domingo, 19 de agosto de 2012

4º Programa - TPM - Texto Para Mulheres...




Não há nada mais irritante do que quando eles resolvem falar das NOSSAS manias.. hummm #vontadinhadematar Mas, o programa de hoje é exatamente sobre isso, o quanto NÓS os irritamos!!!

Pude perceber algumas coisas que eles odeiam quando fazemos, então vou explicar para ver se, até eu entendo...

·         Fazer listinha para tudo. ESPECIALMENTE PARA A CLAUDIA BAHT-
Pois é, a gente faz listinha pra tudo mesmo... Listinha para o sacolão, listinha para o supermercado, listinha dos livros que quer ler, listinhas dos presentes de Natal, e o pior: listinha de comportamentos masculinos que nos irritam! Sabem por que? PORQUE VOCÊS ESQUECEM!!!! Simples assim...

·         Reclamar de hábitos masculinos por serem tipicamente masculinos.
É verdade que deixar a tampa do vaso sanitário levantada, a toalha molhada em cima da cama, e a cueca suja jogada no chão do banheiro nos irritam mesmo. Só que não adianta ficarmos reclamando disso eternamente, afinal, são comportamentos tipicamente masculinos, inerentes à personalidade de qualquer varão “normal”. Ok, eu perdôo esse defeitinho.. e não reclamo mais!

·         Esnobar o cara quando ele fica te ligando direto, e reclamar (e até chorar) nos dias em que ele não liga.
O negócio é o seguinte: as mulheres gostam de atenção! Mas tudo que é em excesso é ruim. Ligar demais é ruim, ligar de menos também. Mas esnobar o cara só porque ele está afim de você, e você não está afim dele... aí já é sacanagem. Melhor abrir o jogo de uma vez, ou então, se for namorado, combinar de se falar às tantas horas somente, X vezes por dia, porque senão enche o saco mesmo. Quando ele não te ligar, não se estresse. Todo mundo precisa de um tempo, de ter seu próprio espaço. Você também não precisa do seu? O Xuão (com X) tem um bom argumento sobre isso, diz que homens precisam de um tempo sozinhos.. S-O-Z-I-N-H-O-S, entenderam?

·     Dar ouvidos a conversas de amigas solteiras (ou insatisfeitas com seus homens), e que fazem questão de ficar ensebando o seu relacionamento.
Pois é. Aí é difícil mesmo evitar. No entanto, a gente tem que ter em mente que o que conta mesmo em matéria de relacionamento é a nossa opinião. Cada um é de um jeito, e as pessoas muitas vezes dão conselhos ruins (porque se conselho fosse bom, a gente vendia, certo!?). Já ouviu aquele ditado: em briga de marido e mulher não se mete a colher? É bem por aí...

·         Perguntar pra ele se você está gorda.
Acredite, todo homem odeia isso, sem exceção. Sabem por quê? Porque eles simplesmente não sabem o que responder. Se você realmente estiver um pouco acima do peso e ele responder que sim, está gorda, pronto, divórcio na certa. Se ele disser que você tem a cinturinha da Barbie, quando você sabe que é mentira (pois isso é humanamente impossível), vai rolar stress do mesmo jeito. Então, confie no seu taco, se ache a gostosona, e não pergunte! NUNCA!

·         Perguntar a ele que roupa você deve vestir.
Nananinanão. Nunca pergunte isso. Homem não entende nada de moda (nem da masculina), não sabe nem a hora em que está com fome, e você ainda quer que ele escolha entre o vestidinho ou a calça jeans? Sem contar que a melhor roupa para você usar, na cabeça dele, é a mais fácil de despir!!! Neste caso, novamente, vale a regra do confie no seu taco. Ele te achará linda de qualquer jeito.


