Verdades masculinas e O PONTO DE VISTA FEMININO!

·        Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tentem mudar isso. – Ok, e pintos foram feitos para nos dar prazer, faça-o direto!

·        Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você a deixou abaixada. – Tá certo... mas não precisa mijar fora daquele buraco tão grande, né!? Faça o favor de ter um pouco mais de mira!!

·        Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar. – Fechado! Fica assistindo e jogando bola com os amigos enquanto nós MALHAMOS por aí...

·        Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma. – Claro que não, né!? Pensar já é algo raro, fazer algum tipo de relação entre comprar ser esporte é muito para o QI de vocês, nós compreendemos!

·        Chorar é chantagem. – Você acha? Vem aqui para eu te dar um chute nas bolas para transarmos essa noite...

·        Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer. – ENTENDIDO! Não podemos exigir muitas coisas de vocês mesmo...

·        Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes. – Então porque vocês não entendem quando não queremos transar?

·        Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas. – Você sabia que as mulheres preferem  homens sensíveis?! Não, né?! É por isso que está solteiro...

·        Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico. – Quanto tempo estamos juntos mesmo? 17 meses?! Ah, já sei como resolver...

·        Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos os comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias. – Ah, tá! Então para de implicar com o novo vizinho fortão, ele já mora aqui há mais de um ano!

·        Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós. – Vou ali perguntar para o vizinho, já volto...

·        Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais. – Sabe o Ricardão? Então, transei com ele ontem...

·        Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós. – Isso explica onde ele foi parar...

·        TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos ideia do que é âmbar. – Entendido, afinal saber que o XV de Piripiri foi rebaixado para a sexta divisão do campeonato é muito mais importante....

·        Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso. – Chifre não coça, relaxa!

·        Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão. – Simples, se você não vai se esforçar em descobrir, então nem pergunte!

·        Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério. – Feito! Portanto não reclame se estiver justo, decotado ou curte demais, ok?!

·        Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar. – Estamos conversados... até amanhã.. bom acampamento!

A revanche!

Chegou a nossa vez!!!!

Para quem, assim como eu, tem raiva no coração quando ouve: “Olá, bom dia, por favor, o responsável pela linha, é da Oi!?” .... nessa hora, JURO, passam mil coisas em minha cabeça:

• ·         “vou desligar na cara!”
• ·         “vou fazer voz de criança e falar que não tem ninguém...”
• ·         “vou falar que ele faleceu!”
• ·         “vou desligar na cara ²!”
• ·         “não tem ninguém com esse nome!” mesmo ela me perguntando pelo responsável...

Mas eu SEMPRE acabo ouvindo e dando uma certa atenção para os fofinhos.... Mas agora, temos uma solução... vamos lá:

Atendente da Oi...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Samantha.

- Sra. Samantha, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sra. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode...

- De que telefone você fala? A bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- Senhora, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigada a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhora?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhora...

- Pronto, Rosicleide, obrigada por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sra. tem direito a uma linha adicional. O senhora está interessada, Sra. Samantha?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para o meu marido, porque é ele que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, o Daniel atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois a bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide.

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor..... alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

Ai, ai.. esse é o nosso protesto! É a nossa vez!!!

Para quem não tem tanta paciência assim, segue 10 dicas para irritar um call-center e depois veja as principais desculpas usadas pelos clientes.

·         Imite alguém famoso Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, Maoe!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

·         Finja-se de gago. Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

·         Jogue com as armas dele/dela Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

 

·         Chá de cadeira Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá ok?”.

·         Finja-se de surdo Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

·         Responder tudo na língua do pê Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

·         Conte a história da sua vida. Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

·         Peça socorro. Interrompa o atendente e diga que você está sendo sequestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

·         Aja como em um trote. Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, para de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa ideia até que o atendente desista de você.

·         Simule uma masturbação Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não para, não. Ohhhhhhhh”.

IN-FA-LÍ-VEL! Aproveitem...

Eles e as diaristas...

