domingo, 22 de maio de 2011

Hábitos irritantes masculinos em casa! – Como lidar

Alguns hábitos e manias masculinas são motivos para nos tirar do sério, certo? Por isso quero saber o que mais te irrita?
  • Achar que o copo com água não está sujo
  • Deixar o vaso sanitário sujo
  • Deixar as toalhas molhadas pela casa 
  • Grudar cacas de nariz no boxe
  • Ignorar os armários e gavetas
  •  Não lavar a louça
  • Não guardar os sapatos
  • Não colocar os objetos de volta no lugar 
  •  Não encontrar as coisas
  • Usar as portas como cabides


Não é preciso pesquisa científica para provar que homens e mulheres vivendo juntos precisam encarar hábitos irritantes um do outro. E o assunto vai muito além da tampa de vaso sanitário ou do tubo de pasta de dente apertado ao meio.

Cada casal compartilha, em seu universo particular, manias, hábitos, distrações e até desconhecimentos que tiram o outro do sério. Analisados fora da relação, esses hábitos parecem apenas bobagens, mas para o casal vale o ditado "água mole em pedra dura tanto bate até que fura". Imagine vivenciar pequenas situações irritantes todos os dias durante anos? #morri

O banheiro da casa ocupa o centro dos problemas. E mesmo nesse pequeno espaço, a polêmica vai a lugares que ninguém imagina, como a posição correta para se colocar o rolo de papel higiênico no suporte. Não somos neuróticas.. só queremos viver em algum lugar agradável... VOCÊS NÃO VIVEM SOZINHOS...PORTANTO PRECISAM APRENDER A DEIXAR TUDO EM ORDEM!

Eu sei que a maioria dos homens prefere desenrolar por cima, as mulheres costumam colocar o rolo ao contrário. Uma das reclamações mais frequentes diz respeito à falta de iniciativa em trocar o rolo de papel higiênico quando acaba, prometo que não vai cair a mão!

Os homens, por sua vez, não entendem a quantidade de coisas que as mulheres deixam espalhadas sobre a pia e reclamam da falta de espaço- mas reclamam também se aparecermos toda descabelada diante deles... (nós que somos confusas???).  

Saindo do banheiro, as situações se repetem em todos os cômodos. Homens são mais objetivos e focados, eu sei disso... As mulheres, mais generalistas, querem uma organização geral. Isso pode explicar as divergências sobre a bagunça da casa e a total indiferença do cônjuge masculino quando ficamos enlouquecidas porque está tudo fora do lugar. Se a arrumação de tal cômodo ou área não está no foco de atenção, não conte com a ajuda dele!

O nível de detalhamento também é menor entre os homens, eles se esquecem que precisam de varal, panos de prato e lixeiras.

Fiz uma lista de dez hábitos irritantes e possíveis- eu disse POSSÍVEIS- explicações,:

1) Amanhã eu lavo a louça
Desculpa: "Deixa isso aí, vai descansar que eu lavo amanhã."

Pensamento feminino: PORRAAAAAAAAAAAAAA lava agora! Não custa.. somos só nós dois... dois pratinhos!

Explicação:
 Amanhã, ele não vai lavar. Homens vivem na eterna adolescência quando o assunto são pratos e talheres sujos. Vão chegar em casa, ver TV, jogar videogame, ir ao banheiro, tudo o que dá prazer, para depois pensar na obrigação. Não parece aluno enrolando para fazer lição de casa? Pois aí o tempo passa, fica tarde e ele renova a promessa para o dia seguinte. No dia que você decidir ser durona e não lavar, ele vai fazer as contas para ver quando é o dia da faxineira e chegar à conclusão que vale esperar mais dois dias. 

2) Achar que copo com água não está sujo 
Desculpa: "O copo tá limpo, é só passar uma água com o dedo na borda." 

Pensamento feminino: PQP, é claroooooo que está sujo.. sua mão está suja.. lava essa merda direito!

