... porque você não me ajuda em nada.. tenho que lavar, passar, cozinhar para você! E você não quer nem me comer direito! Prefere a TV! ELE: Que ingratidão, quer comer agora, posso? E não fala assim da sua irmã, ela deu os tropeços dela, mas hoje é uma mulher direita, só casou com um babaca que não serve nem prá corno. Vai ligar prá sua vó??? Liga lá, uma vez vi ela de calcinhas até hoje não durmo direito por causa disso. É claro que eu te ajudo, Quem e que tava trocando lâmpadas queimadas ontem, plena 10 horas da noite??? E o jantar do seu aniversário, heim??? Lembra??? Fui eu que fiz... Rola um boquete agora???? ELA: Tomou jeito??? Você acha que eu não percebo como vocês se olham?! Eu sei que ela fez na cama coisas que eu não faço... mas eu sou a sua mulher... eu também sinto vontades.. e você NADA! Só pensa em me comer de 4! Você sabe que dói! Se você deixar eu enfiar um vibrador em você, eu deixo você me comer de 4... antes disso nada feito! E não fale assim da minha avó.. foi ela quem me educou... você precisa é agradecê-la por eu ser a mulher que eu sou hoje! Boquete??? Hummmm então desliga a tv! ELE: Viu ai como nem presta atenção em mim? A TV tá desligada faz tempo. Melhor você não fazer nada não, vc não para de falar e é feio falar de boca cheia... Eu sabia que aquela véia tinha culpa nesse seu gênio dificil... Mas poxa, prá que esse clima. Não dá prá gente resolver isso conversando? ELA:Não fala assim da minha avó... estamos conversando... só que você não me ouve.. só pensa em boquete, cerveja e futebol! Não sei mais o que fazer para te reconquistar... estou aqui.. pelada... querendo dar.. e você nada! ELE: To esperando o boquete... Ai rola um clima.... ELA: Você sabe que eu não me excito assim tão fácil.. você precisa me envolver... não funciono assim.. tem que ser no clima... ELE: Amor, você sabe que eu amo vc... ELA: Ama mesmo??? Quanto? ELE: Olha ai. Quanto? Amo e pronto... Porque tem que ter medida. Olha até pensei que a gente podia ir comprar um presente prá sua irmã no sabado, se der a gente vai até na sua avó comer bolo de fubá, faz tempo que não vamos lá... ELA: Tá vendo.. você não me ama mais! Pensei que você fosse dizer "eu te amo de uma estrelinha até a outra estrelinha... lá longe...." mas não! Não quero mais ir no aniversário da minha irmã.. quer dizer... da minha avó! ELE: Aí sou eu que crio caso... Uma hora vcs querem tudo noutra não querem nada.. Tá ai meu futebol passou e eu não vi, a cerveja já congelou, não tem mais a festa da sua irmã.. Ai quando sua avõ ligar, vc diz que eu te maltrato, que leva uma vida desgraçada... Difiil conversar com vocês mulheres. Nunca sabem o que querem e quando querem, em 5 minutos não querem mais, olha..... ELA: Você me maltrata mesmo. No incio do nosso casamento havia alegria, planos, orgasmos multiplos... ELE: Mas você me confunde... diz que eu não posso te comer assim, nem assado.. não posso te chupar de forte, nem de leve... não sei o que fazer para te agradar! ELA: Claro... ou fica o dia todo em cima ou acaba em 10 segundos, ou é com força ou de leve, eu sou uma mulher, preciso de carinho, palavras doces, não de um touro reprodutor fungando na minha nuca..

ELE: Mais carinho?? Mais palavras doces??? Poxa, eu faço tudo isso... mas quando eu vou passar a mão com carinho nos seus seios você grita dizendo “tira a mão daí... porque os bicos estão doloridos..” ai eu passo a mão na sua bunda e você grita “eu nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao vou dar ela para você! Tira a mão daí!” ai eu vou te chupar e você diz “não percebeu que eu ainda não estou lubrificada???? Preciso de estímulos...” não sei o que fazer!

ELA: Amor vamos pro quarto, quero fazer um boquete?

ELE: Agora eu perdi o tesão... prefiro assistir o compacto do jogo...

semelhante, não!?

