CONVERSAS COLETIVAS

OMFG (aprendi a expressão essa semana.. to me sentindo velha e ultrapassada! Faz falta não ficar assistindo o seriado Gossip Girl.. Rá! Passei da fase! Para as velhotas e desinformadas como eu OMFG significa OH MY FUCKING GOD!- Nada demais, eu sei...) como eu adoro conversas do coletivo. Juro! Não estou sendo irônica... A-D-O-R-O ouvir, pena que eu não possa participar de algumas...

Tem coisas que SÓ acontecem dentro do ônibus (me recuso a escrever busão! PHYNA!), tirando a cambada de corno que fica ouvindo música brega, funk, pagode, sertanejo, música de Deus no alto falante (mesmo tendo a PORRA da placa grudada)- como as pessoas têm mal gosto musical, CRUZES! E eu ainda me pergunto por que SÓ  ouvem músicas ruins?? Eu NUNCA vi uma pessoa ouvido em “MODO CU DE BURRO” uma música boa.. NUNCA! NUNQUINHA! Deve ser algum tipo de maldição, praga...

Enfim, tirando isso, o roça roça, o cheiro de cachaça e cecê  (sobra alguma coisa de bom???), eu sou fanática por histórias de ônibus.. tenho outras obsessões também, mas é melhor não entrarmos em detalhes... Foco Samantha, foco! Eu amooooooooooooo sentar, fechar os meus olhos, fingir que estou dormindo e ficar atenta (quando eu realmente não durmo.. – péssimo!) às conversas dos estranhos... ta certo que algumas vezes é inevitável eu não abrir a boca- tem casos que merecem o meu parecer.. Eu tento- às vezes, não me envolver, mas confesso que fico louca de vontade de andar com um gravadorzinho para não esquecer nenhum detalhe da conversa.. Será que eu tenho algum problema?

Uma das últimas foram duas amigas falando, C-L-A-R-O de homens! Mais especificamente do namorado de uma delas.. e sempre com muitas reclamações a conversa era mais ou menos assim 9ai como faz falta ter cara de pau para pedir para eu poder gravar a conversas..). As palavras em caixa alta são as minhas observações e considerações.. – Vamos lá:  “Nossa ele não presta.. fala que me ama, se ajoelha e pede para voltar (SINAL DE QUE JÁ DEVE TER FEITO MERDA UMA VEZ) e faz isso comigo.. (ESSA HORA EU AINDA ESTAVA BOIANDO NA CONVERSA, MAS DEPOIS EU QUASE FIQUEI BFF- Best friend forever DAS MENINAS) fiquei puta, muito sem noção.. to com vontade de dar na cara dele.. Uma coisa é ele dizer que vai se atrasar, ok eu não ligo, mas outra coisa é mentir (AH, A BOM E VELHA AMIGA MENTIRA- SERÁ QUE VOCÊS HOMENS NÃO SE LIGAM QUE A GENTE DESCOBRE?? ALOOOOOOOOU!). Mas o que ele falou (OUTRA AMIGA PERGUNTANDO), ele disse que não sabia que os amigos iriam ao bar e que só percebeu quando chegou (OPA, COMO UM HOMEM SEGUE O CARRO DOS AMIGOS SEM SABER QUE VÃO PARA O BAR???? POR QUE O INFELIZ SEGUIU SE NÃO SABIAM PARA ONDE O LEVARIAM.. E COMOOOOOOO, MAS C-O-M-O VOCÊ VAI ATRÁS DOS AMIGOS SE A SUA NAMORADA ESTÁ TE ESPERANDO PARA UM CASAMENTO???? – VIU, NESSA HORA EU JÁ SABIA DE MAIS DADOS... DAS DUAS UMA ELE É UM IDIOTA OU UM C-OM-P-L-E-T-O IDIOTA!- FATO!) Acredita? Ele disse que só foi perceber que estava no bar quando já estava lá (BOBINHA!). E ainda teve a coragem de dizer que só ficou 15 minutos.. (VAMOS FAZER UMA CONTA: 10 MINUTOS PARA CHEGAR NO BAR + 15 MINUTOS DENTRO DO BAR + 30 MINUTOS PARA CHEGAR ATÉ A CASA DA MENINA + 20 MINUTOS DE BRIGA E EXPLICAÇÕES = {PAUSA PARA ABRIR A CALCULADORA..} 1 HORA E 15 MINUTOS DE ATRASO) Poxa, me arrumei toda, estava com uma grande expectativa de que ele se empolgasse no casamento e me pedisse também (CORRE COLEGA! SE ELE FIZER ISSO CORRE!!!!),mas não.. cheguei depois da noiva, sem falar com ele o caminho inteiro, tive que aguentar ele me pegando, para fingir que estávamos bem (TOUCHÉ! ELES SEMPRE QUEREM PASSAR A IMPRESSÃO DE QUE ESTÁ TUDO NOS CONFORMES.. TENHO ARREPIO DISSO!) e nada de pedido de casamento, você acredita?!”

Não, eu não expressei a minha opinião.. permaneci caladinha, fingindo que estava dormindo.. mas que vontade de falar.. mas eu me controlei..

Outra história boa é de duas tiazinhas, lá vai: “Você não vai acreditar, meu patrão quase me dispensou... você sabe como ele é galinha, né!? (NÃO DIGA!?) Outro dia cheguei lá na casa dele e ele estava com uma outra (SIM, ELA DISSE OUTRA- PERCEBA A QUANTIDADE DE VEZES QUE A PALAVRA OUTRA VAI APARECER), aí cheguei bem quietinha.. a menina veio até mim para pedir que eu guardasse um monte de comida japonesa que eles comeriam à noite.. guardei a comida para ela.. e ela foi embora.. quando ele acordou disse: você viu que eu estou namorando uma outra menina, né?! – eu toda besta disse, vi sim.. ela até pediu para eu guardar umas comidas para vocês comerem hoje... Até aí, tudo bem? fui embora e na segunda quando voltei a casa estava toda suja da tal comida japonesa.. cheguei já esbravejando, e quando fui abrir o banheiro tocou o interfone.. era a namorada dele.. pedi para ela subir, claro! E quando ela entrou ele saiu do quarto pelado e disse para falar para a menina que ele não estava, mas já era tarde demais, ela já estava na porta.. ao entrar no apartamento, sai do quarto uma outra (A-HÃ! OUTRA!!) menina, aí já viu, né?! Foi coisa voando para tudo quanto é lado... uma loucura.. ele ficou puto da vida comigo, disse que eu tinha que perguntar antes de mandar entrar.. oxi, não era namorada?? Como não vou deixar entrar?? (EU PRECISO FALAR ALGUMA COISA? ACHO QUE NÃO, NÉ!?)

Agora me diz se há algo melhor do que poder usufruir de uma viajem longa, cansativa e exaustiva do ônibus, é uma nova forma de ver o caminho de volta...

 Postado por Samantha Feehily