Não é segredo que os homens de plantão têm fetiche por uma bela diarista, bem como nós, mulheres temos pelos bombeiros- essa coisa de pegar na mangueira.. apagar o fogo... sabe como é, né?- Pois bem, hoje vou pegar um texto que eu vi no meu Facebook de um amigo, preservarei o nome, para não acabar com a amizade... Rá!

Eu aconselho lermos com carinho... e seguirmos as dicas que ele, sem pensar, nos dá... Lá vai:

“UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ... esse papo de empregada da hora, gostosa, novinha, andando de uniforme curtinho e  coladinho, querendo te amar quando não tem ninguém em casa é papo furado parceiro. Se liga só o que acontece em uma quarta-feira, dia em que a doçura da minha diarista vem em casa: 

Primeiro: Digamos que ela não seja a mulher mais linda do mundo... ou está fora dos meus padrões... (fóda viu?!)

Segundo: Sai pela manhã... deixei a casa de um jeito... e quando volto, parece que estou em uma outra casa... me sinto perdido... sem saber onde estão as coisas...

Terceiro: Dentro dessa casa estranha, que eu não to conseguindo chamar de lar, encontro várias surpresas... meu computador não liga, meu telefone está riscado, as caixinhas do home theater não funcionam mais, acho as minhas roupas em outro guarda-roupa...

Quarto: Quebrou a minha garrafa de Vodka.. Ciroc, mano! CIROC!!!! A garrafa de suco ela não quebra, mas a de Vodka vai pro saco, né!? Filha da puta!!!

Quinto: Ganhei uma caixa de charutos hondurenhos, adivinha com o que a tonta confundiu?! SAPATOS, porque a achei ao lado das caixas de sapatos no armário... Ela nunca deve ter visto um belo charuto, não é possível!

Sexto: Ela faz questão de me entregar quando eu faço merda... chego bêbado, tomo meu whisky pela manhã, tomo café da manhã de campeão quando sobra Yaksoba do dia anterior, ou frito meu filé para começar o dia bem...

Sétimo: Passo ferro no símbolo da Batavo na minha camisa do Corinthians...

Quase dei uma de Thor Batista e a atropelei quando a vi saindo de casa... Hoje, a peguei dançando KUDURO na cozinha às 08h da manhã... se ela tivesse uma bundinha mais ou menos, ainda vai... mas não tem! Se foder! Fora que ela tem mais moral que eu aqui em casa... vai levar uma com ela, vai!? Conclusão: nem em casa eu to apavorando mais... tsc tsc...”

Bom, eu PRECISO do telefone dessa diarista! Porque ela passou no meu processo seletivo... Está contratada!!!

Lei de Murphy na Sobrancelha!

Quem tem siricutico e não deixa a sobrancelha crescer em paz, põe o dedo aqui... Ah, eu sou uma delas... Quero muuuuuuuuuuuuito deixar a minha sobrancelha crescer para deixá-las uniformes... mas quem disse que eu consigo?!

Tenho faniquito em imaginar os pêlos crescendo e o aspecto “taturana” invadindo meu dia a dia... Pois bem, o meu ódio é pelo fato de: os pêlos crescem diariamente, você pode tirar pela manhã e à noite ele já dá sinal de vida.. MAS, se você arrancar UM pêlo sequer errado (aquele que tira a forma da sobrancelha e acaba com o glamour) ele NUNCA mais cresce! Alguém já percebeu??? Certeza que é o tal do Murphy se manifestando com rancor no coração por ter nascido homem!

MULHERES RICAS... E SEM NOÇÃO!!!

Eu não sei quem disse para essas cinco doidas que esse programa seria legal para a imagem delas... mesmo! Deve ter sido o Dudinha!!! (Você não sabe quem é o Dudinha? Hello pra você!!). Ou, deve ser a champanhe.. hummmm, definitivamente, DEVE ser a champanhe... com Gardenal, claro! Ou chá de fita... só pode!

O que era para ser um Reality Show- péra! REALITY- de realidade, HÃ???? Alguém, fora essas doidas, vive nesse mundo dos Smurfs??? Tá, eu conheço mais UMA pessoa que vive nesse mundo, mas é piada interna, não vale a pena, né!?