OS BABACAS DO MSN

Ah, todo mundo tem uma história de um babaca que te adiciona no MSN SABE-SE LÁ COMO e fica fazendo babaquices, certo!? Hoje o tema será especial para esse grupo-não tão pequeno- de homens que se multiplicam...

Há diversos tipos...

# Os que assim que você aceita, clica na sua janela e pedem para você ligar a cam! Hã?????? COLEGA SE ENXERGA!

·        # Os que começam o texto assim: “Oi, de onde vc tc?” – O QUE TE IMPORTA??? Você deveria começar dizendo: DESCULPA, EU SOU UM OTÁRIO E TE ADICIONEI.. PODEMOS SER AMIGOS???

·        # Os que te adicionam e perguntam de onde VOCÊ o adicionou! ALOUUUUUU!?

·        # Os tarados, que colocam a foto deles pelados ou fazendo pose de macho man! AHÃ... SE VOCÊ FOSSE O HOMEM DESSA FOTO, CERTEZA, QUE ESTARIA COMENDO ALGUÉM E NÃO FAZENDO BABAQUICE NO MSN!

·        # Os que andam em bando e chamam todos os colegas em uma mesma conversa... PARA MIM, ELE QUER PAGAR MICO NA FRENTE DE TODO MUNDO! PORQUE EU SOU BEEEEEEEEEEEEEEEEM EDUCADA, SABE!?

·       #  Os que só querem quantidade mesmo.. dizem OI uma vez e nunca mais fala nada..

 # Os que só querem te adicionar no Orkut/Facebook. Começam o monólogo assim (monólogo, né, porque eu não respondo e apago!): OI, ME ADD NO ORKUT!  E passa o link.

Coitados... eu tenho dó desses meninos... tenho uma história muito boa... um BABACÃO me adicionou no MSN há muuuuuuuuuuuuuuuuuuito tempo atrás dizendo que tinha visto meu MSN na mesa de uma faculdade- PARA TUDO! Digamos que alguém tenha sim, escrito o meu MSN na tal da mesa da faculdade (detalhe, não da MINHA faculdade, de outra... que eu nunca fui...), como o cidadão tem o trabalho de anotar, adicionar e ainda dizer que pegou????- Ok, fui super legal e respondi com toda a minha gentileza da princesa: “HUM, MAS EU NÃO FIZ FACULDADE NESSE LUGAR... SINTO MUITO...” e ele, não tem problema, te achei linda... podemos sair???

Aloooooooooooooooooooooooooou! Que tipo de homem é esse??? Eu respondo: É O HOMEM MAIS BABACA DO MUNDO! Que ironicamente, anos depois, foi amigo do meu marido e é PROTEGIDO do JP, né!? #mundocruel

 

ALFREDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Eu pensei, repensei... pensei de novo se deveria ou não escrever sobre isso!? Logo, esse texto foi feito a 4 mãos! Duas minhas e duas do JP (www.jp-estressado.blogspot.com).. e com a mega participação da minha irmã.. se você é cheia de pudores, é melhor não ler, ok!?

 

Lá estava eu.. sentindo dor.. sentada na maca da minha irmã.. é muito comum nesse momento começarmos nossos devaneios que rendem bons assuntos e gargalhadas (e boa tatuagem, também!) começamos a reclamar do fato de sermos mulheres... Afinal, eu sempre quis fazer xixi em pé... #confissões

Até porque o fato de ser em pé já não exige que tenhamos que praticamente ficar nuas em qualquer banheiro por ai, demora muito menos prá fazer o xixi básico do que tirar a roupa, sentar, relaxar (sim, relaxar faz parte... concentrar também...) e depois inverter tudo, e ainda sair bela e sorridente, porque claro, mulher sai do banheiro e todo mundo olha...

Então, não me venham com o papo de que: SIM, PODEMOS FAZER XIXI EM PÉ! Porque ESCORRE! E quem disser que não  quero que nos prove! Não adianta... até sentada, quando você pensa que ele (o xixi!) vai sair certinho ele dá uma falhada e começa te sujar toda.. aí só resta rezar para o papel higiênico ser de boa qualidade para você passá-lo em TODA parte, não apenas no local... Meninos, vocês conseguem visualizar isso?

