terça-feira, 21 de dezembro de 2010

LISTA DE FIM DE ANO...


Antes de começar o último tema do ano, que CLARO, não poderia ser diferente do que FESTAS DE FIM DE ANO.. Gostaria de aproveitar o momento para agradecer as pessoas que foram, sem sombra de dúvidas, as que mais me apoiaram quando eu falei sobre essa ideia maluca de fazer o programa... Claudia Baht- irmã e melhor amiga, Ana Muniz- a pessoa mais feliz, Veroca Paçoca, Karina- meu grande ganho dentro do trabalho, Xuão- o baitola mais macho que eu conheço, Mariana Guisassssssssola- a louka cê que sabe, Angélica- sementinha, Flora- marida, você ainda não disse sim para mim, mas eu te convenço, Marli- um coração do tamanho do mundo, Angela- quem dividiu muuuuuitas histórias, Natalia- Abacaxira, Ander- amigo é para isso, Gicka- always in my heart, Fabi- linda!, e o maridão, claroooo, quem realmente me aguenta.. O-B-R-I-G-A-D-A! por compartilharem de momentos maravilhosos e me darem muitas e muitas ideias de temas, além das INCONTÁVEIS gargalhadas.. ai como foi bom esse ano...

Mas como todo ano, ele chega ao fim.. e com ele o pensamento de mudanças.. lista de desejos e lista do que fazer e NÃO fazer ano que vem.. sem contar a tão prometida dieta! #esseanovai! Eu sou uma amante das festas de fim de ano.. faço pedidos, pulo ondas, como lentilha- que eu ABSURDAMENTE odeio!, chupo romã, coloco uma peça de cada cor (sempre bor baixo do cláaaaaaaaassico preto, para não ficar parecendo baile de carnaval..), faço pensamento positivo, dou um selinho na primeira pessoa que eu vejo depois da virada, guardo os caroços de uva na carteira... todas as mandingas que existem, afinal, se não ajudar, pelo menos não atrapalha... Rá!

O ideal é sempre começar com o pé direito, os canhotos que me desculpem, mas o pé direito  sempre mais legal #prontofalei. Tá certo que nem sempre conseguimos concretizar os projetos e desejos, mas não desanimem.. porque sempre pode piorar...

Vamos iniciar fazendo uma lista de desejos que NUNCA poderá ser realmente cumprida, portanto APAGUE da sua listinha caso algum deles estejam nela..

*EMAGRECER: Pô, quem começa o ano querendo emagrecer não se dá conta da injustiça que está fazendo... alguém já reparou na quantidade de comida que ingerimos nessa época.. é injusto com o corpo... antes temos que torcer para que toda comida seja evacuada do corpo... para, aí sim, exigirmos que ele comece a queimar calorias... 

*CABELO LISO: Quem tem, tem! Quem não tem, só na próxima encarnação... gente, pelo amor de Deus, ainda não existe a pílula do cabelo liso, portanto, nada de mudanças bruscas.. temos que ser gratos pelo que temos... isso não impede de tentarmos domar, mas NADA, NADINHA de mudanças bruscas.. combinado? Faça um acordo com Deus, próxima encarnação eu TENHO que vir de cabelo liso! Eu fiz o meu acordo com ele: PRÓXIMA ENCARNAÇÃO EU VENHO HOMEM- CHEGA DE CÓLICAS, DEPILAÇÕES, TINTURAS, SUTIÃNS- C.H.E.G.A! Venho homem, gay, mas com todas as mordomias que lhes é concebido.. ASSIM SEJA, AMÉM! #aleluia

*HOMEM DOS SONHOS: Você ainda não percebeu que ele não existe?! O que existe são homens QUASE perfeitos.. que chegam beeeeem perto da perfeição, mas que por algum motivo- gay, feminino demais, galinha, machista, burro, pobre, casado... eles não são perfeitos.. temos que nos acostumar com isso.. ou sofreremos para sempre.. e nem adianta vender a alma para Santo Antonio, ele tenta nos avisar toda vez, nós quem continuamos dar murro em ponta de faca...

*MUDAR O NAMORADO: Não! Ele não vai mudar! Assim como o cabelo que podemos esticar, puxar, passar, amassar.. na primeira gota d’água ele vai espigar.. não adianta.. acostume-se.. ou mude você.. de namorado, claro!