Explicação:
 O que parece consideração com o meio ambiente, com economia de água e sabão, é um dos equívocos mais comuns em relação à higiene. Copos não são lavados apenas para remoção das bebidas ou marcas de gordura deixadas pela boca ou mãos, mas para eliminar as bactérias que jogamos dentro dele ao beber algo. Exato! Parte de cada gole dado volta ao recipiente em forma de refluxo levando bactérias que se acumulam no material. Portanto, o copo deve ser lavado inteiro, dentro e fora, e com sabão.

3) Deixar os sapatos na entrada da casa ou na sala
 
Desculpa: "Gosto de relaxar logo quando chego em casa e também os sapatos trazem sujeira da rua." 

Pensamento feminino: AHAAAAAAAM... pura preguiça!

Explicação:
 Os dois motivos são válidos, mas isso não significa que os "budistas por nascença" podem largar os acessórios em qualquer lugar. Na verdade, dá uma preguiça danada guardá-los no armário. Ainda mais se for naquelas sapateiras cujas prateleiras são estreitas e é preciso ficar arrumando direitinho para caber. E ainda ele deve precisar dos sapatos qualquer dia desses. Ao longo da semana, pelo menos dois ou três pares ficam acumulados, normalmente em áreas de passagem. E como você sempre tropeça neles, fica lembrando a bagunça até que decide guardá-los.

4) Usar as portas como cabides
 
Desculpa: "Você não reclama que deixo as roupas jogadas e que ficam amassadas? Assim ficam esticadas."

Pensamento feminino: Mas ficam parecendo um cortiço, querido!

Explicação:
 Dá mesmo muito trabalho abrir a porta do armário, procurar o cabide, pendurar a roupa e guardá-la. É preciso ainda dar uma ajeitada nas roupas que estão em volta. Esqueça! 

5) Nunca acham o que você pede para buscar
 
Desculpa: "Como eu vou saber qual é o armário sobre a pia?" ou "Isso por acaso é azul?"

Pensamento feminino: Se você se preocupasse em guardar, talvez soubesse onde achar! Talvez... eu disse talvez!

Explicação: Você não tem direito de expressar a mesma irritação que ele demonstra quando não entende de primeira as direções de um trajeto de trânsito. E nem com GPS isso se resolveria. Pois nessas horas falamos línguas bem diferentes. Nunca tente "está no cachepô!", "pegue a manta verde" ou "me traz a travessa quadrada", por exemplo. Nessas horas, ele não sabe o que é cachepô, verde pode significar milhões de tonalidades e as aulas de geometria foram jogadas no subconsciente. 

6) Cacas de nariz nos azulejos do boxe 
Desculpa: "Preciso assoar o nariz! Quer que fique com ele sujo?" ou "Não estou vendo a sujeira!"

Pensamento feminino: Que tal limpar com a sua língua!?

Explicação: O banho é um momento lúdico. Não duvide que ele brinque de batalha naval usando as cacas como Destroyer ou submarino, dependendo do formato, é claro.

7) Vaso sanitário sujo 
Desculpa: "Eu puxei a descarga, mas não ficou limpo." 

Pensamento feminino: Minha mãe me avisou... mas...

Explicação:
 Disso sabemos! A questão é que a ideia de eliminar as marcas é tão absurda que ele deve encarar a presença da escova para limpar privadas como mais um dos objetos de decoração da casa. Talvez seja melhor nem mostrar para que serve. Já imaginou a escova saindo do vaso, molhando tudo e sendo colocada de volta ao seu recipiente toda suja? #ecati

8) Toalhas molhadas sobre a cama ou no chão do banheiro
 
Desculpa: Não tem desculpa, pois parece ser a coisa mais natural do mundo.

Pensamento feminino: Está na hora de eu usar o mantra que aprendi:”abstraia... abstrai.. abstraia!


Explicação:
 O pior não é largar a peça molhada por aí, mas usar a toalha ainda úmida e repetir a operação até ela ficar com um insuportável cheiro de mofo..