Porque papel higiênico ruim e igual namorado ruim, mole prá rasgar, duro de passar nas parte e ainda tem a questão que se você der o azar de pegar um lote com a fibra do papel invertida, vai ser um Deus nos acuda, porque ele adere as fibras das partes como se quisesse se unir (eu ia dizer fundir, mas ai já é demais...) ao seu corpo. Aquela porcaria rosa, grossa e ineficaz, ainda tem a propriedade de se liso do lado de fora, ou seja, você passa, passa, passa e ele fica lá, parado, só a sua mão corre solta...

Eu, dona de casa, SÓ compro papel de boa qualidade, folha dupla.. não precisa ser perfumado (qual é a finalidade de um papel higiênico perfumado e com desenhos?! Hã? Hã?), nada de papel rosa! E quando preciso fazer xixi fora de casa, rezo para que seja um papel legal.. ou que tenha bidê (ainda existe, né!?). Afinal, um papel de má qualidade me deixa irritada! Além de machucar as “coisas” ele esfarela, faz você passar a sua mão, pensando que ele está no lugar que deveria estar, e se você é homem, ele ainda enrola nos pêlos! NÃO DÁ!

GERAÇÃO Y

Eu já disse que eu ADOOOOOOOOORO ouvir conversar dentro dos transportes coletivos, né!? O interessante é que sempre rende ótimas histórias... Eu gosto muito dessa nova geração... crianças, adolescentes que nasceram nesse novo mundo globalizado... mas eu NÃO GOSTO DE CRIANÇAS QUE SÓ SABEM FALAR GRITANDO E QUE SE ACHAM INTELIGENTES DEMAIS...

Lá estava ele... um menino.. com seus 9 anos, no máximo, ao lado de sua avó... uma tiazona com cara de poucos amigos.. ambos me olhando, como sempre! (eu ainda não escrevi a história do Freak Show, mas eu promeeeeeeeeeto que eu escreverei...)-  quem me conhece sabe que eu sou uma criatura inofensiva, mas, digamos, que a primeira impressão não é a das melhores.. as pessoas se assustam com o alargador de 26mm, com os braços e pernas fechados de tatuagem, com o make, com o vermelho do cabelo... OK, EU NÃO SOU UMA PESSOA QUE PASSA SEM SER PERCEBIDA, mas isso não é problema para mim, mas parece que para os outros sim, pois eles me olham, como se eu não estivesse vendo...   mas ok... eu já me acostumei... e dou risada dos mais fervorosos que ficam encarando MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESMO..

Bom, eles estavam me olhando... e eu em um ato de “boa moça” sorri para os dois... Meu marido, que não é tão simpático assim (quando quer!), ainda fez questão de enfatizar: “Se o nosso filho nascer feio desse jeito, pode jogar na valeta!”. O menino não era bonito.. era orelhudinho.. tinha cabelo dos bonequinhos Lego, usava uma calça curta e um tênis com luz (nem sabia que essa porra ainda existia.. MÃES! NÃO COMPREM ESSAS PORCARIAS PARA OS SEUS FILHOS... ELES PASSAM VERGONHA!), mas como eu não tenho nada a ver com isso... segui e subi no ônibus... ironicamente eles também entraram... e eu, tentando fazê-los mudarem de opinião sobre mim, sentei do lado (último banco.. onde cabe a caravana!)..

A avó, impaciente com o menino que não parava de falar (tipo gritando, sabe?!), disse para ele que assim que chegasse em casa ele ficaria de castigo até (vou usar os termos que ela usou)             que ele arrumasse o que ele fez no computador da mãe.. ele sem pestanejar retrucou (gritando): “ELA NÃO SOU DESINSTALAR PORQUE ELA NÃO PENSA! PORQUE É SÓ ENTRAR MO ITEM MEU COMPUTADOR E PRONTO!” A avó (e eu!) espantada ainda tentou argumentar: “Mas por que você foi mexer?!” – ele: “VÓ, EU QUERIA TER O NOVO MSN, ELA QUE SE ATREVEU A MEXER ONDE NÃO SABE! MERECE MESMO PEGAR VÍRUS”. A avó: "Vírus??? Ela vai ficar doente só porque mexeu no computador?" Ele: "PARA DE SER ESTÚPIDA, VÓ! ME RECUSO A RESPONDER A ESSE SEU COMENTÁRIO!" - Neste momento eu fechei o rosto.. afinal, eu não quero ser amiga de crianças dessa nova geração... além de mal educados, são superdotados! E eu com toda a minha sabedoria da geração X me recuso a virar nerd e compactuar com esse pentelho! Meu primo Bruno que o diga, afinal eu só tenho espaço para um rei do clube do xadrez!