Eu sei que algumas coisas devem ser cena, afinal, esse tipo de programa é como uma lente de aumento, tudo com hipérbole, mas elas não são atrizes, portanto, boa parte das trapalhadas deve ser verdadeira... o que me choca mais ainda..

Achei interessante a escolha dos perfis, inclusive, soube que a Sylvia Design (“e o pagamento?? é só pá agoxtooooooo”) seria uma das participantes, mas recusou o convite por estar ATUANDO na Escolinha do Gugu (??). OMG!!! Voltando para as escolhidas... tem um misto de nada com coisa nenhuma, é sensacional! Para quem não conhece as PHYNAS, lá vai um breve perfil...

LYDIA LEÃO SAYEG: 

Vejo um pouco mais de sensatez, nasceu rica, né?! Outra coisa! Lida com joias, coisa fina! Se deixa levar pelas sandices das outras, mas confesso que gostaria de ser amiga dela... ganhar os mimos que ela dá, não seria nada mal, hein!? O que me irrita é a filha, hummmmmm essa me tira do sério, se fosse filha minha apanhava até aprender a virar gente! Levou 20 e poucas (muitas, no caso!) multas no primeiro ano de carteira. TIRO NELA! E a desculpa foi linda: “Ah, eu preciso estacionar... São Paulo não tem estacionamento... então eu paro onde quero mesmo!”- Pausa para reflexão...

DÉBORA RODRIGUES: 

"Dinheiro ela tem, só lhe falta o glamour!”Ainda está se adaptando aos milhões... é meio mão de vaca e bruta. Não é do tipo que gasta milhões em um vestido da Chanel, se contenta com um jeans da Diesel. É a mais normal de todas, não tem frescuras, gosta de cerveja, vai pescar (e coloca a isca fedida na vara), briga com o filho porque ele não sabe o que quer da vida... Das nossas! Mas me irritou quando fez uma tempestade no copo d’água, ou melhor, dilúvio na tampinha de garrafa, porque o marido não conseguiu distinguir o que era vermelho, Pink e rosa, sentença de morte para ele!

BRUNETE FRACAROLI:

Humm essa, definitivamente, é a que mais me irrita! A Old Series da Barbie, edição de 60 anos me faz pensar que eu quero envelhecer e me sentir velha!  Eu não ligo se ela só quer namorar cocotes de 20 e poucos anos, mas, não perceber o quão ridículo soa o “eu não vejo rugas em mim, sou jovem e pretendo me manter assim por muito tempo... por isso quero um homem jovem, que acompanhe esse meu espírito...” Entendi, deve ter formol na champanhe!!!! Pior é ser alvo de chacotas das outras COLEGAS, que vivem empurrando bonitões para a tia... Coitados dos rapazes, alguém percebe o olhar desesperador quando eles ficam a sós?! MEDA! Deveriam fazer outra Barbie especial para ela, uma vestida de Peter Pan, não é a Sininho, é o Peter Pan, o menino que não queria crescer... Deu “piti” porque os empregados perderam o sapatinho da sua Barbie... tadinha, como ela vai brincar sem o sapatinho?! É tão louca alucinada que trata a cachorra como gente e ainda espalha para todo mundo: “a Sissi não sabe que ela é uma cachorra, ela pensa que é gente!” Claro, a cachorra pensa que é gente... como EU nunca pensei nisso?!

NARCISA TAMBORINDEGUY: 

Ai que loucura! Ai que absurdo! Ai que delícia! Ai que badalo! Eike Batista! Hã??? Ela parece um fliperama desgovernado, que pisca sem parar, ri, gesticula e grita! Dá TILT, gente!!!! É a mais engraçada... deve ter sido porque bebeu mais de um rio de champanhe na vida! Mas parou de beber, AI QUE LOUCURA, não mudou em nada! Parece que está sempre embriagada, fala mole, anda cambaleando e não consegue terminar uma frase e nem fazer uma coisa de cada vez... Louca mesmo! Varrida! Ráaa!