·         Cismar que em qualquer angu tem caroço.
Mulher tem essa mania de cismar com qualquer coisinha.
- achar que ele vai encontrar a “princesa encantada” no boteco copo-sujo;
- achar que está cheio de mulher dando mole no campo society;
- achar que se ele falou A, é porque ele quis dizer B.
É aquela coisa de sempre querer encontrar chifre em cabeça de cavalo, cachorro no mato e caroço no angu. É que a gente esquece que homem tem um modo de pensar totalmente diferente de mulher... Se a gente não cismasse tanto, a vida seria bem mais fácil, para ambos os lados!

·         Ciúmes.
Aí é que mora o perigo. Este sentimento besta, possessivo e infantil, que nos faz subir pelas paredes, xingar a própria mãe, arrancar os cabelos e amaldiçoar até a 5ª geração dele. Não adianta querer competir com os amigos ou a família dele, meu bem, você vai perder. Sempre. Exemplos de chiliques por ciúmes mega irritantes:
- achar que ele está comendo toda mulher com que trava um mísero diálogo;
- achar que, quando ele dá licença para uma moça passar na frente no ônibus ou em qualquer outro tipo de fila, está querendo comê-la.

·         Querer que ele perceba de cara a sua mais recente "mudança radical".
E por mudança radical, entenda: cortar a unha do mindinho do pé ou fazer a sobrancelha. Acredite, a não ser que você tenha o cabelo grande batendo na bunda, e resolver fazer um corte a lá Joãozinho, ou que pinte seus cabelos pretíssimos de loiro oxigenado, é impossível para um homem macho-chô notar qualquer diferença em você. Pode até ser que ele te ache mais bonita, diferente... Mas nunca, nunquinha, descobrirá sozinho o porquê. Nem adianta brigar, just deal with it!

·         Querer conversar na hora do jogo de futebol.
Nesta hora, os homens simplesmente não querem conversar. Não adianta dizer que a casa está pegando fogo, ou que sua mãe teve um ataque cardíaco, ou ainda, que a sua lipo ficará em "só" R$ 10.000,00. Futebol é futebol. São 23 homens em campo por causa de uma bola. Mas é futebol, ponto. E não se fala mais nisso.

·         Falar mal dos amigos dele, para ele.
Idem acima. Acredite, seu homem sabe que os amigos dele são isso e aquilo, que eles são as piores pestes do mundo, são escrotos, mal-educados, fedorentos e só falam putaria. Mas são os amigos dele, poxa! E como já foi dito alhures, nem pense em competir ou difamar!

·         Achar que sempre está certa numa briga do casal.
É claro que, em 99% das vezes, estamos certas! Mas não custa nada ter um pouquinho de humildade para entender e ouvir o lado dele. Vai que o 1% resolve dar o ar de sua graça? Neste caso tem que admitir que estava errada e colocar o rabo entre as pernas mesmo.

·          Usar de manifestação oral indireta para falar de nossas vontades.
Ao invés de sermos diretas, temos mania de só dizer as coisas indiretamente, e isto é extremamente trabalhoso e irritante para qualquer homem, que tem que ficar raciocinando e tentando decifrar nossas vontades a todo tempo. Por exemplo, dizer “Ai amor, estou toda arrepiada com este ventinho gelado!” Ao invés de pedir, simplesmente, para ele fechar a janela.


sexta-feira, 17 de agosto de 2012

Elas são de Marte!!!!




Sim = Não

Não = Sim

Talvez = Não

Faça como quiser = você vai pagar por isso!

Faz o que você achar melhor = faça exatamente o que eu digo ou você vai dormir no sofá, baby!

Não estou chateada = é lógico que eu estou chateada.

Não tem a menor importância! = nunca esquecerei isso.

É claro que eu te perdoo = é claro que você vai levar um tremendo chifre.

Confio totalmente em você = você já levou um tremendo chifre.

Eu nunca pensaria isso de você = já pensei coisa pior, então o resto é tolerável.

Eu jamais olharia para outro homem = eu não aguento mais olhar pra você.

Você é tão másculo = você está suado e precisa fazer a barba.

