quinta-feira, 28 de outubro de 2010

RODÍZIO DE IDOSO



Ahhhhh, quem me conhece sabe que eu AMO (mesmo!) os velhinhos.. não posso  ver uma senhorinha que eu tenho vontade de abraçar.. apertar.. mas alguém pode me responder POR QUE ELES SAEM DE CASA NO HORÁRIO DE PICO?? POR QUE MEU DEUS????

Que mania do caralho de marcar consultas para o primeiro horário.. Sério, eles são, na maioria, aposentados.. então VÃO DORMIR!!! Marcam os compromissos para mais tarde.. Que porra que eles fazem no ônibus às 05:30hs ou 18h???

Depois de casada eu pego um ônibus que para no Terminal da Lapa (para quem não é daqui, é um dos destinos preferidos deles), e ele só tem idosos.. algumas vezes eu até fico olhando a plaquinha para ver se eu (míope e cega de pai e mãe), não peguei o ônibus errado, sei lá, destino céu... #cruzes. Eles não se contentam em ficar apenas nos lugares destinados a ele, mas precisam ocupar TODOS os bancos da parte da frente.. Além, claro, de ficarem parados de pé parte da frente entupindo o fluxo de pessoas.. ,

E ainda não podemos encostar.. são de cera.. quando encostamos, SEM QUERER (porque eu não conheço alguém que queira encoxar velhos, mesmo quando aquele distinto senhor gritou, sim GRITOU comigo dentro do ônibus dizendo que eu estava bulinando.. ALOUUUUUUU.. BULINANDO??? Alguém aí acha que eu tenho cara de tarada.. safadona dos velhinhos.. NOOOOOOOOOOOOOT! – foi só um desabafo...), eles fazem cara de bunda.. bufam e dizem que os jovens de hoje em dia não tem mais respeito...

Poooooooooooooxa, nós temos respeito.. cedemos o lugar para eles sentarem, mas eles poderiam colaborar, né!? Se eu fosse governadora, criaria o RODÍZIO DE IDOSO, eles só podem andar em transportes públicos das 10h às 17h... sem choro e nem vela.. e se saíssem fora do horário permitido levariam multas! Meu marido, uma criatura adoráaaaaavel (L), me ajudaria em meu plano de governo criando VELHOVIAS para melhorar o trafego das pessoas nas calçadas... idoso só na direita.. com direito a pisada no pé e chute na canela caso não respeite a lei (Rá, to do hell hoje!).

PS: a velhota linda da foto é a minha Nonna, meu amor, minha vida! E está proibida de sair de casa do horário de pico!

Postado por Samantha Feehily

quinta-feira, 21 de outubro de 2010

CAMPANHA: COLOCA A PORRA DO FONE DE OUVIDO, PÔ!



Ah, entre todas as coisas que me irritam (e olha que tem coisas...) essa é a TOP ONE! Fico irritada... querendo matar um, dois, três... Porra, qual o problema das pessoas em relação ao fone de ouvido? Qual é a felicidade em ouvir música no celular e em alto e bom som no meio do povo... People, não PODEEEEE!!!

Alguém aqui gosta de entrar no ônibus lotado depois de um dia de trabalho e, de repente, perceber que um IDIOTA está ouvindo música (se é que podemos chamar essas porcarias de música, né!?), sem fone? Poxa, tem uma merda de uma placa, mas eu entendo que é difícil entender “PROIBIDO USO DE APARELHOS SONOROS” (momento arrogância), deveria ser: COLOCA A PORRA DO FONE NA MERDA DO SEU CELULAR, CARALHO! Que tal?? Acredito que as pessoas entenderiam mais... mas claro.. um linguajar fino como eles...

Não vou entrar no mérito pessoal, nem dizer que são pessoas ridículas (alguém já reparou no tipo desses seres? – se eu encontro no meio da rua de madrugada à noite, eu saio correndo... #fato), mas tem uma peculiaridade que não consigo deixar de ressaltar.. Por que eles SEMPRE estão ouvindo funk, rap ou pagode?? Qual o problema dessas pessoas?? – se você é uma dessas pessoas, SAIA JÁ DO MEU BLOG!!!! JÁ!!! XÔ, XÔ!!!