Eu tenho medo dessa nova geração... pensem no que será a Maísa daqui uns 10 anos?!

HOMEM HÉLIO!

 Não! Não é o padre que sumiu voando de balões... Eu costumo colocar nesse grupo não apenas homens que gostam de soltar gases, afinal TODOS GOSTAM E SE VANGLORIAM DO FEITO! Mas sim, homens que são, digamos CORGUENTOS! Eu sei que os homens também criam uma relação com os seus hábitos higiênicos, mas têm coisas que não podemos suportar.. As duas histórias que eu contarei a seguir são reais...

1ª Historia— quando o AMIGO faz idiotice!

O coleeeeeeeeeeeega foi com a namorada ao motel... quando chegaram em casa de manhã. Reparou que sua cama estava um pouco desarrumada, deu tchau para a namorada (que é vizinha) e foi dormir... Acordou e viu no chão, ao lado da calça jeans que tinha usado na noite anterior, uma calcinha. “Oh, ela deixou sua calcinha para mim! Que romântico!” pensou o fofis. Excitadíssimo, ele despertou o Wando que tinha em si: cheirou a calcinha, passou-a pelo seu corpo e até bateu uma (a segurando, por sinal!).

Decidiu ligar para a namorada para agradecer o presente:

- Adorei o que você fez!

- O que eu fiz?

- A calcinha..

- Que calcinha?

- Que você deixou aqui no meu quarto...

 - Eu??? Eu não deixei calcinha coisa nenhuma!

Sem conseguir convencer a namorada de que ela havia deixado a calcinha para ele, pegou o carro e foi até a casa dela. Ao ver a calcinha, a menina quase morreu:

-VÊ LÁ SE EU VOU USAR UMA COISA DESSAS!!! TÁ MALUCO???

Inconformado, ele conta para mim e para a mãe (com os detalhes sórdidos inclusive!). Ela (a mãe!) às gargalhadas, esclarece a confusão: a calcinha era da tia dele que dormiu em seu quarto na noite em que ele não estava e deve tê-la deixado cair quando arrumava a mala. Nem preciso dizer que eu quase caí da cadeira na hora, né!? O que ele tem na cabeça??? GAZES! Só pode!!!!!

2ª História – quando eu era fanfarrona...

Eu fiz 4 anos e 4 meses de namoro e 1 ano e 1 mês de casada essa semana... mas antes de ter (um pouco) mais juízo, eu já fui muito fanfarrona... e essa história aconteceu comigo...

Nos conhecemos um show.. o cara era bonito, sabia cantar, tinha um corpo legal, roupinha descolada, beijava bem... Aparentemente um fofo... Depois de uma noite de beijos e amassos fomos para o apartamento dele.. Assim que o Zé abriu a porta, eu me surpreendi. A sala era bagunçada de um jeito que há muito tempo eu não via.. (e olha que eu não sou a rainha da organização!- portanto, a coisa estava feia!). Livros, cd’s, almofadas, notebook, guitarra, prato, copo.. tudo jogado por cima da mesa e do sofá... Enfim, vamos para o quarto e esqueçamos a ineficiência da diarista! Humpft!

Quando ele abriu a porta do cafofo, eu REALMENTE me assustei.. além de uma sujeirada do mesmo calibre da sala, o quarto fedia a chulé! Não era para menos.. havia um armário, um sofá, uma mala enoooooooooooooooooooorme no chão, outra guitarra, e envolta dezenas de pares de tênis e meias espalhados.. Ele me puxou pela mão para dentro do cômodo (posso chamar assim???) e foi chutando os calçados para baixo da cama.. Eu perseverei, afinal o cara era bem bom, e entrei em meu mantra “ABSTRAI O CHULÉ, SE CONCENTRA NO SEU CHEIRO, EU SOU CHEIROSA!”