Você está muito atencioso esta noite = Você só pensa em sexo?

Seja romântico, apague as luzes = estou gorda!

Estou gorda? = me diga que estou bonita!

Eu gosto de homens grandes = você está gordo.

A careca te dá um charme = use boné, ok?

Esta cozinha é desajeitada = quero uma casa nova.

Ouvi um barulho = você está dormindo?

Precisamos conversar = nada de sexo hoje à noite!

Você me ama? = vou lhe pedir algo bem caro.
Quanto você me ama? = fiz algo que você não vai gostar.

Você precisa aprender a se comunicar = apenas concorde comigo!

Isso era o bebê? = Porque você não levanta e faz ele dormir?

Eu não me importo em dividir a conta = eu nunca mais vou sair com você de novo!

Você me acha bonita? = vamos transar!

Quer subir para tomar um café? = vamos transar, mas eu posso mudar de ideia na última hora.

Que tipo de mulher você pensa que eu sou? = eu não confio que você vai ficar de boca fechada depois...

Não vamos estragar nossa amizade = eu não transaria com você nem morta.

Você é tão simpático = você é feio.

Vamos assistir a um filme? = vamos assistir ao filme que eu escolher e não me encha o saco.

Apesar de tudo, espero manter a nossa amizade = fique longe de mim.

Adoro homens fortes! = leve o lixo pra fora.

Gosto mais de você sem a barba = quer me deixar toda marcada?

Não sei o que eu faria sem você = eu mesma teria de matar baratas, levar o lixo, trocar o gás....

Certo = esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

Esquece = é uma mulher dizendo “FODA-SE”.

Precisamos conversar = Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

Sabe, eu estive pensando… = Esta expressão até parece inofensiva, mas é seríssima: usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse, um ataque nuclear norte-coreano ou a queda de um asteroide 3 vezes maior do que aquele que matou os dinossauros..

5 minutos = se ela está se arrumando significa meia hora ou duas horas. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol de mudar de canal para assistir a novela

Nada = esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo sério está acontecendo e que você deve ficar muito atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

Você que sabe = é um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que não sabe! Vire-se e descubra.

Suspiro alto = não é realmente uma palavra, é uma declaração não verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

Tudo bem = uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

Obrigada = uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

Deixa pra lá, EU resolvo = outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”.

Na roda de amigas:
Vamos ao banheiro? = vamos falar mal das ausentes?

Ele é feio mas tem um certo charme = ele é bom de cama.

Ele é bonito mas tem pouco conteúdo = ele é ruim de cama.

Na hora H:
Isso acontece, você está cansado = pegue suas coisas e saia daqui imediatamente.

Você me faz sentir o que nenhum homem nunca fez = sono.

DBA- Dependentes de Babacas Anônimas



Que mulher que nunca precisou de um conselho, uns puxões de orelha sobre aquele babaca que não vale um chiclete mascado e mesmo assim insistiu em se envolver?!
Não se sinta mal… todas nós já passamos por isso… Por isso esse canal, o DBADependentes de Babacas Anônimas, foi feito para que você envie-nos sua história e receba os mais sinceros conselhos de nossas amigas seguidoras! E porque não, também não saber o ponto de vista masculino de nossos leitores?

Envie sua história para programaestressadas@gmail.com enquadrando-se nos seguintes tópicos:

- Enviar no email se deseja ficar anônima ou publicar seu nome.
- Enviar o nome do babaca APENAS em siglas (JS) ou apelidinho “carinhoso”.
- Informações relevantes sobre o babaca (idade, bairro, cidade, etc…).

O Estressadas vai te ajudar a esquecer o Babaca Nosso de Cada dia!!!

programaestressadas@gmail.com

VOCABULÁRIO FEMININO


CONVITE!


domingo, 5 de agosto de 2012

Existe amizade entre homem e mulher? Ouça nosso terceiro programa!


Bem-vindos ao nosso terceiro programa. Dessa vez falaremos sobre amizade entre homem e mulher, você acredita?