VAL MARCHORI: 

Rélooooooooooou! Rau ar iu? Ou alguém acredita que ela saiba falar mais do que isso de inglês... se nada der certo na vida, ela já pode ensinar inglês aos proletariados, que tal?! Confesso que foi a primeira a me irritar, especialmente por falar tão mal dos probrinhos... mas aos poucos ela foi ganhando a minha atenção.. percebi que é carência.. tem tudo, mas não tem nada.. e mesmo que sua conta bancária tenha ficado mais rechonchuda, “o beco não saiu dela”... começando pelo nome: VALDIRENE! Rá! É linda, loira, alta e magra... mas é fofoqueira como a mulher do leite... Adianta??? Não, né?! Há boatos de que ela é amante de um velhote rico, eu não condeno, afinal, azar do velhote que quer comer cocotinhas, BEM-FEITO a espertinha engravidou... de GÊMEOS! Rá! Eu não vejo problema em ela querer trocar seu avião por um que não faça escalas para Paris, se eu tivesse esse dinheiro todo, também gostaria de um! #prontofalei O que mais me irrita é a falsidade e a falta com respeito às outras e todo o resto. É sozinha, tadinha, o amante não dá tanta conta assim... sorte do Dudinha (ou azar, não sei!), que não pode ser comparado ao Crô, afinal, ele faz parte do pacote, baby, bebe e enlouquece com as doidas... Quem duvida que na próxima eleição teremos a loira como candidata??? “NÃO VOTE MAL, VOTE NA VAL!!! Plano de governo?! Champanhe para todos, mulheres com TPM não vão trabalhar e liquidação de carro importado! Brindemos!!! Tacinha para todas nós...

O Celular Novo

Ok, todo mundo diz que eu sou moderninha.. até tem seu fundo de verdade.. mas péra aí.. eu to levando um PAU do meu celular novo..

A história a seguir é verídica, caso você seja cheio de pudores, não compra nada pirata, não fuma, não usa drogas, NÃO LEIA A DECLARAÇÃO A SEGUIR!!

Bom, lá estava eu, um belo dia com meu celular EXCÂNDALO ROXO, lindo de morrer.. até que as teclas touch (eu odeio a tecnologia touch!!!), pararam de funcionar.. tentei de tudo.. reiniciar, dar uns tapinhas, jogar no chão, reza braba, dança da chuva, mãe de santo, vodu.. e N-A-D-A.. pifou! Pausa para vocês me darem as condolências... Lá se foi  um celular luxo.. Eu tento não me apegar, mas eu não consigo!!! Saí desse corpo que não te pertence!

Bom, falecido à parte.. fui comprar um raio de um celular novo.. um quebra-galho, só até eu superar a perda do “coisa mais linda do mundo”.. e como é momentâneo, enfiei na minha cabeça que eu não pagaria mais do que Duzentão (R$) em um novo.. afinal, eu sou sempre roubada,  eles quebram em minhas dóceis mãos (abafa!), param de funcionar.. Logo, pedi ajuda ao meu digníssimo marido (ele de novo!! – tadinho!), eis que ele teve uma ideia, “compra um dos Shibalon!” – SHIBALON, em nosso dicionário significa Chinês, Japonês, Boliviano, Coreano, Judeu.. todos os caras que vendem coisas PIRATAS. (para – novo acordo ortográfico que tirou o acento da palavra PARA- sentido de PARAR- de ler por aqui se você for me denunciar!!!).

Bom, ele (sim, eu disse E-L-E), foi comprar para mim, já que a minha dignidade não me permite entrar nessas galerias (vai que baixa uma fiscalização bem na hora que eu estou lá dentro...). Eu sabia que não viria nenhum celular luxo puro, muito menos roxo escândalo, afinal, HOMENS NÃO SABEM O SIGNIFICADO DA PALAVRA DESIGN...

Celular comprado.. recebo uma ligação na redação dizendo: “Estou aqui na porta, vem pegar o cel novo!”- claro, era ele. Levantei meu traseiro rechonchudo da cadeira e fui feliz e saltitante pegar o desconhecido celular (ah, foi ele, sim, eu disse E-L-E de novo, quem escolheu o modelo – MEDA!)... Não é N-A-D-A se comparado ao meu lindo celular roxo glamuroso.. mas, ok.. ele pifou! Tenho que aprender a desapegar!!

