terça-feira, 25 de maio de 2010

Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

* Trabalho em grandes profundidades;

* Mergulho de cabeça em tudo que faço;

* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;

* Trabalho em ambiente extremamente úmido;

* Não recebo horas extras;

* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;

* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';

* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;

* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;

* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;

* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;

* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia ..

* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.



Sem mais, atenciosamente,

Diretoria Feminina.
 
 
E eles ainda acham que fazem muito!!
 
Postado Por Samantha Feehily

quinta-feira, 20 de maio de 2010

A incrível arte de fazer UMA coisa de cada vez!

Ok, eu sou estressada.. mas como não ser?? É mais do que normal a diferença entre homens e mulheres (não estou falando de órgãos sexuais, hein!?), como eu Vou ficar tranquila, se a cada 10 coisas que pedimos, vocês HOMENS esquecem 11??? O que adiante ter mais neurônios se não os usam para nada!!! (vale lembrar que neurônio não é sinônimo de inteligência!! – podemos provar isso!).

Hoje pela manhã, acordei (claro), tomei banho, me arrumei.. e nesse meio tempo eu: FIZ MAKE, CABELO, ESCOLHI ROUPA, ME VESTI, COLOQUEI BLUSA, GUARDEI UMAS TRANQUEIRAS, PEGUEI AS FRUTINHAS QUE EU TRAGO PARA O TRABALHO... Enquanto isso meu marido (sempre! Sempre ele!- ele não é diferente de outros ex namorados que eu tive.. logo, se vc for um ex meu e está lendo, isso também serve para você!), SÓ lavou a louça!!

Chocada, pedi duas, eu disse D-U-A-S coisas.. não foram 10 coisas! 1º pegar uma coisa que eu derrubei no banheiro (ok, até pode parecer folgada, mas para quem não sabe eu levei um tombo no sábado e agachar, realmente é uma das coisas que eu NÃO CONSIGO FAZER, pelo menos por hora.. ) e pegar outro papel que ele tinha deixado cair no chão!

Cinco minutos depois, SIM! C-I-N-C-O! Ele apareceu no quarto e eu perguntei: “Amor, o que eu te pedi há 5 minutos???” - Hum.. eu já peguei o negócio do banheiro (ponto para ele- 50% da tarefa cumprida!). “E a outra coisa que eu te pedi?” – PARA (sentido de parar.. #eu odeio o acordo ortográfico) TUDO.. sabe o que eu ouvi? “DÁ UMA DICA!” – pensei comigo, ou ele ta brincando ou ta pedindo para eu dar um soco na cabeça dele! (sou contra violência, mas eu sinto vontade de matar as pessoas.. só de vez em quando!!).

Respondo com toda calma (o que é isso mesmo??) do mundo: HÃ? VC QUER UMA DICA?? Ele faz aquela carinha que eu me derreto toda (sou mulher, tenho coração mole!).. e como em um passe de mágica eu aponto.. ele dá aquele sorriso amarelo e diz: AH, EU ÍA PEGAR!! Bom, das duas uma: ou ele me acha uma idiota (é provável) ou ele é louco! E eu respondi, não tão calma assim: “Como assim você, você ia pegar? Você nem se lembrava do que eu tinha te pedido!” – alguém me diz alguma palavra que substitua o CINISMO???

Aí, eu, como uma boa jornalista, fico me perguntando (eu não sei as respostas!), o que se passa na cabeça deles??? Será que eu sou chata, louca, idiota?? Ou E-L-E-S são???? Tudo bem que o cérebro feminino tende a ser mais organizado ( não o meu!), nós mulheres costumamos nos dar melhor em testes de fluência verbal, temos mais facilidade em recordar uma lista de palavras começando com a mesma letra. Mas péra aí, achar que a gente é louca, é outra história! Até me remete àquela história de quando eles olham (TODOS OLHAM!) para outra mulher.. e você está junto e PERCEBE que ele deu aquela olhadinha, afinal nosso olhar pega todo o perímetro, e nós mulheres conseguimos perceber quando ele está “olhando” para você mas com o foco na pessoa de trás. E eles J-U-R-A-M que não olham!!! Poupem-me!! O que me liberta da raiva é ele perceber que os homens também olham para mim!



Postado por Samantha Feehily

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Qual a melhor hora para se discutir a relação?

O que fazer quando você está em uma noite tranquila de sono e eis que ouve vozes... seria um sonho? Pesadelo? Alma penada? Não, era meu vizinho e sua mulher discutindo a relação.

Olho no relógio, 01h da manhã, isso são horas? Ok, logo passa e eles ficam quietos, pensei. Doce ilusão, essa discussão durou, durou e muito.