Se um dia eu entrar no ônibus e colocar o meu celular para tocar o tipo de som que eu curto, certeza que terão, pelos menos, duas beatas que começarão a joga água benta, mais meia dúzia que pensarão: “credo... olha lá, a roqueira drogada!”, mais três que olharão estranho e cochicharão uns com os outros: “aff.. que freak..”- certeza que acontecerá isso... C-E-R-T-E-Z-A!! Mas porque eles não fazem isso com o ser corguento que faz isso?? Deveria haver multa, tipo de uma LEI DE FONE DE OUVIDO, obrigando essa cambada de cu de burro a usarem o belíssimo par de fones que ACOMPANHAM todos os aparelhos...  Mister Catra, Jeito Moleque, Sorriso Maroto, Gustavo Lima e 500 outras canções de novela das oito, todas unidas em um só playlist do celular de uma pessoa eclética e irritante... uma delícia... puro luxo...

Gostaria de pedir a colaboração de vocês para que participem do abaixo assinado eletrônico (finaaaa – ah, será aqui no espaço de coments) contra essas pessoas.. vamos conscientizá-las de que é PROIBIDO ouvir música sem fone.. chamem os amigos, colegas, inimigos, passarinhos e periquitos para me ajudar nessa luta levantando a bandeira...

Conto com a ajuda de vocês...




Postado por Samantha Feehily

Mamãe eu quero....

A maioria das mulheres adora bebês e coisinhas relacionadas aos fofos filhotes humanos. Eu também gosto, porém com condições e ressalvas...

É muito bom pegar um bebê no colo e brincar um pouco ATÉ ele começar a chorar sem nenhum motivo aparente (e sempre acontece... SEMPRE!). Em questão de segundos a relação fica insustentável e você praticamente joga o rebento nos braços do responsável (que deveriam ser os pais!!!), o que é um alívio! Toma que o filho é seu....

A boa parte é que quando o bebê não é seu e quando o responsável está por perto e disponível para acolher a criaturinha, você não precisa ficar chacoalhando, fazendo dancinhas, voz de bebê, procurar o botão onde desliga...

Mas todo bebê é uma gracinha, até gorfar metade da mamadeira na blusa que você terá que usar o resto do dia, fora outras ameaças escatológicas que fazem você pensar mais de três vezes antes de pegar um fofolete desses no colo de novo.

E quando o bebê cresce e vira um verdadeiro monstro!? SACA OS GREMLINGS?!! Como uma coisa tão fofinha e indefesa pode se transformar num capeta?! Quando chegam nos seus 6 / 7 anos se transformam em seres estranhos, que fazem piadas idiotas, ficam sem noção (?).. uma loucura... Um dia, algum japonês inteligente vai modificar a genética e as crianças passarão dos 5 para os 16... ahhh como será bom...

Um multirão de adestradores se revezam para tentar domar, conduzir os pensamentos toscos e ações endiabradas das pequenas e cruéis criaturas, muitas vezes em vão. Acredito que só a super Nanny ou super Babá é capaz de colocar esses capetinhas no eixo. SÓ elas.. porque mesmo que eu use todas as dicas da cadeirinha, cantinho da reflexão, a bola que vai mas volta (conhece essa técnica? Procure no youtube..) SIMPLESMENTE não adianta... elas continuam chorando..

"Filhos, melhor não tê-los" - Célebre frase pronunciada pela Vera, uma amiga de família, muito bem resolvida, com um emprego incrível na ONU e bem feliz. Esta frase reverberou na minha cabeça desde os meus 10 anos de idade e hoje a percebo em toda a sua verdade egoísta, porém bastante consciente de todas as suas implicações.