9) Deixar tudo sobre os móveis ignorando a existência de armários ou gavetas 
Desculpa: "Eu sou organizado. Eu me acho desse jeito." 

Pensamento feminino: Ele, possivelmente, faltou à aula de massinhas!

Explicação:
 Algo colocado em uma gaveta é esquecido para sempre. Portanto, tudo de que ele precisa fica à vista. 

10) Nunca colocar objetos de volta ao lugar 
Desculpa: "Não tem nada fora do lugar." 

Pensamento feminino: Tem a ver com PREGUIÇA, mesmo!

Explicação:
 Eles não percebem mesmo que tiraram objetos do lugar ou querem fazer você brincar de jogo dos sete erros, certeza!

quarta-feira, 4 de maio de 2011

O Pinto: claro que nós achamos que a vida é fácil...

Hoje eu vou colocar o desabafo do nosso querido JP (www.jp-estressado.blogspot.com) para nós, mulheres de plantão... só porque reclamamos de ALGUMAS coisinhas em nossa vida...

Lá vai...

Sim, o título desse texto é esse mesmo, até porque vou tratar de um assunto delicado para os homens e impensável para as mulheres. Hoje nós vamos falar do pinto!

Eu tô sempre lá no blog da Samantha (http://www.programaestressadas.blogspot.com/) e sempre vejo a mulherada reclamando que os homens isso, aquilo. Complicado mas a relação homem/mulher é assim desde o tempo das cavernas, um reclama do outro, das atitudes, das situações que vivem juntos.

Sim, porque vocês mulheres (e alguns homens tb...) acham que é fácil ter um pinto, pois saibam que não é não. O pinto foi desenvolvido para executar tarefas muito básicas e é anatomicamente construído para tais finalidades. Mesmo tendo diversos modelos, tamanhos, circunferências e cores, ele tem que ser harmonioso com o portador do instrumento... Ou você acha normal ver um cara de 1,40 de altura com um pintão de 30 centímetros, ou um cara de 1,90 com um pinto de 6 cm centímetros?

Tenta imaginar o baixinho andando e, de repente, ele tem uma ereção involuntária! Cada passo que ele der, vai pisar no coitado e tropeçar... Sem falar que é constrangedor essa ereção pública, não tem o que esconder. Já o mais alto vai sofrer de outra forma, pois na hora de dar aquela mijada, vai escorrer tudo pelos dedos. Então, homens, se você tem o pinto que tem é porque tem que ter o pinto que lhe convém (...rimazinha podre essa, mas confesso que foi sem querer....)

Outra! Frio? Você acha mesmo que pinto gosta de frio? Gosta nada, o pinto odeia o frio, tanto que quando a temperatura baixa ele trata logo se se encolher e se enfiar no saco. E aí sim ele fica bonito de ver! Mijar no frio é um tormento, mas para homens mais ligados na própria anatomia, basta estar como o pensamento em dia. Lóoogico, você fica pensando numa gostosa da TV e pronto, ele se anima um pouco e tá resolvido o problema do encolhimento.

E por falar em gostosa da TV, pinto tem vida própria. Acreditem no que eu digo. Se esse sujeito resolve cumprir suas tarefas... Que bom! Porém, quando ele resolve não cumprir... Aí o bicho pega!

Um vez eu estava em casa, de férias, e resolvi assistir a programação da manhã e da tarde na televisão. Tô eu lá, todo descontraído quando, de repente, quem parece? Sim, senhoras e senhores, Ana Maria Braga (com aquele papagaio insuportável, diga-se...) lá no programa, destruindo um por um os neurônios das donas de casa. Mas lá pelos 3/4 do programa o pinto se levanta, fica em riste, e fica assim durante um tempo enorme. Claro, como o pinto é independente e cuida da própria vida, deduzi que ele estava vendo televisão, uma vez que não tenho o menor tesão por aquela senhora.