Começamos a nos beijar e eu já tinha esquecido o fedor quando ele, num ímpeto, puxou o edredom.. Lençóis??? Não!!!!! Rá! Colchão nu! Sim, o babaca dormia sobre o colchão e se cobria com um edredom vagabundo... Como assim?????? Isso dá sarna!!!

Entoa o mantra “abstrais, ele é mó gostoso... quando chegar em casa você toma banho e se esfrega com bucha vegetal.. Mais beijos e amassos e começamos a tirar a roupa.. O rapaz puxa a calça jeans e a cueca de uma vez só.. Nos beijamos... e, peraí, que cheiro é esse?! Sim, meu povo... isso mesmo... o pau do cara estava fedendo! Dei uma olhada de relance e a visão não foi animadora. Procurei um mantra para entoar, mas não deu! Pau vencido não dá, né!?

Disfarcei.. dique que não estava passando bem... enrolei e me mandei... Homens! PELO AMOR DE DEUS! Não façam isso com as mulheres... eu quase morri... hoje ele está ganhando crédito aqui no Programa, mas SÉRIO, isso não é legal!

Nós perdoamos os PUNS!- desde que eu não tenha que ficar dividindo o cheiro com vocês! SEU PEIDO! VOCÊ SENTE SOZINHO! Mas, efeito gasoso desse jeito é para acabar com a amizade...

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30 – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante…
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 – Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 – Palita os dentes.
20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Uisque no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h – Encontra a namorada.
22h10 – Jantar.
22h40 – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 – Deita na cama.
23h46 – Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 – Ri até adormecer.

 ... BABACAS GASOSOS!

Nem tudo que reluz é ouro

Rá! Eu disse que a minha parceira Lúcia Zanelli tinha histórias para contar, né!? Lá vai mais uma SENSACIONAL!

Vida em uma redação de jornal é uma loucura. Nos horários de fechamento, uma pessoa leiga diz que aquele local parece um hospício. Por todos os lados, pode-se ver in loco, um chefe gritando e o repórter suando para terminar a matéria a tempo.

Porém, no horário da calmaria, todos se deslocam para a copa para tomar um cafezinho. Jornalista não vive sem ele... Conversa vai, conversa vem e a mulherada resolve contar como foi o final da noite anterior em uma conhecida casa noturna...

“Meninas, eu acho que tenho um problema sério. Tenho uma história triste para contar para vocês...”, diz a repórter recém-divorciada, no alto dos seus 40 anos...

A roda da mulherada aumenta e a curiosidade também...

“Gente, ele é tudo de bom... O problema é comigo. Ele é lindo, alto, inteligentíssimo. O tipo que qualquer mulher em sã consciência levaria para a casa ou pelo menos para a cama, eu juro”, diz.

Papo vai, papo vem, mão vai, mão vem... E de repente, minha amiga consegue finalmente levá-lo para o motel... Depois de quase três horas de amassos, troca-troca, o garotão (aparelho genital do rapaz) simplesmente não funciona.  Ela insiste e num ato de nobreza (como toda mulher educada faz) nem comenta a falta de proeza do garotão...

No dia seguinte, marcam um encontro e novamente partem rumo ao motel. Mais três horas de tentativas e nada... “Juro, gente, o problema é comigo”, repete a jornalista. De repente, a copeira resolve entrar na conversa e diz: “minha cara, o problema é mesmo seu. Você não viu que o cabra é broxa, não funciona ou não gosta de mulher?”...

Todas caem na gargalhada e minha amiga (num gesto de nobreza) liga para o garotão e passa o endereço de um conhecido urologista. “Quem sabe, né, de repente, dá certo entre a gente”...

Desta história, eu aprendi duas lições: “nem tudo que reluz é ouro” ou “pior cego é aquele que não quer ver”...   

ENCONTREI MEU EX NO FACE, E AGORA?

Essa é a história real de uma das apresentadoras do Programa Estressadas, Lúcia Zanelli- tem histórias para contar... ô se tem! Mas vamos começar com aquela que prova, que homem é SEMPRE babaca!

Ninguém contesta a importância e o alcance das mídias sociais. Elas diminuem a distância entre as pessoas. Algumas há décadas esquecidas reaparecem por encanto na telinha do nosso computador.