*DEMISSÃO: Se você não pediu as contas o ano todo, não vai cismar de fazer isso agora, né!? Justo agora... onde chagam as piores contas do mundo.. IPVA, IPTU, seguro do carro, seguro de vida.. segura a onda...

*GUARDAR DINHEIRO: Isso non ecziste! Já dizia Padre Quevedo... Não compre porquinhos, nem faça capitalizações, para não se frustrar mais tarde.. simplesmente ESQUEÇA esse item da lista...

*VIAJAR MAIS: A conta é simples: para viajar mais, é preciso ter dinheiro, para ter dinheiro é preciso trabalhar mais, logo ITEM CORTADO DA LISTA!

É isso pessoal, obrigada mais uma vez.. e que venha 2011.. com muitas listas, encrencas, risadas e principalmente amizades..

Postado por Samantha Feehily

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

Maneiras incríveis de animar- ou terminar com o relacionamento...



Pqp.. eu tenho TERROR  a esse tema.. Rá! Talvez porque todos os métodos que eu já ouvi, li e presenciei foram RIDÍCULOS!  talvez.. eu disse T.A.L.V.E.Z!  Sabemos que quando dá certo, o relacionamento é uma das melhores coisas que podem acontecer na vida.. mas o problema e fazer dar certo... Aliás, vale definir “dar certo”, sabemos que está dando certo quando o relacionamento nos fornece mais.. muito mais do que a simples função tradicional de “construir família”. É simples, mas não é fácil! E olha que eu não estou falando da inveja DAQUELES vizinhos, e sim dos capetinhas que se acomodam nos cantos da casa e que não são varridos com firmeza com a vassoura composta de piaçaba de sensibilidade e cabo de inteligência. O casamento precisa ser cuidado, polido, arrumado, temperado; senão murcha, mofa, sofre, escorre pelo ralo da indiferença e pelo esgoto da acomodação.

A rotina é, com imensa frequência, acusada de ser a grande vilã. “Nosso casamento não resistiu à rotina”; “a monotonia acabou com o sonho”, ixiii, quem nunca ouviu... eles alegam, como se a responsabilidade estivesse fora deles. A monotonia não bateu na porta e entrou sem ser convidada. Ela nasceu das vísceras da relação. É um câncer que não foi detectado a tempo ou não foi tratado com competência.

A rotina de um bom casamento é composta por um imenso conjunto de minúcias adoráveis. Beijar as costas do outro antes de dormir; levantar primeiro de manhã para ir ao banheiro e deixar a escova dele já com pasta de dente em cima da pia; servir, um para o outro, a primeira xícara do dia de leite com nescau; secar a louça enquanto o outro lava; ligar do trabalho no meio da tarde... São rotinas, sim, mas são maravilhosas rotinas, quando nelas há o tempero adocicado do amor em oposição ao amargo sabor da obrigação.

Mas como esquentar a relação? Tenho que lidar com esse tema, quase que diariamente, já que sou jornalista de revistas femininas (phyna!) e confesso que já tentei um milhão das coisas... portanto, abaixo vou listar algumas dicas- e comentar ao lado, CLAROOOOO!

FANTASIAS: Ah, eu já falei aqui, né!? Nenhuma supera a Veroca* de empregada em cima de escada, com o espanador, sem calcinha esperando o Clóvão* chegar... Realmente, esse método pode funcionar.. já que os homens comem primeiro pelos olhos...  Mas não invente muita moda.. sair do convencional é o grande lance.. pode ser uma coelhinha, uma empregada (mas só se a sua for MUITO, MUITO, MUITO feia, vai que ele pensa nela na hora...), uma diaba... menos é mais.. acredite! Nada de se vestir de vovozinha da Chapéuzinho (eu tenho amigaS, no plural, que já se vestiram.. resultado: CRISE DE RISO DO BOY, não é para menos, né!?)