Ele tira as mãos das costas como em um movimento de surpresa e TCHANÃ eis que surge meu novo celular.. mas péra, cadê a caixa???? “Não vem na caixa.. é pirata, lembra!?”- Como assim não vem na caixa???? Ele, com cara de fofinho “pega logo a sacola..” SACOLA... S-A-C-O-L-A!!! e preta ainda, assim como o celular (horrível!!!!) Bufei na hora, como um celular vem sem caixa????? PASSADA!! Quando eu estava me acostumando com a ideia (assim como eu estou me acostumando a escrever ideia sem acento), eu BERREI: Cadê o manual??? – Ele começou a rir novamente... “Quem disse que tem manual, Putchuca (nome fofo que ele me chama!), se não tem caixa, você imaginou que teria manual???” – WHAT?! Como assim, sem manual...  passado o choque, e que choque, pensei comigo: “ok, é só um celular!” 

Sentei na cadeira e fui fuçar.. achei o botão da Tv (sim, tem tv no celular- BREGA!), mas não achei o botão que desliga a tv.. Tive que desligar o cel e ligar novamente.. Coitada de mim.. foi só o começo da saga!! Ok, não ligo mais a Tv até descobrir onde desliga, pensei comigo, fui começar a gravar os contatos que eu sabia de cor.. tipo uns 4 números! Será que eu tenho Alzheimer?

Fui colocar uma música legal para ser o toque e vou tentando arrumar as configurações.. Feito isso, fui mudar o plano de fundo.. Já que era de cereja e eu O-D-E-I-O cerejinhas frufruzentas!! Eis que, de repente, tudo, eu disse T-U-D-O.. mudou.. as configurações não ficam.. SIMPLESMENTE não ficam como eu quero!! Como faz??? Eu até gostaria de pedir a ajuda de vocês para me ensinarem, mas o meu celular Shibalon NÃO TEM NEM MARCA!! Alguém me ajuda???

E agora? Agora vou ali comprar um novo aparelho...

OS HOMENS E A MÚSICA...

DIGA-ME O QUE VOCÊ FOI NA INFÂNCIA E EU TE DIREIS QUEM ÉS...

 

Faz tempo que eu queria falar sobre essa relação... Estive nos dois grandes festivais de música desse ano, ambos no dia de música mais pesada... foi lá que essa vontade aflorou de vez...

Eu acredito que os nossos gostos musicais começam a ser formados na época da escola (sorte ou azar?!), aqui vou dividi-los em grupos, e vocês perceberão que o que os homens de hoje foram quando criança foi fundamental para a escolha do seu gosto musical...

OS METALEIROS: Ah, esses sãos os meus preferidos (não, não para namorar... e sim para observá-los..), eu AMO passar horas olhando cada detalhe e imaginando como foi sua infância... Na escola eram aqueles magrelos que não pegavam ninguém.. NERDS! Logo, para serem aceitos decidiram se vestir de preto, ensebar e deixar o cabelo crescer e ouvir metal. Atualmente, são homens esquisitos, que continuam andando curvados, tímidos, com aparência suja, e, claro, continuam magrelos e cabeludos... Mas trocaram o jogo de xadrez pelo Guitar Hero- e se andam em bando, certeza de que têm uma Rock Band ( o jogo mesmo!). é fácil de reconhecê-los, usam camisa de banda, especialmente pretas, assim como jaqueta de couro, jeans preto, sobretudo (mesmo no calor!), são bem brancos (pálidos!) e muitos tem uma incrível vontade de se tornarem vampiros...