Ouça-nos e deixe um comentário contando sua história!



Para quem está nessa situação, seguem algumas regrinhas que PRECISAM ser seguidas à risca para não deixar o(a) amigo(a) iludido:

As regras para os Homens
1 – Nunca faça brincadeirinhas: Tipo, “Você é tão legal que até casaria com você”. Isso pode ser interpretado como xaveco- NUNCAAAAAAAAA, mas nunca mesmo! Nós acreditamos!;

2 – Cuidado com a internet: Ela deixa as pessoas mais corajosas para falarem algo que no cara a cara seria vergonhoso. Se tiver vontade de arriscar um xaveco é porque você tem outros interesses;

3 – Na balada: Não fique cercando-a, não fique vigiando-a e não pergunte se ela esta com alguém! Ela é sua amiga e a vida amorosa ou de pegação dela não é da sua conta (a não ser que ela queria falar sobre)- ESTAMOS ENTENDIDOS?!

4 – Contato físico: Em todo tipo de relacionamento o contato físico é muito importante, neste não é diferente, porém há diferença quanto a forma de contato… Beijo ou selinho, abraço de forma que a mulher fique de costas para o homem, contato das mãos e bocas em partes íntima e mãos dadas por tempo longo, desclassificam a relação como amizade, viu?

5 – Comentários: Comentar com amigos que ela é gostosa, que pegou ela (quando normalmente isso é mentira), etc… Mesmo que só para aparecer para os amigos, isso pode dar muita dor de cabeça! Provavelmente ela vai ficar sabendo desses comentários- e você vai precisar se explicar... sabe como gostamos de discutir a relação, né?!

6 – Comportamento: Quando estiver com a amiga ou na presença dela, porte-se naturalmente. Não mude seu comportamento só porque ela chegou ou esta em determinado lugar. Trate-a como uma irmã na qual você não tem ciúmes.


As regras para as Mulheres
1 – Nunca fale de opções sexuais: Homem por mais que esteja bem intencionado, não pode ouvir falar de sexo em entonações maliciosas, ainda mais por parte de uma mulher… Ele vai esquecer rapidinho que era só amizade;

2 – Cuidado com a liberdade: Alguns homens confundem liberdade com libertinagem e podem ultrapassar alguns limites por entender que lhes foram permitidos sem ter sido, ex.: A mulher na brincadeira aperta a bunda do homem. Ele vai se sentir no direito de, PELO MENOS, apertar a bunda da mulher;

3 – Não peça opinião sobre si própria: Nunca pergunte para um amigo se ele te acha atraente ou se sente alguma atração. Qualquer resposta pode ser constrangedora...

4 - Comportamento: Não o trate como trataria uma amiga, ele na certa não ira gosta, a não ser que seja gay… Também neste caso nenhuma das regras se aplicaria. Trate-o como se fosse um irmão, isso faria com que qualquer dúvida se desanuviasse;

5 – Compartilhamento de amigas: Compartilhe suas amizades femininas com ele. Ele entenderá que se você quer o ver com outra é porque não rola nada. Caso seja um amigo com namorada, elogie a namorada dele e faça referências positivas ao namoro deles.


Eu desisti de namorar amigos.. mesmo! Assim como eu desisti de namorar músicos... #fato. A carne é fraca.. eu sei.. apesar de ter alguns amigos que eu nunca troquei um selinho sequer (nem em momentos de carência master.. para esquecer um pé na bunda... bêbada...), eu não acredito..

Todos os meus ex foram meus melhores amigos.. veja bem, eu disse TODOS! 100% é uma estatística relevante, certo? E eu sei que não é só comigo.. afinal, minha irmã é casada com seu melhor amigo da faculdade... era só amiguinho, viu!? #balela Mas como eu disse: EU SOU CASADA COM UM HOMEM QUE NÃAAAAAAAAAO ERA MEU AMIGO.. lero lero... (e ta dando certo!)