1,2,3: Calma, antes de tentar esse método tenha em mente que você precisa ser muito, mas MUUUUUUUUUUUUUUUUUITO segura de si.. porque o tiro pode sair pela culatra e você perder o Xuxu na hora! EU DISSE NA HORA! Precisa também deixar algumas regras bem claras... por exemplo:
·         Vai ser UM ou UMA, sabemos que eles tem vontade de comer duas ao mesmo tempo, portanto considere: Primeira dica, NUNCA! MAS NUNQUINHA EM SUA VIDA, pense em chamar sua amiga! Já imaginou a festinha de fim de ano com todo mundo reunido.. e você percebendo que eles estão se encarando... Certeza de que quando ele a ver, vai imaginá-la pelada.. CERTEZA! Corto o meu dedinho fora caso eu esteja errada... Ou vai que você te vendo o celular dele e “SEM QUERER” foi no registro das chamadas efetuadas e lá está uma ligação dele para ela.. Hã???? Trepando sem mim?!? Não dá, né!? Segunda dica: Não vá cair na besteira de contratar uma garota de programa.. NUUUUUUUUUUUUUNCA! Sabe por que? Porque ela VIVE DE SEXO e por melhor que sejamos na cama, ela sempre vai te deixar no chinelo... SEMPRE! Afinal, sempre precisamos “dar”- no caso dela, literalmente, o melhor da gente em nossa profissão..
·         Definido quem será, estipule algumas regras... se for ELA com ELA, pense beeeeeeeeem e coloque em xeque algumas coisas, por exemplo, ele não pode tocar nela, vai rolar só entre vocês duas (moderninha mode on), sem beijo na boca.. ou ele participa, mas sem exageros.. ele pode passar a mão, mas nada de ir fundo (se é que você me entende....)
·         O depois também é um tormento.. tenha em mente que vocês precisam fazer isso com uma pessoa estranha.. para que as neuras do pós sejam exterminadas.. eu sempre sugiro uma casa de swing... são as pessoas certas.. estão lá para isso.. vão.. fazem o que precisa ser feito.. e vão embora.. lovely!
Eu conheço amigos que tentaram, conversaram, fizeram e se separaram.. eu não aconselho!

REVISTA NOVA NELA: Está sem ideias?? A revista Nova tem a solução.. eu já experimentei milhares delas.. uva na forminha de gelo com o palito... quente/esfria... bolas flutuantes... abusando do ventilador...  Vale dar uma conferida.. mesmo que você não siga à risca, sempre garante boas gargalhadas...

ESQUEÇA O KAMA SUTRA: Vocês dois NUNCA vão conseguir fazer todas as posições.. a não ser que sejam contorcionistas.. ou qualquer coisa do tipo.. para não se decepcionar, não leia! Reinvente você mesma... faz aquela que ele gosta muito.. Sempre lembrando que eles gostam de ver... Crie...

SAIA DO QUARTO: Tentem utilizar outros cômodos da casa.. sempre dá um ar mais empolgante... se curtir, pode fazer na escada, na sacada, na varanda... e depois pague o preço se alguém ver...

TIRE A TELEVISÃO DO QUARTO DE CASAL: O quarto é lugar de dormir e fazer amor... chega de perder o glamour comendo pipoca em cima da cama, pizza, tomando Sukita... NÃO! E ainda correr o risco dele se interessar pelo campeonato UFC que vai começar a passar na Rede Tv!

APIMENTANDO DURANTE O DIA: Hummm sabe aquelas coisas quentes que vocês falam durante o ato.. que tal enviá-la durante o dia preparando o Fofo para a noitada?! Aproveite e capriche no jantar... entupa ele de coisas afrodisíacas...

PERFUME: Capriche no perfume, no make, na lingerie.. não tem erro!

E se nada disso der certo, bom, eu sugiro que você troque de parceiro!

*os nomes foram trocados para preservar a amizade, né!? Rá...

Postado por Samantha Feehily

quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

Do not disturb!



Ai o telefone.. paixão de muitas mulheres (não minha!)... Entre os meios de comunicação existentes e ainda ativos (calma, a Angélica disse que recebeu um telegrama.. o que?? Nem sei como manda mais...), o telefone é um dos mais irritantes.. em todos os sentidos... Ele consegue desencadear sentimentos diferentes.. claro, de acordo com a circunstância...

Por exemplo... aflição... quando ele toca uma hora da manhã.. (MORREU ALGUÉM! É A ÚNICA COISA QUE EU CONSIGO PENSAR...), de alívio... quando atendemos e percebemos que não morreu ninguém.. foi só um corno que ligou errado, de alegria... quando recebemos a afirmativa que esperávamos, de tristeza... quando nos deparamos com as merdas da vida, enfim... uma gama muito grande de sensações, nem saberia listar todas elas.