OS BRUCUTUS: Esses eram os gordinhos que adoravam arrumar confusão na escola... gostavam de bater- e apanhar, claro! Por serem gordinhos, não pegavam muitas garotas, mas ficavam sempre rodeados de amigos. Esses cresceram e se tornaram aqueles que gostam de Hard Core, rasparam os cabelos, usam preto (diferente dos metaleiros, afinal, as camisetas podem ter furos, estar desbotada...), e direcionaram a vontade de bater nos outros para os shows, são aqueles de ficam no circle pit, adoram um mosh e se casaram com mulheres que apreciam esse jeito (confesso que sou casada com um!) é fácil de reconhecê-los, uns continuam gordinhos, outros começaram a lutar, usam camiseta preta com bermuda e tênis, são tatuados e continuam rodeados de amigos...

OS MICARETEIROS: Para mim, é a pior espécie... porque na escola eram os catadores, aqueles que pegavam as patricinhas e se achavam... Eles cresceram e se tornaram os frequentadores das micaretas e normalmente, eles vão de 08 a 80, podendo ser ricos babacas ou pé rapados corguentos. Não mudaram muito, continuam sendo os catadores, mas evoluíram (ou não!), hoje exibem as camisetinhas das micaretas com orgulho, e conseguem, ainda, dizer quantas pegaram naquele dia (um troféu! Vocês não ficam orgulhosas!?). É de fácil reconhecimento, além das micaretas, é possível encontrá-los em postos de gasolina  com seu carro passeio ouvindo PARANGOLÉ no último volume e, acreditem, eles pegam mulheres (pasmem!!!). Usam roupas floridas (caso não estejam com a camiseta da micareta...), bermudas, chinelos, alguns ainda colocam algum acessório feminino, tipo uma pulseira, só para dizer que nos entendem (ahãm!), tudo em perfeita combinação (ah, tá!)...

OS BALADEIROS:  Esses só vamos achar quando criança em escolas particulares... pois, normalmente, são riquinhos... Pegavam só as loiras (não, não saia correndo para tingir seus cabelos, será em vão, pois eles só gostam de loira natural!), e passavam longe das morenas e gordinhas. Para eles, beleza é fundamental! SIM, cresceram e se tornaram os baladeiros, aqueles que saem de segunda a segunda. Gostam de música eletrônica e SE JOGAM em qualquer programa que seja depois das 23h. É fácil de serem reconhecidos, usam camisa Pólo rosa bebê ou camiseta de decote, além de sapatênis... continuam pegando só as gostosas loiras, e confessam que estão mais preocupados em pegar sem se apegar!

OS PAGODEIROS: Na escola, eram os fanfarrões, gostavam de uma boa bagunça, andavam sempre em grupos e zoavam com tudo e com todos... Geralmente, não gostavam das aulas de português, para eles bastavam saber que mel rima com céu. Cresceram e continuaram não ligando para conjugações... É fácil encontrá-los em qualquer lugar, alguns se camuflam e juram de pé junto que não gostam de pagode, mas não pode ouvir um batuque que já abre o sorriso... Para melhor identificação, fiquem espertas com pingentes de ouro (dourado, vai!? Nem todos compram ouro..) no pescoço e brinco de STRASS (claro! Você não acredita que seja diamante, né!?), isso aponta um pagodeiro!

OS MANO: Esses estão em ascensão, já que a MTV esta dando uma força... Na escola eram os maloqueiros, mas gostavam muito das aulas de português, têm dom para rimar e gostam de usar as palavras a seu favor. Hoje cresceram e estão na luta para fazer valer seus direitos. É fácil reconhecê-los, estão sempre de camiseta G (mesmo que usem tamanho P), calças largas, e não podem ver alguém falando: “SE VOCÊ É X JOGA A MÃO PARA O ALTO E FAZ BARULHO...” – Yo!

OS SERTANEJOS: Na escola eram gordinhos e usavam gel no cabelo. Eram educados e, facilmente, confundidos com gays. Cresceram, e alguns não se tornaram gays- viraram cornos! E depois de descobrirem que amor rima com dor, suas vidas não foram mais as mesmas... são conformados.. é fácil reconhecê-los, pois ainda usam gel no cabelo, calças justas e gostam de uma mesa de bar para chorar as lamentações...

OS FUNKEIROS: Eu me recuso a falar dessa espécie, mas é facilmente encontrado nos ônibus lotados ouvindo funk sem saber para que serve o fone de ouvido!