Do not disturb!

Ai o telefone.. paixão de muitas mulheres (não minha!)... Entre os meios de comunicação existentes e ainda ativos (calma, a Angélica disse que recebeu um telegrama.. o que?? Nem sei como manda mais...), o telefone é um dos mais irritantes.. em todos os sentidos... Ele consegue desencadear sentimentos diferentes.. claro, de acordo com a circunstância...

Por exemplo... aflição... quando ele toca uma hora da manhã.. (MORREU ALGUÉM! É A ÚNICA COISA QUE EU CONSIGO PENSAR...), de alívio... quando atendemos e percebemos que não morreu ninguém.. foi só um corno que ligou errado, de alegria... quando recebemos a afirmativa que esperávamos, de tristeza... quando nos deparamos com as merdas da vida, enfim... uma gama muito grande de sensações, nem saberia listar todas elas.

Existe coisa mais irritante que esperar uma ligação? NÃO! Não há! Ficamos plantados diante do objeto, rezando, pedindo, implorando, pensamento positivo, telepatia, fazendo promessa... para que ele toque... e NADA!

E quando queremos muito falar com a pessoa e percebemos que está “sem sinal ou temporariamente fora de serviço”? Nem sinal de vida!? (se é com o marido, então.. quase morro!) Isso me deixa desnorteada. Para quê ter celular? Se é para usar desligado?! Essa situação leva ao extremo minha irritação!

E quando o telefone toca... você diz: Alô.. alô.. e depois de umas três tentativas, quando estamos quase desligando um indivíduo imbecil dispara: BOA TARDE, MEU NOME É CARLOS AUGUSTO, SOU DO ITAÚ, ESTAMOS ENTRANDO (ai o gerúndio.. coisa linda!) EM CONTADO PARA DIZER QUE ESTÁ DISPONÍVEL PARA A SENHORA (senhora???? Tá maluco?!) UM NOVO LIMITE DE CRÉDITO EM SEU CARTÃO, ESTAREI FAZENDO (ui! O português!) O CADASTRAMENTO E EM 15 DIAS VOCÊ JÁ PODERÁ UTILIZAR... vamos por partes... Peraí, quem disse que eu quero essa porra??? Eu nem tenho conta na merda desse banco! E por que demora tanto para dizer alô??? Eles deixam no mudo para não percebemos a zona que é uma empresa de Call Center... mas o que mais me irrita, é quando eles não param de falar.. engatam a primeira e vão embora.. sem ouvir que estamos dizendo que NÃO QUEREMOS MAIS LIMITES DE CRÉDITO.. já to toda fodida no banco.. e o imbecil quer me dar mais uma conta? E por que falar tão rápido??? A ligação não é você quem paga... eles deveriam dizer: Falo rápido porque pratico todos os dias em frente ao espelho, fui treinada pelo professor durante a semana, a equipe com certeza está bem unida e lutaremos com toda determinação pra atingir o objetivo que é desbloquear 78 cartões que serão importantes pra nosso objetivo maior que não perder a conta!

E quando vamos pedir informação ou reclamar:

- ASDFSCorporationsbomdiaCláudia?(tudo junto para dar o ar da rapidez em que ela fala..)

- Sá: HÃ?

- ASDFSCorpotationsbom dia, Cláudia.

- Sá: MEU NOME É SAMANTHA, eu queria pedir só uma informação.

- Para suasegurançanossaligaçãoestásendogravada. (isso é uma pergunta? Ou uma afirmação, nunca sei...)

- Euprecisodonúmerodotelefone,endereçoeidentidade, senhora.

- Sá: Hein?

- Eu precisodonúmero de telefone,endereço eidentidade, senhora.

- Sá: Ah, anota aí, 3945...

Agora eles cismaram que eu tenho que anotar a porra do protocolo.. eu não quero protocolo... eu quero saber porque a minha NET não funciona!

Ah, mas também tem os que falam com a velocidade de um cágado paralítico... demoram 15 minutos só na introdução.. e quando eles finalmente entendem que eu não quero comprar... demoram mais 30 minutos para a finalização:

OK SENHORA, A CENTRAL DE RELACIONAMENTO DO BANCO ITAÚ AGRADECE SUA ATENÇÃO. CASO MUDE DE IDEIA A SENHORA PODE ENTRAR EM CONTATO COM O 0800 E SOLICITAR. OBRIGADA E TENHA UMA EXCELENTE TARDE. #cruzes

E quando é cobrança:

-OT (operador de telemarketing): Por favor, a senhora Samantha?