Como toda mulher, sou curiosa. Exponencialmente a minha curiosidade é maior porque sou jornalista. Num destes relances do destino (se é que você acredita nisso), reencontrei dois antigos amigos (leia-se namorados) no Facebook. Todos mais envelhecidos, é claro, afinal, eles passaram a casa dos 50.

Enviei as mensagens para os ditos cujos e eles prontamente passaram a enviar mensagens, torpedos e até que ufa!!! Reencontrei-os no mundo físico e não no virtual!!!

O primeiro, bonitão, outrora. Hoje, com alto cargo no governo municipal, está careca, barrigudo e, é claro, com o mesmo defeito de décadas atrás: continua mulherengo. A sua página do Face (claro que eu olho, você não olharia?) é uma lista imensa de mulheres de todos os gêneros e tipos: de adolescentes a gordinhas simpáticas. É até engraçado, ver um homem de 51 anos, negar a idade. Vocês acreditam que no dia do niver, ele respondia a mensagem das amigas desta maneira: “Não é todo dia que a gente completa 41 anos e alguns meses...” É hilário, vê-lo esconder as décadas de existência. Descobri que ele, passadas quase duas décadas, continua sofrendo da Síndrome do Peter Pan. Ele é uma mistura de Peter Pan com Don Juan. Que roubada!!!  

O segundo, um escritor carioca, tornou-se a maior decepção. Ele vivia enviando e-mails para mim, reclamando que seus livros não eram publicados na imprensa carioca. Num lance de Madre Tereza de Calcutá, resolvi convidá-lo para vir ao meu programa em uma webtv e apresentar o seu livro.

No dia combinado, lá estava ele, ao vivo e em cores. Pensei que fossemos falar da vida, dos livros, do Rio de Janeiro e dos anos que ficamos sem nos ver. A surpresa veio aí. Ele, admirado, com a minha mudança física, rebateu direto: “É você mesma? Como você engordou!”

Nem preciso explicar que a entrevista foi um desastre. O pior de tudo que ele ainda continuou com o mantra: “Puxa como você mudou... (referindo-se ao meu peso).” Tentei mudar o rumo da conversa e o mantra continuava. Até que em um dado momento, resolvi falar tudo o que pensava dele. “Você continua o mesmo chato de antes: pessimista, reacionário e além de tudo: mal-educado!”

Por isso, ouçam um conselho de uma mulher que já passou dos 30 (vou esconder a idade, também). Meninas, ao reencontrarem um ex no Face, pensem duas vezes antes de clicar e aceitar a amizade, você pode passar por essas situações nem sempre hilárias e altamente constrangedoras...

NÃO ADIANTA! PODE PASSAR O TEMPO QUE FOR, HOMENS SÃO HOMENS... NUNCA VÃO MUDAR.. ALIÁS, SÓ TEM UMA COISA QUE MUDA:

O PÊNIS E O TEMPO

 Como chamar o orgão sexual masculino de acordo com o tempo.

 Aos 3 anos você o chama de Piupiu

 Aos 10 anos você o chama de Bilau

 Aos 20 anos você o chama de Cacete

 Aos 25 anos você o chama de Pica

 Aos 30 anos você o chama de Pau

 Aos 35 anos você o chama de Rôla

 Aos 40 anos você o chama de Caralho

 Aos 50 anos você o chama de Pênis

 Aos 60 anos você o chama de Membro

 Após os 70 anos você o chama...

 chama...

 chama...

 chama...

 chama...

 chama...

 chama.....

 e o filho da puta não responde!

A MELHOR AMIGA DO HOMEM..

 Que a cerveja é a melhor amiga do homem, todas nós já sabemos.. mas pô.. o pessoal está apelando! Quarta - feira de cinzas... carnaval acabou.. Feliz 2011! Mas pêra aí.. tem uma coisa que eu PRECISOOOOOOOOOOOOO comentar: SANDY DEVASSA!

Puff.... tsc tsc.. (e todas as interjeições que existem no mundo!).. os publicitários que me desculpem (e olha que eu estou deixando de lado nossa rinchinha pessoal de profissões, tá?!), mas não dá para acreditar que a Sandy  beba cerveja.. por motivos óbvios, não!?

