Eu sei que a maioria de vocês (homens!) nunca brincaram de casinha.. e se brincaram, certeza que tinham segundas, terceiras intenções.. mas como falar para o marido que ele é um PÉSSIMO dono de casa?! Ok, ele não é tão péssimo assim e ganha MUITOS, mas M-U-I-T-O-S- pontos o fato dele querer me ajudar, ainda mais varrendo a casa.. Mas do que adianta, se depois eu terei que varrer novamente, já que eu, cega como sou, começo ver sujeirinhas no chão...
Já expliquei, algumas vezes, que ele tem que parar com a mania de dividir o chão em retas.. Hã? Não entendeu??? Vou tentar explicar.. O Putchuco divide o chão em retas para varrer.. pega a vassoura e sem fazer o movimento clássico, arrasta a pobre coitada de uma vez para a varanda.. em um movimento único.. tipo arrastando a vassoura.. ISSO NÃO VARRE! Acreditem!
Aliás, além de não varrer ele faz isso em um tempo surreal.. acho que ganharia o prêmio de “o faxineiro mais rápido do mundo”, ainda bem que ele é técnico de informática! Tudo que eu demoro, pelo menos 3 horas para limpar, ele faz em meia hora.. e diz que ta limpo! (e olha que eu não sou a senhora neurótica quando o assunto é limpeza..). Não posso tirar o mérito dele.. ele limpa o banheiro como ninguém, (claro, eu tenho que ficar supervisionando- como diz meu pai: eu sou supervisora de obras prontas!) ele tira o lixo, lava toda a louça e limpa a pia- coisas que a minha dignidade não me permite fazer (não! Eu não enfio a minha linda mão aí!!!). Ele tem todos os méritos.. e como tem!
Ontem, ao telefone com a Claudia Baht, ela me confidenciou que o meu queridíssimo cunhado faz a mesma coisa.. a rapidez deve estar no testosterona (nós preferimos devagar! Mas, nãaaaaaaaaaaaao tãaaaaaaaaaaaaaao devagar assim! #mentesuja)...
Postado pos Samantha Feehily
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