-Sá: Sou eu...

-OT: Aqui é do cartão de crédito. Por razões de segurança, essa conversa está sendo gravada. A senhora pode confirmar os três primeiros números do seu CPF?

-Sá: claro.. é XXX

-OT: O resto é XYZ...123...? (com intermináveis intervalos entre cada um dos números)
-Sá (já demonstrando uma leve impaciência): Ssiiim!

-OT: É a respeito do cartão de crédito de número 1...2...3...4...5...6... (quatro horas entre cada número citado)

-Sá (suando): Sim, tá, é esse cartão mesmo.

-OT: A fatura está em aberto e...

-Sá(acelerando o passo): É. Eu tentei pagar pela internet e o código de barras da fatura dizia que estava vencido e que eu não podia pagar. Nunca deu esse problema, mas nessa fatura saiu algo errado. Só vou poder resolver isso quando eu puder ir ao banco pessoalmente.

-OT: E quando a senhora vai estar fazendo isso?

-Sá: Quando eu tiver tempo de ir ao banco.

-OT: E isso vai ser hoje?

-Sá: Eu disse quando eu tiver tempo. Isso é uma incógnita. Durante o horário em que bancos ficam abertos, eu não tenho conseguido pensar na possibilidade de parar e pegar fila.

-OT: A senhora pode pagar até amanhã?

Esse pessoal tem problema de compreensão, né?

-Sá (pra se livrar): Tá. Amanhã eu vejo o que dá pra fazer. Mas olha, eu preciso desligar, viu? Tic-tac, tic-tac....

-OT: A senhora vai estar pagando o valor integral?

-Sá (querendo matar um): Não.

-OT: Qual valor a senhora vai estar pagando?

-Sá: Não sei, preciso consultar saldos e fazer minhas contas. Não posso decidir isso agora. Preciso desligar.

-OT: Então eu posso informar que a senhora vai estar pagando o valor mínimo de R$ XX?

Mas meu Deus, eu não disse que não decidi ainda???????? Será que eu falo hebraico?

-Sá: Talvez.

-OT (beeeeeem devagar): Certo, então eu vou colocar aqui que a senhora vai estar pagando o valor mínimo de R$ XX. Assim vão cessar as cobranças de juros e encargos, evitando assim a negativação do nome...

Esse discurso decorado já é chato normalmente. Quando se está desesperado para desligar, é pior.

-Sá (roxa): Tá bom. Obrigada.

-OT: A Schlebts Card agradece e... Clic.

Ok, ok, ok. Eu sou uma estressada... O telemarketing com certeza é um dos enviados do mal nesse planeta, ele serve apenas para te tirar do sério e te levar aos mais altos níveis de estresse. Aposto que cada operador de telemarketing faz os seguintes cursos em seu treinamento: como irritar profundamente a pessoa do outro lado do telefone, como ser insistentemente chato e como tirar até mesmo um monge tibetano do sério.

Odeio telemarketing. Ativo e passivo (ui!). Ativo é chato para cacete, só te liga para encher o saco, para vender alguma coisa ou pedir doação. E passivo não ajuda em nada, não tem um atendente de telemarketing que resolva seu problema quando você liga para uma empresa, seja para reclamar, pedir uma explicação ou orientação. Se eles não sabem ou não têm poder de resolver, de que adianta colocar esse povo para atender o telefone? Isso quando atendem, claro, porque pior que falar com atendente de telemarketing é ouvir as clássicas musiquinhas de espera.

Sim, sei que muita gente ganha a vida com isso, mas sinceramente acho que todos eles seriam mais úteis e felizes se fossem procurar outra coisa para fazer. Tenho certeza de que ninguém deve “adorar” trabalhar em telemarketing, se estão lá é por falta de opção, o que contribui ainda mais para um atendimento ruim.

Eles não têm culpa, está certo, é o trabalho deles, mas  precisa ser tão chato e insistente? Se estou dizendo que não vou comprar, nem doar, nem assinar, é não! Ponto. Liguem para o próximo da lista...

Sorriso na voz... 

Postado por Samantha Feehily