Sabemos e ACEITAMOS a relação que vocês, homens, têm com as cervejotas... mas apelar é “PURA FALTA DE SACANAGEM!” .. e eu espero MESMO que vocês saibam que a Juliana Paes, pode até tomar Antártica, que a Ivete Sangalo também pode dar umas bicadas na Nova Schin, mas a Sandy NÃO TOMA CERVEJA! Devo confessar que a jogada de marketing foi sensacional, afinal só se fala nisso (mesmo que sejam críticas!), mas deveriam ter treinado a moçoila para que ela fosse mais natural, né!?

A Sandy é a Sandy & Jr... a boa moça.. recata.. e ela não vai mudar.. se casou com um bom moço.. DUVIDO que ela peça uns tapinhas na cama!! DUVIDO!!! A Paris Hilton sim! Essa é devassa!!!!! Merece o título, mas a Sandy & Jr, nãaaaaaaaaaaaao! Vamos aos fotos: Primeiro, notem a roupa da devassa- WHAT! Nem de decote ela está... nem mini saia... tá parecendo uma beata... ou, na melhor das hipóteses, uma nova coleção de Barbie.. Segundo, percebam a NATURALIDADE dos dedinhos para cima.. nem a minha nonna samba assim! #medo

 Na propaganda ela simula um strip tease... Puff, mas nada natural também... será que tem algum homem que sente desejo por ela!? Deve ter né!? Sempre tem! Mas o melhor de tudo foi a coletiva de imprensa, em que, nós jornalistas não deixamos passar nada!!

- Sandy, qual seu lado devassa?!

- O meu lado devassa é quando eu convido meus amigos para irem ao bar... gosto de rir e falar alto!

Hãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa? Isso é ser devassa!? Tadinha.. tão estudada.. tão rica... mas tão tolinha! Quem foi o assessor de imprensa que preparou a doida para falar??? Podia ter dito que gostava de levar tapa na cara na hora do sexo!!!

- Sandy, quando você se considera ousada?!

- Fui ousada ao arriscar uma carreira com meu irmão, em que fazia muito sucesso, para encarar um caminho solo. Troquei o certo pelo duvidoso. Também nunca tinha feito uma campanha de cerveja, pois meu público era mais infantil

Nossa... quanta ousadia! Sinceramente, me deixou no chinelo! Como ela pode fazer "esse tipo de coisa"?! e ainda completou:

- Faz muito tempo que carrego esta imagem, criada pela mídia. É bom que surja uma oportunidade espontânea para eu mostrar meu outro lado.- TÁ, E SOMOS NÓS, A MÍDIA, QUEM CRIAMOS QUE VOCÊ PERDEU A CHANCE DE DAR PARA O PAULO VILHENA!? Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao, né!?

E que porra que significa ESPONTANEIDADE no seu dicionário!? Porque eu não vejo nada espontâneo vendo de você, cherry! Todo mundo tem seu lado devassa.. eu acredito! Mas a Sandy é tipo a Madre Teresa de Calcutá.. o mais devasso que ela pode fazer é falar CU!! Até dançar, que ela sempre fez (-e muito bem, diga-se de passagem..) está engessado! Tá dura... Ela é muito meiga.. tá com nojinho pra beber e até pra segurar o copo. Nem precisa de um especialista em micro-expressões pra saber que essa cara (e essa postura) é de quem não tá curtindo…...  A Sandy não gosta de cerveja! Ela curte bebidas docinhas... tudo rosa...

  Eu acredito na relação estável e duradoura que a maioria dos homens mantém com as loiras geladas. Por elas, eles deixam a barriga crescer felizes, deixam às vezes as mulheres de lado e por muitas vezes é motivo para comemorar com os amigos. Em geral é um momento de felicidade. Diferente de beber um vinho, que leva a um clima mais romântico e sofisticado, ou ao whisky que representa sofisticação.

A cerveja é uma bebida democrática e mundial, assim como é a paixão dos homens por ela. E a publicidade usa desses artifícios para conquistar cada vez mais consumidores para uma determinada marca de cerveja. Para isso criam propagandas de tv que representam todo o universo masculino: mulheres, futebol e amigos. Não necessariamente tudo junto... mas dessa vez.. eu acredito que não rolou!