Existe coisa mais irritante que esperar uma ligação? NÃO! Não há! Ficamos plantados diante do objeto, rezando, pedindo, implorando, pensamento positivo, telepatia, fazendo promessa... para que ele toque... e NADA!

E quando queremos muito falar com a pessoa e percebemos que está “sem sinal ou temporariamente fora de serviço”? Nem sinal de vida!? (se é com o marido, então.. quase morro!) Isso me deixa desnorteada. Para quê ter celular? Se é para usar desligado?! Essa situação leva ao extremo minha irritação!

E quando o telefone toca... você diz: Alô.. alô.. e depois de umas três tentativas, quando estamos quase desligando um indivíduo imbecil dispara: BOA TARDE, MEU NOME É CARLOS AUGUSTO, SOU DO ITAÚ, ESTAMOS ENTRANDO (ai o gerúndio.. coisa linda!) EM CONTADO PARA DIZER QUE ESTÁ DISPONÍVEL PARA A SENHORA (senhora???? Tá maluco?!) UM NOVO LIMITE DE CRÉDITO EM SEU CARTÃO, ESTAREI FAZENDO (ui! O português!) O CADASTRAMENTO E EM 15 DIAS VOCÊ JÁ PODERÁ UTILIZAR... vamos por partes... Peraí, quem disse que eu quero essa porra??? Eu nem tenho conta na merda desse banco! E por que demora tanto para dizer alô??? Eles deixam no mudo para não percebemos a zona que é uma empresa de Call Center... mas o que mais me irrita, é quando eles não param de falar.. engatam a primeira e vão embora.. sem ouvir que estamos dizendo que NÃO QUEREMOS MAIS LIMITES DE CRÉDITO.. já to toda fodida no banco.. e o imbecil quer me dar mais uma conta? E por que falar tão rápido??? A ligação não é você quem paga... eles deveriam dizer: Falo rápido porque pratico todos os dias em frente ao espelho, fui treinada pelo professor durante a semana, a equipe com certeza está bem unida e lutaremos com toda determinação pra atingir o objetivo que é desbloquear 78 cartões que serão importantes pra nosso objetivo maior que não perder a conta!

E quando vamos pedir informação ou reclamar:

- ASDFSCorporationsbomdiaCláudia?(tudo junto para dar o ar da rapidez em que ela fala..)
- Sá: HÃ?
- ASDFSCorpotationsbom dia, Cláudia.
- Sá: MEU NOME É SAMANTHA, eu queria pedir só uma informação.
- Para suasegurançanossaligaçãoestásendogravada. (isso é uma pergunta? Ou uma afirmação, nunca sei...)
- Euprecisodonúmerodotelefone,endereçoeidentidade, senhora.
- Sá: Hein?
- Eu precisodonúmero de telefone,endereço eidentidade, senhora.
- Sá: Ah, anota aí, 3945...

Agora eles cismaram que eu tenho que anotar a porra do protocolo.. eu não quero protocolo... eu quero saber porque a minha NET não funciona!

Ah, mas também tem os que falam com a velocidade de um cágado paralítico... demoram 15 minutos só na introdução.. e quando eles finalmente entendem que eu não quero comprar... demoram mais 30 minutos para a finalização:
OK SENHORA, A CENTRAL DE RELACIONAMENTO DO BANCO ITAÚ AGRADECE SUA ATENÇÃO. CASO MUDE DE IDEIA A SENHORA PODE ENTRAR EM CONTATO COM O 0800 E SOLICITAR. OBRIGADA E TENHA UMA EXCELENTE TARDE. #cruzes

E quando é cobrança:

-OT (operador de telemarketing): Por favor, a senhora Samantha?
-Sá: Sou eu...
-OT: Aqui é do cartão de crédito. Por razões de segurança, essa conversa está sendo gravada. A senhora pode confirmar os três primeiros números do seu CPF?
-Sá: claro.. é XXX
-OT: O resto é XYZ...123...? (com intermináveis intervalos entre cada um dos números)
-Sá (já demonstrando uma leve impaciência): Ssiiim!
-OT: É a respeito do cartão de crédito de número 1...2...3...4...5...6... (quatro horas entre cada número citado)
-Sá (suando): Sim, tá, é esse cartão mesmo.
-OT: A fatura está em aberto e...
-Sá(acelerando o passo): É. Eu tentei pagar pela internet e o código de barras da fatura dizia que estava vencido e que eu não podia pagar. Nunca deu esse problema, mas nessa fatura saiu algo errado. Só vou poder resolver isso quando eu puder ir ao banco pessoalmente.
-OT: E quando a senhora vai estar fazendo isso?
-Sá: Quando eu tiver tempo de ir ao banco.
-OT: E isso vai ser hoje?
-Sá: Eu disse quando eu tiver tempo. Isso é uma incógnita. Durante o horário em que bancos ficam abertos, eu não tenho conseguido pensar na possibilidade de parar e pegar fila.
-OT: A senhora pode pagar até amanhã?

Esse pessoal tem problema de compreensão, né?

-Sá (pra se livrar): Tá. Amanhã eu vejo o que dá pra fazer. Mas olha, eu preciso desligar, viu? Tic-tac, tic-tac....
-OT: A senhora vai estar pagando o valor integral?
-Sá (querendo matar um): Não.
-OT: Qual valor a senhora vai estar pagando?
-Sá: Não sei, preciso consultar saldos e fazer minhas contas. Não posso decidir isso agora. Preciso desligar.
-OT: Então eu posso informar que a senhora vai estar pagando o valor mínimo de R$ XX?

Mas meu Deus, eu não disse que não decidi ainda???????? Será que eu falo hebraico?

-Sá: Talvez.
-OT (beeeeeem devagar): Certo, então eu vou colocar aqui que a senhora vai estar pagando o valor mínimo de R$ XX. Assim vão cessar as cobranças de juros e encargos, evitando assim a negativação do nome...

Esse discurso decorado já é chato normalmente. Quando se está desesperado para desligar, é pior.

-Sá (roxa): Tá bom. Obrigada.
-OT: A Schlebts Card agradece e... Clic.

Ok, ok, ok. Eu sou uma estressada... O telemarketing com certeza é um dos enviados do mal nesse planeta, ele serve apenas para te tirar do sério e te levar aos mais altos níveis de estresse. Aposto que cada operador de telemarketing faz os seguintes cursos em seu treinamento: como irritar profundamente a pessoa do outro lado do telefone, como ser insistentemente chato e como tirar até mesmo um monge tibetano do sério.

Odeio telemarketing. Ativo e passivo (ui!). Ativo é chato para cacete, só te liga para encher o saco, para vender alguma coisa ou pedir doação. E passivo não ajuda em nada, não tem um atendente de telemarketing que resolva seu problema quando você liga para uma empresa, seja para reclamar, pedir uma explicação ou orientação. Se eles não sabem ou não têm poder de resolver, de que adianta colocar esse povo para atender o telefone? Isso quando atendem, claro, porque pior que falar com atendente de telemarketing é ouvir as clássicas musiquinhas de espera.

Sim, sei que muita gente ganha a vida com isso, mas sinceramente acho que todos eles seriam mais úteis e felizes se fossem procurar outra coisa para fazer. Tenho certeza de que ninguém deve “adorar” trabalhar em telemarketing, se estão lá é por falta de opção, o que contribui ainda mais para um atendimento ruim.

Eles não têm culpa, está certo, é o trabalho deles, mas  precisa ser tão chato e insistente? Se estou dizendo que não vou comprar, nem doar, nem assinar, é não! Ponto. Liguem para o próximo da lista...

Sorriso na voz... 

Postado por Samantha Feehily

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

TPM - Texto Para Mulheres...


Não há nada mais irritante do que quando eles resolvem falar das NOSSAS manias.. hummm #vontadinhadematar

Pude perceber algumas coisas que eles odeiam quando fazemos, então vou explicar para ver se, até eu entendo...

1. Fazer listinha para tudo. ESPECIALMENTE PARA A CLAUDIA BAHT-
Pois é, a gente faz listinha pra tudo mesmo... Listinha para o sacolão, listinha para o supermercado, listinha dos livros que quer ler, listinhas dos presentes de Natal, e o pior: listinha de comportamentos masculinos que nos irritam! Sabem por que? PORQUE VOCÊS ESQUECEM!!!! Simples assim...