As mulheres sempre acusam o homem de ser egoista, insensível e tudo mais, mas vendo por outro lado a culpa é única e exclusiva do pinto.

O pinto não tem ligação nenhuma com o cérebro masculino, são acessórios independentes que funcionam aquém um do outro e, para não dizer que não existe algo em comum entre os dois e não ser injusto com os estudiosos do assunto, devemos dizer que eles, sim, compartilham o mesmo combustível, que é o sangue. E dada a quantidade necessária para que funcionem, podemos notar que quando um está em funcionamento o outro está stand-by.

O pinto consegue passar a vida toda olhando para a esquerda ou para a direita, e se você tenta mudar de lado, ele se revolta. Incrível a capacidade dele de ser imutável, quando você troca ele de lado parece que a coisa incha, toma proporções enormes e qualquer movimentozinho é motivo pra ele querer escapar e ir pro seu lado de origem, aí como tá pra lá e quer vir pra cá, mas o espaço não deixa, fica um bolo em frente a calça causando constrangimento no portador.

Eu até entendo certos melindres do pinto. Queria eu ver você ser colocado no escuro, só sair pra ver a luz duas ou três vezes por dia (mais que isso procura um urologista porque a próstata tá te fodendo!) e quanto chega em casa, dependendo do dono, pega ele pelo pescoço e balança até que o coitado não se aguenta e vomita. Alguns simplesmente resolvem enfiar o pinto em qualquer orifício que eles mesmos acham que cabe.

Tem até um caso engraçado que o cara, pra inovar na masturbação, enfiou o pinto numa garrafa pet (deve ter ficado com tesão pela cinturinha da garrafa ou então Deus me livre de pensar na mulher desse cara. Caraca! Trocar a mulher por uma coca-cola! Vazia ainda? Não consigo entender... Voltando, enfiou o pinto lá e se satisfez. Aí tentou tirar — Hauhauhauhauhauahua! Não saiu. Ficou lá entalado porque o fluxo de sangue entrou, o cara ficou bombando láááá na garrafa e depois que estava feliz e satisfeito o pinto não saiu. Claro! Tava inchado, cheio de vácuo, não ia sair, o cara entrou em pânico e correu pro hospital, o que já mostra que é mais idiota do que o que parece. Caralho, o cara tava comendo uma garrafa pet, entalou e foi a público pedir ajuda? Caiu na rede, virou o furor da internet por dias!

Aí quando eu disse lá em cima que ou funciona o pinto ou funciona o cérebro vocês não acreditaram...

Bom pra terminar eu gostaria de pedir a vocês mulheres (ou apreciadores do pinto em geral) que dessem uma chance ao pinto, porque o pinto é um injustiçado. Peço que revejam seus pré conceitos e preconceitos sobre ele.

E, só pra ter certeza que vocês que estão lendo esse blog, não se esqueçam disso: fiz questão de dizer a palavra PINTO muitas vezes assim você deixa ela lá no subconsciente e quando menos esperar vai estar digitando "Pinto" lááá no Google...

JP QUERIDO, EU ACREDITO NISSO TUDO QUE VOCÊ ESCREVEU... MAS VAMOS COMBINAR, QUE EREÇÃO PÚBLICA NÃO CHEGA PERTOOOOOOOOOOO DE TER OS BICOS DOS SEUS SEIOS DUROS NO MEIO DO DIA, SÓ PORQUE BATEU UM VENTINHO... VOCÊS, HOMENS, NÃO SABEM COMO DÓI SE ESTAMOS DE TPM... 

EU NEM VOU COMENTAR O CASO DA GARRAFA PET... DEVERIA TER FICADO COM O PAU LÁ PARA SEMPRE! A-N-I-M-A-L! A ÚNICA PREOCUPAÇÃO QUE VOCÊS PRECISAM MEEEEEEESMO TER É COM A HIGIENE DO COLEGA, POIS NINGUÉM MERECE REQUEIJÃO NELE, NÉ!? HSIAUSHIUASHUAISH