Crianças - Bateria de Lítium
Pais - Pilhas Duracell
Tios e agregados - Pinhas Eveready

Postado por Claudia Baht

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

EX-FUMANTES ANÔNIMOS

 Lembra de quando era um charme empunhar um bastão de nicotina? Mas logo o encanto acabou com os "charmosos" morrendo de câncer e outros agravantes do hábito de fumar. A indústria tabagista se lascando com ações e mais ações movidas pelos fumantes, ex-fumantes e/ou suas famílias. Cientistas, médicos e legisladores perceberam a problemática do produto e vetaram propagandas, aumentaram impostos e obrigaram a esfregar fotos e mensagens de alerta na cara do viciado sobre os riscos para a saúde. Até uma lei foi promulgada para excluir da convivência e expor os fumantes que agora baforam rapidamente pelas calçadas, vendo passar por si transeuntes com mãos tapando o nariz ou abanando a cara sempre carrancuda e de reprovação, como se tivesse passando por um monstro abominável.

Os fumantes pelas calçadas viraram criaturas de Freak Show (né Samantha?@ sabe bem o que é ser Freak...) para os "politicamente corretos" reprovarem. Com certeza eles não têm noção de como é difícil descontinuar o uso de uma substância que já te viciou.

Eu... quatro dias de abstinência do cigarro. Penso em acender um a cada instante e estou começando a ficar deprimida. A ansiedade e o estresse acalmados pelo cigarro será brevemente substituído por guloseimas, invariavelmente muito calóricas que aumentarão consideravelmente o meu peso e diminuirão minha auto-estima (que já não é lá grandes coisas) que por sua vez aumentarão minha depressão e ansiedade e logo outro grande ciclo vicioso estará formado... E EU FERRADA.

Não sei onde ouvi que se cura um vício com outro vício, isto posto comprei três tabletes de chicletes e tenho a consciência que me livrei do câncer de pulmão, mas da gastrite e úlcera não escaparei! CRUZ CREDO! Ainda bem que o Trident não dá cáries....

Postado por Claudia Baht

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Ajude um amigo!

Vou fazer um post especial – porque é um caso de urgência.. Meu amigo M*, precisa de ajuda.. casado há algum tempo.. ele está pensando em inovar na cama.. IDEIA SUPER LEGAL!! Ponto para ele! Mas o X da questão é COMO. O xuxu guardava uns filmes pornôs em casa.. e caiu na bobeira de assistir SOZINHO (nooooooot! Isso nunca!! N-U-N-C-A!), aí dito e feito, ela pegou!!! Imaginaram uma briga???? Pois é, foi pior! Hahahahha

Ele, com toda a sua ingenuidade (hã??), diz: “Mas qual o problema?? Depois eu vou comer você.. é um ânimo para mim.. vou com mais gás!!!” M*, PELO AMOR DE DEUS, nunca fale isso para uma mulher a não ser que você queira que ela te mate, ok?! #fica_a_dica . Ela, C-L-A-R-O, soltou os cachorros, os gatos, passarinhos.. e não engoliu- NADA POR SINAL, se é que vocês me entendem..

Eu, como boa amiga MULHER disse que nãoooooooo pode! Mas ele rebateu dizendo que a deixaria assistir um filme em que um gostosão aparecesse todo sexy, molhado e ainda trepando (nada de filme pornô convencional, daqueles que os homens não tiram nem a camisa nem as meias- pô! Tira a meia, meu!?), um filme legal, daqueles que mexem com a mulher... Logo, fiquei quieta por dois segundos (raríssimo!) e respondi, poxa se você deixa... ele responde: “Ah, é bom, porque mexe com a fantasia dela... ela vai vir toda quente para mim..” Talvez, eu disse TALVEZ até faça sentido.. mas...

Agora quero levantar uma questão.. o que vocês acham? Em um relacionamento, você é a favor de que seu parceiro (a) assista filmes eróticos sozinho?? Ah, e não vale vir com papinho moralista, ok!?

*O nome foi trocado para preservar a identidade dele, né!?

Postado por Samantha Feehily

CASOS DE FAMÍLIA!

Deve estar no sangue.. certeza..