CUIDADO COM O CARNAVAL... CAFA À SOLTA!

Alalaôôôô... mas que calôôôôor... Todo mundo sabe que paixão de carnaval não sobe a serra, certo!? ERRADO! Os homens parecem não saber.. acham que a mulher vai ficar pegando do pé dele, pedir em casamento, amarrar na boca do sapo! Take it ease, boys!

Segue mais duas histórias reais para vocês saberem o cuidado que precisamos tomar nessa época... aproveitem, mas NUNCA... nunquinha esqueçam que homens nessa época encarnam as atitudes mais escrotas que possam existir!

A primeira é de uma amiga bem próxima... não vou poder citar o nome, vamos chamá-la de T. Fim do carnavalessa festa pagã... de carne mesmo.. é a época onde os homens babacas mais brilham.. são quatro dias de subversão da ordem..em que vale tudo! Homens vestidos de bailarina.. homens vestidos de palhaços.. e homens palhaços sem fantasia! As ruas e os blocos estavam repletos deles... E foi justamente em um bloco que o Xuxu Alvinegro deu as caras... Passo a gora a contar para vocês a história que essa minha amiga relatou...

Tudo começou assim: a moça conheceu o Zézão no bloco... Se pegaram.. e depois de muito alalaôoooo, terminaram entre os lençóis... Segundo ela, era um cara bonitão, carinhoso, cheiroso.. um Zézão Cinderela! Daqueles que olham no fundo dos olhos e dizem: - “Nossa, que bom te conhecer agora... estar aqui com você... “ – e tudo seguido de um suspiro... lindo, né!?

Mas como vocês sabem Zézão Cinderela não pode dormir... Mas esse até que acordou bem.. Providenciou um bom café da manhã.. bateu um papinho...deu toalhinha cheirosa para o banho da donzela e ainda combinou de pegar a moça para os dois verem o clássico que rolaria mais tarde.

Tudo combinado.. “Ó, te ligo e passo na sua casa tal hora...” e a moçoila foi trocar de roupa, se perfurmar, dar um trato para esperar o Zézão Cinderela. Na hora combinada ela ficou esperando e... ficou esperando.. esperando.. esperando.. até hoje ele não apreceu!

Por que? Alguém sabe?!

Porque é babaca, claro! Além de Cinderela, o Zézão é também Pique-Esconde! BABACA!

A segunda é de uma amiga carioca EXXXXXXXXXXXXXXXXXPERTA! Estava ela atravessando as ruas da Lapa (bairro do rio0 em pleno carnaval. Cervejota em uma mão... dedinho para o alto, em ritmo de samba... e estava aquele grupo de amigos superanimadinho, todo mundo mais para lá do que para cá... Um fervo! Até que um bruto se aproxima, puxa papo e diz que está tudo muito bom, que está tudo muito bem.. Cervejota vai.. cervejota vem... e ele se mete na conversa que está rolando na mesa e vai se aproximando... pergunta daqui... pergunta dali... pede o telefone... Mas o teor alcoólico já estava no topo, logo ela deu dois beijinhos e bye bye... Então no dia seguinte deu aquele “efeito borboleta” e ela pouco se lembrava do que tinha acontecido... passaram março, abril, maio, junho, julho... em agosto, toca o telefone:

-Alô?

-Oi...N?

-Sim...

-Aqui é o fulano..

-Fulano? De Onde?

-Do carnaval, lembra?

-Carnaval?

-É na Lapa. Lembra?

E roda o HD.. volta julho, junho, maio, abril, chega fevereiro... Carnaval.. carnaval... Lapa, lapa... Ui!

-Olha, lembro vagamente..

-É, a gente trocou telefone, então liguei..

Vocês conseguem expressar a minha expressão?! O que tem na cabeça esse rapaz???? Primeiro, ele acha que é SUUUUUUUUUUUUUUUUUUUPER delícia para que a moça lembre dele assim.. 20 meses depois!? Ou é louco mesmo! Bom, ela deu um Pelé nele... claro!

Mulheres, carnaval é época para NÃO se estressarem com os moçoilos, combinado!? Evitem qualquer tipo de contato PÓSTUMO! Fique, beije, trepe... mas NÃO TROQUE TELEFONE, certo!? Evitem aborrecimentos!