2. Reclamar de hábitos masculinos por serem tipicamente masculinos.
É verdade que deixar a tampa do vaso sanitário levantada, a toalha molhada em cima da cama, e a cueca suja jogada no chão do banheiro nos irritam mesmo. Só que não adianta ficarmos reclamando disso eternamente, afinal, são comportamentos tipicamente masculinos, inerentes à personalidade de qualquer varão “normal”. Ok, eu perdôo esse defeitinho.. e não reclamo mais!

3. Esnobar o cara quando ele fica te ligando direto, e reclamar (e até chorar) nos dias em que ele não liga.
O negócio é o seguinte: as mulheres gostam de atenção! Mas tudo que é em excesso é ruim. Ligar demais é ruim, ligar de menos também. Mas esnobar o cara só porque ele está afim de você, e você não está afim dele... aí já é sacanagem. Melhor abrir o jogo de uma vez, ou então, se for namorado, combinar de se falar às tantas horas somente, X vezes por dia, porque senão enche o saco mesmo. Quando ele não te ligar, não se estresse. Todo mundo precisa de um tempo, de ter seu próprio espaço. Você também não precisa do seu? O Xuão (com X) tem um bom argumento sobre isso, diz que homens precisam de um tempo sozinhos.. S-O-Z-I-N-H-O-S, entenderam?

4. Dar ouvidos a conversas de amigas solteiras (ou insatisfeitas com seus homens), e que fazem questão de ficar ensebando o seu relacionamento.
Pois é. Aí é difícil mesmo evitar. No entanto, a gente tem que ter em mente que o que conta mesmo em matéria de relacionamento é a nossa opinião. Cada um é de um jeito, e as pessoas muitas vezes dão conselhos ruins (porque se conselho fosse bom, a gente vendia, certo!?). Já ouviu aquele ditado: em briga de marido e mulher não se mete a colher? É bem por aí...

5. Querer mudar o estilo (ou a falta de.) de seu namorado.
Não adianta querer que ele use aquela camiseta pink descoladíssima da Calvin Klein que você pagou o olho da cara para presenteá-lo, pois ele sempre terá que ter a última palavra no quesito roupa. E teimará em usar a camisa surrada dele do Slayer, ou aquela outra com o desenhozinho “Hommer” (que ele comprou há 10 anos quando estava na moda)... Mesmo que para você ele não tenha nenhum estilo, isto, por si só, já é um estilo. Viva com isso!

6. Perguntar pra ele se você está gorda.
Acredite, todo homem odeia isso, sem exceção. Sabem por quê? Porque eles simplesmente não sabem o que responder. Se você realmente estiver um pouco acima do peso e ele responder que sim, está gorda, pronto, divórcio na certa. Se ele disser que você tem a cinturinha da Barbie, quando você sabe que é mentira (pois isso é humanamente impossível), vai rolar stress do mesmo jeito. Então, confie no seu taco, se ache a gostosona, e não pergunte! NUNCA!

7. Perguntar a ele que roupa você deve vestir.
Nananinanão. Nunca pergunte isso. Homem não entende nada de moda (nem da masculina), não sabe nem a hora em que está com fome, e você ainda quer que ele escolha entre o vestidinho ou a calça jeans? Sem contar que a melhor roupa para você usar, na cabeça dele, é a mais fácil de despir!!! Neste caso, novamente, vale a regra do confie no seu taco. Ele te achará linda de qualquer jeito.

8. Tomar banho de perfume.
Não vá pensando que quanto mais perfume você passar, mais linda seu homem vai te achar. Acredite: ele prefere você sujinha, com aquele cheirinho de "fêmea", que exalando J'Adore. Sejamos realistas: se você não consegue ficar sem usar perfumes, seja ao menos comedida.

9. Cismar que em qualquer angu tem caroço.
Mulher tem essa mania de cismar com qualquer coisinha.
- achar que ele vai encontrar a “princesa encantada” no boteco copo-sujo;
- achar que está cheio de mulher dando mole no campo society;
- achar que se ele falou A, é porque ele quis dizer B.
É aquela coisa de sempre querer encontrar chifre em cabeça de cavalo, cachorro no mato e caroço no angu. É que a gente esquece que homem tem um modo de pensar totalmente diferente de mulher... Se a gente não cismasse tanto, a vida seria bem mais fácil, para ambos os lados!