Pensa em um homem bonitão, olhos verdes, modesto.. meu pai! Rá! Quem o conhece sabe o quanto ele é engraçado e como tem coisas que SÓ acontecem com ele... Estava o bonitão dentro do carro esperando a minha mãe, ex chacrete (família boa!!), sair da padaria quando encosta nele um metro e meio de pernas.. “Eita..” – pensou ele.. “Sabe, você pode me dar algum trocado, preciso ajudar a minha sobrinha que está doente..” – disse a mulher das pernocas de fora. Meu pai abre a carteira e tira algumas moedas e entrega.. Ela fica olhando, olhando... e diz: “Me dá um cigarro?” – Meu pai, já não  muito simpático nessa altura do campeonato, já que a qualquer momento minha mãe sairia da padaria, dá o cigarro à ela..  “Me empresta o isqueiro?” – Hã??? Quer que eu fume para você? – retruca ele (perceberam de onde vem a falta de paciência?!) Mesmo a contragosto ele empresta o isqueiro.. “Sabe, se você completar 5 reais contando com esse dinheiro que você me deu, eu faço uma chupeta para você!” – PARA TUDO!!!!! 5 SEGUNDOS PARA EU VOLTAR A RESPIRAR.. Meu pai, quase caindo do banco do carro –“O que?? Você ta louca?? Sai já daqui.. se a minha mulher sair da padaria e te ver aqui ela mata eu e você!!!” Hahaha

Tá certo que ele é super bundão, mas pôooooooooooo desse jeito fica fóda! Tem mulher fazendo chupeta por 5 reais... alooooou .. #meda

Postado por Samantha Feehily

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

CONVERSAS COLETIVAS

OMFG (aprendi a expressão essa semana.. to me sentindo velha e ultrapassada! Faz falta não ficar assistindo o seriado Gossip Girl.. Rá! Passei da fase! Para as velhotas e desinformadas como eu OMFG significa OH MY FUCKING GOD!- Nada demais, eu sei...) como eu adoro conversas do coletivo. Juro! Não estou sendo irônica... A-D-O-R-O ouvir, pena que eu não possa participar de algumas...

Tem coisas que SÓ acontecem dentro do ônibus (me recuso a escrever busão! PHYNA!), tirando a cambada de corno que fica ouvindo música brega, funk, pagode, sertanejo, música de Deus no alto falante (mesmo tendo a PORRA da placa grudada)- como as pessoas têm mal gosto musical, CRUZES! E eu ainda me pergunto por que SÓ  ouvem músicas ruins?? Eu NUNCA vi uma pessoa ouvido em “MODO CU DE BURRO” uma música boa.. NUNCA! NUNQUINHA! Deve ser algum tipo de maldição, praga...

Enfim, tirando isso, o roça roça, o cheiro de cachaça e cecê  (sobra alguma coisa de bom???), eu sou fanática por histórias de ônibus.. tenho outras obsessões também, mas é melhor não entrarmos em detalhes... Foco Samantha, foco! Eu amooooooooooooo sentar, fechar os meus olhos, fingir que estou dormindo e ficar atenta (quando eu realmente não durmo.. – péssimo!) às conversas dos estranhos... ta certo que algumas vezes é inevitável eu não abrir a boca- tem casos que merecem o meu parecer.. Eu tento- às vezes, não me envolver, mas confesso que fico louca de vontade de andar com um gravadorzinho para não esquecer nenhum detalhe da conversa.. Será que eu tenho algum problema?