Pararam por 5 minutos, ufa!!! Acho que acabou, peguei no sono de novo, de repente ouço de novo aquela voz estridente de gralha desafinada daquela mulher se justificando, soando como um zumbido em minha cabeça e em meus ouvidos. Como se não bastasse, o vizinho é G-A-G-O, mas ele engatou a primeira, a segunda e não parava mais de falar...

Em minha cabeça, mil coisas se passavam, assim como o relógio, que insistia em voar... Me pego pensando na outra vizinha que acorda às seis da manhã e fica gritando o Haroldo, alguém sabe quem é o Aroldo??? Pois é, nem eu!!! Aliás, ele deve ter fugido de casa, já que a velha é louca! Essa merece um capítulo à parte, afinal ela tem tantos delírios e fala cada coisa que os piores palavrões são doces na boca dela.

Voltando a discussão do casal, já era quase 4h da manhã e eu que já não aguentava mais... dei um salto da cama junto com um berro de "PUTA QUE PARIU, QUERO DORMIR, VOCÊS NÃOS RESPEITAM NINGUÉM!", até parece que eles ouviram, né?! Quem também deu um pulo foi meu marido, não, ele não estava ouvindo a discussão, se assustou com o meu chilique mesmo! O coitado anda tão cansado que nem se importou com o barulho e desembestou a dormir.

Mas eu, como mulher o acordei e resolvemos então, ir para a sala... mas antes peguei uma vassoura e bati na parede, não sei se escutaram mas fiz um barulhão e dei novamente uma de louca gritando QUERO DORMIR FILHO DA PUTA!!! (a louca!)

Por instantes tudo ficou quieto, ALÍVIO! E meia hora depois escutei um barulhão como se estivessem arrastando um móvel da casa ou seria alguma vassourada na parede? Não sei o que era, mas acho que depois da discussão a vagabunda "deu" (sentido de trepar, fazer amor, sexo...), para ele, já que ouvi um barulho de chuveiro, logo minha imaginação fértil imagina que "entre tapas e beijos" rolou...

Enfim, dormi mal ou melhor nem dormi , estou mal humorada e ainda sou chamada de estressada. Poxa, logo eu...


Postado por Karina Estevo

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Analógico, digital ou touch?

Estávamos aqui na redação- só mulheres, falando de H-O-M-E-N-S, claaaaaaaro! Uma fala mais que a outra, mentira.. só eu e a Rose estávamos falando.. as outras só gargalhando com o papo..

Tem coisas que eu pensei que só passavam pela minha cabeça, mas hoje eu percebi que acontece com mais mulheres.. tenho alguns questionamentos.. Por que os homens querem saber como foi a transa??? O que devemos responder??? Porque eu já menti algumas vezes!! Será que esse cara se acha o melhor cara do mundo? Será que eu tenho que ser sincera e dizer, Fofis, foi péeeeeeeeeeeessimo, vc podia ter caprichado mais ali, tirado a mão daqui... Ou eu tenho que me fazer de louca e dizer que foi a melhor transa da minha vida??

Fico confusa.. depois NÓS – mulheres que somos complicadas.. Falando nesse mesmo assunto, estávamos reclamando de algumas coisas.. e a primeira do ranking foi: ELES NÃO SABEM ACARICIAR NOSSOS SEIOS! Não se choquem.. eu sei que muitas de vocês também sentem a mesma coisa! Tem homens que, PUTA QUE O PARIU, simplesmente não sabem como nos acariciar.. há 3 tipos o analógico, o digital e o touch:
Analógico: Aquele que gruda nos bicos e de lá não saem.. ficam fazendo um movimento circular, tipo trocando a estação de rádio.. PORRA!!! Não vai mudar de estação!!!
Digital: Aquele que fica passando as mãos.. apertando.. amassando.. até a gente ter vontade de dar um tapa na cara dele!!
Touch: Aquele que fica só com as pontinhas dos dedos nos bicos.. tipo tocando campainha.. CRUZES!!!

Eu sei que somos chatas e estressadas, mas merecemos mais atenção. E uma dica especial: NÃO FIQUE SÓ DEDICANDO TEMPO AOS SEIOS E A “COLEGUINHA”, HÁ OUTRAS PARTES QUE PRECISAM SER EXPLORADAS!! Acreditem nas dicas!!!

Não, eu não vou falar do sexo oral neste post.. pois ele merece um texto especial!! hahahahaha

Postado por Samantha Feehily

quarta-feira, 12 de maio de 2010

Detalhe do post anterior

Ah, fiquei sabendo hoje que o mini shopping ILEGAL que eu comprei o celular, fechou ontem!! Sem garantia MESMO!