10. Ciúmes.
Aí é que mora o perigo. Este sentimento besta, possessivo e infantil, que nos faz subir pelas paredes, xingar a própria mãe, arrancar os cabelos e amaldiçoar até a 5ª geração dele. Não adianta querer competir com os amigos ou a família dele, meu bem, você vai perder. Sempre. Exemplos de chiliques por ciúmes mega irritantes:
- achar que ele está comendo toda mulher com que trava um mísero diálogo;
- achar que, quando ele dá licença para uma moça passar na frente no ônibus ou em qualquer outro tipo de fila, está querendo comê-la.

11. Querer que ele perceba de cara a sua mais recente "mudança radical".
E por mudança radical, entenda: cortar a unha do mindinho do pé ou fazer a sobrancelha. Acredite, a não ser que você tenha o cabelo grande batendo na bunda, e resolver fazer um corte a lá Joãozinho, ou que pinte seus cabelos pretíssimos de loiro oxigenado, é impossível para um homem macho-chô notar qualquer diferença em você. Pode até ser que ele te ache mais bonita, diferente... Mas nunca, nunquinha, descobrirá sozinho o porquê. Nem adianta brigar, just deal with it!

12. Lavar a própria lingerie no chuveiro e deixá-la dependurada na torneira do box.
É verdade. Por mais linda que você fique com a sua calcinha e seu soutien, entenda que elas ficam bonitas no seu corpo, e não molhadas a secar no box do banheiro.

13. Querer conversar na hora do jogo de futebol.
Nesta hora, os homens simplesmente não querem conversar. Não adianta dizer que a casa está pegando fogo, ou que sua mãe teve um ataque cardíaco, ou ainda, que a sua lipo ficará em "só" R$ 10.000,00. Futebol é futebol. São 23 homens em campo por causa de uma bola. Mas é futebol, ponto. E não se fala mais nisso.

14. Falar mal da mãe dele, para ele.
Todo homem tem aquele complexozinho básico de Édipo, e suas mães, por mais jararacas que sejam, serão sempre as Deusas do universo, as mais perfeitas, lindas, maravilhosas e angelicais criaturas que o Todo Poderoso já criou. Se não quiser ficar solteira, melhor fechar o bico, tratar bem a sogra, e não falar um A sobre ela (com ele).

15. Falar mal dos amigos dele, para ele.
Idem acima. Acredite, seu homem sabe que os amigos dele são isso e aquilo, que eles são as piores pestes do mundo, são escrotos, mal-educados, fedorentos e só falam putaria. Mas são os amigos dele, poxa! E como já foi dito alhures, nem pense em competir ou difamar!

16. Adorar fazer compras, a qualquer hora, em qualquer lugar.
Pode ser na feirinha da rua de baixo, na galeria da esquina ou no shopping. Até em supermercado e farmácia mulher adora comprar. Parar na frente de qualquer vitrine iluminada, e obrigar seu homem a parar junto, para ele é muito irritante, o tanto quanto possa ser irritante para você ficar assistindo o jogo do XV de Piracicaba x Democrata de Sete Lagoas.

17. Achar que sempre está certa numa briga do casal.
É claro que, em 99% das vezes, estamos certas! Mas não custa nada ter um pouquinho de humildade para entender e ouvir o lado dele. Vai que o 1% resolve dar o ar de sua graça? Neste caso tem que admitir que estava errada e colocar o rabo entre as pernas mesmo.

18. Ser sensível ao extremo.
Homens gostam de mulheres sensíveis e carinhosas. Mas acham ridículo e irritante mulher que chora por qualquer coisinha! Controle seus nervos, amiga, mas seja você mesma e não perca a sua essência, jamais!

19. Usar de manifestação oral indireta para falar de nossas vontades.
Ao invés de sermos diretas, temos mania de só dizer as coisas indiretamente, e isto é extremamente trabalhoso e irritante para qualquer homem, que tem que ficar raciocinando e tentando decifrar nossas vontades a todo tempo. Por exemplo, dizer “Ai amor, estou toda arrepiada com este ventinho gelado!” Ao invés de pedir, simplesmente, para ele fechar a janela.

Postado por Samantha Feehily