Uma das últimas foram duas amigas falando, C-L-A-R-O de homens! Mais especificamente do namorado de uma delas.. e sempre com muitas reclamações a conversa era mais ou menos assim 9ai como faz falta ter cara de pau para pedir para eu poder gravar a conversas..). As palavras em caixa alta são as minhas observações e considerações.. – Vamos lá:  “Nossa ele não presta.. fala que me ama, se ajoelha e pede para voltar (SINAL DE QUE JÁ DEVE TER FEITO MERDA UMA VEZ) e faz isso comigo.. (ESSA HORA EU AINDA ESTAVA BOIANDO NA CONVERSA, MAS DEPOIS EU QUASE FIQUEI BFF- Best friend forever DAS MENINAS) fiquei puta, muito sem noção.. to com vontade de dar na cara dele.. Uma coisa é ele dizer que vai se atrasar, ok eu não ligo, mas outra coisa é mentir (AH, A BOM E VELHA AMIGA MENTIRA- SERÁ QUE VOCÊS HOMENS NÃO SE LIGAM QUE A GENTE DESCOBRE?? ALOOOOOOOOU!). Mas o que ele falou (OUTRA AMIGA PERGUNTANDO), ele disse que não sabia que os amigos iriam ao bar e que só percebeu quando chegou (OPA, COMO UM HOMEM SEGUE O CARRO DOS AMIGOS SEM SABER QUE VÃO PARA O BAR???? POR QUE O INFELIZ SEGUIU SE NÃO SABIAM PARA ONDE O LEVARIAM.. E COMOOOOOOO, MAS C-O-M-O VOCÊ VAI ATRÁS DOS AMIGOS SE A SUA NAMORADA ESTÁ TE ESPERANDO PARA UM CASAMENTO???? – VIU, NESSA HORA EU JÁ SABIA DE MAIS DADOS... DAS DUAS UMA ELE É UM IDIOTA OU UM C-OM-P-L-E-T-O IDIOTA!- FATO!) Acredita? Ele disse que só foi perceber que estava no bar quando já estava lá (BOBINHA!). E ainda teve a coragem de dizer que só ficou 15 minutos.. (VAMOS FAZER UMA CONTA: 10 MINUTOS PARA CHEGAR NO BAR + 15 MINUTOS DENTRO DO BAR + 30 MINUTOS PARA CHEGAR ATÉ A CASA DA MENINA + 20 MINUTOS DE BRIGA E EXPLICAÇÕES = {PAUSA PARA ABRIR A CALCULADORA..} 1 HORA E 15 MINUTOS DE ATRASO) Poxa, me arrumei toda, estava com uma grande expectativa de que ele se empolgasse no casamento e me pedisse também (CORRE COLEGA! SE ELE FIZER ISSO CORRE!!!!),mas não.. cheguei depois da noiva, sem falar com ele o caminho inteiro, tive que aguentar ele me pegando, para fingir que estávamos bem (TOUCHÉ! ELES SEMPRE QUEREM PASSAR A IMPRESSÃO DE QUE ESTÁ TUDO NOS CONFORMES.. TENHO ARREPIO DISSO!) e nada de pedido de casamento, você acredita?!”

Não, eu não expressei a minha opinião.. permaneci caladinha, fingindo que estava dormindo.. mas que vontade de falar.. mas eu me controlei..

Outra história boa é de duas tiazinhas, lá vai: “Você não vai acreditar, meu patrão quase me dispensou... você sabe como ele é galinha, né!? (NÃO DIGA!?) Outro dia cheguei lá na casa dele e ele estava com uma outra (SIM, ELA DISSE OUTRA- PERCEBA A QUANTIDADE DE VEZES QUE A PALAVRA OUTRA VAI APARECER), aí cheguei bem quietinha.. a menina veio até mim para pedir que eu guardasse um monte de comida japonesa que eles comeriam à noite.. guardei a comida para ela.. e ela foi embora.. quando ele acordou disse: você viu que eu estou namorando uma outra menina, né?! – eu toda besta disse, vi sim.. ela até pediu para eu guardar umas comidas para vocês comerem hoje... Até aí, tudo bem? fui embora e na segunda quando voltei a casa estava toda suja da tal comida japonesa.. cheguei já esbravejando, e quando fui abrir o banheiro tocou o interfone.. era a namorada dele.. pedi para ela subir, claro! E quando ela entrou ele saiu do quarto pelado e disse para falar para a menina que ele não estava, mas já era tarde demais, ela já estava na porta.. ao entrar no apartamento, sai do quarto uma outra (A-HÃ! OUTRA!!) menina, aí já viu, né?! Foi coisa voando para tudo quanto é lado... uma loucura.. ele ficou puto da vida comigo, disse que eu tinha que perguntar antes de mandar entrar.. oxi, não era namorada?? Como não vou deixar entrar?? (EU PRECISO FALAR ALGUMA COISA? ACHO QUE NÃO, NÉ!?)

Agora me diz se há algo melhor do que poder usufruir de uma viajem longa, cansativa e exaustiva do ônibus, é uma nova forma de ver o caminho de volta...

 Postado por Samantha Feehily