Rá.. sorte, né!?

Postado por Samantha Feehily

Samantha x o celular novo

Ok, todo mundo diz que eu sou moderninha.. eu até acredito.. mas péra aí.. eu to levando um PAU do meu celular novo..

A história a seguir é verídica, caso você seja cheio de pudores, não compra nada pirata, não fuma, não usa drogas, NÃO LEIA A DECLARAÇÃO A SEGUIR!!

Bom, lá estava eu, um belo dia com meu celular EXCÂNDALO ROXO, lindo de morrer.. até que as teclas touch (eu odeio a tecnologia touch!!!), pararam de funcionar.. tentei de tudo.. reiniciar, dar uns tapinhas, jogar no chão, reza braba, mãe de santo, vodu.. e N-A-D-A.. pifou! E nele se foi T-O-D-A a minha agenda (por favor, mandem-me seus números novamente, estou ZERADA de contatos!!!).. Aqui jás um celular luxo.. Eu tento não me apegar, mas eu não c
onsigo!!!
Bom, falecido à parte.. fui comprar um raio de um celular novo.. enfiei na minha cabeça que eu não pagaria mais do que Duzentão (R$) em um novo.. já que eu sou sempre roubada e eles quebram em minhas dóceis mãos (abafa!).. Então pedi ajuda ao meu digníssimo marido (ele de novo!! – tadinho!), eis que ele teve uma ideia (sem acento- de acordo com a nova regra ortográfica), “compra um dos Shibalon!” – SHIBALON, em nosso dicionário significa Chinês, Coreano, Judeu.. todos os caras que vendem coisas PIRATAS. (para – novo acordo ortográfico que tirou o acento da palavra PARA- sentido de PARAR- de ler por aqui se você for me denunciar!!!). Bom, ele (sim, eu disse E-L-E), foi comprar para mim, já que a minha dignidade não me permite entrar nessas galerias (vai que baixa uma fiscalização bem na hora que eu tola dentro...).

Celular comprado.. recebo uma ligação na redação dizendo: “Estou aqui na porta, vem pegar o cel novo!”- claro, era ele. Levantei meu traseiro rechonchudo da cadeira e fui feliz e saltitante pegar o desconhecido celular (ah, foi ele, sim, eu disse E-L-E de novo, quem escolheu o modelo – MEDA!).. Não é N-A-D-A se comparado ao meu lindo celular roxo glamuroso.. mas, ok.. ele pifou! Tenho que aprender a desapegar!!

Ele tira as mãos das costas como em um movimento de surpresa e TCHANAMMMM eis que surge meu novo celular.. mas péra, cadê a caixa???? “Não vem na caixa.. é pirata, lembra!?”- Como assim não vem na caixa???? Ele, claro morreu de rir.. Bufei na hora, como um celular vem sem caixa????? PASSADA!! Quando eu estava me acostumando com a ideia (assim como eu estou me acostumando a escrever ideia sem acento), eu BERREI : Cadê o manual??? – Ele começou a rir novamente... “Quem disse que tem manual, Putchuca (nome fofo que ele me chama!), se não tem caixa, vc imaginou que teria manual???” – passado o choque, e que choque, pensei comigo: “ok, é só um celular!”

Sentei na cadeira e fui fuçar.. achei o botão da Tv (sim, tem tv no celular- BREGA!), mas não achei o botão que desliga a tv.. Tive que desligar o cel e ligar novamente.. Coitada de mim.. foi só o começo da saga!! Ok, não ligo mais a Tv até descobrir onde desliga, pensei comigo (o Putchuco- marido- achou o botão hoje pela manhã!), fui começar a gravar os contatos que eu sabia de cor.. tipo uns 4 números, da minha nonna, do meu pai, da minha irmã e o da Giza.. o resto, inclusive do marido, eu NÃO SEI DE COR!! (por isso eu peço, me enviem os contatos!!).

Fui colocar uma música legal para ser o toque.. pluguei o cabo USB, peguei uma das músicas do Coheed And Cambria – que eu AMOOO, e coloco como música para chamadas especiais.. peguei uma outra música que eu também gosto e coloco para um outro grupo intitulado amigos.. e assim eu vou até completar todos os tais grupos.. Feito isso, fui mudar o plano de fundo.. Já que era de borboletas e eu O-D-E-I-O borboletas!! Baxei mais fotos.. e coloquei uma minha no fundo (narcisista).

Eis que, de repente, tudo, eu disse T-U-D-O.. mudou.. as configurações não ficam.. SIMPLESMENTE não ficam como eu quero!! Como faz??? Eu até gostaria de pedir a ajuda de vocês para me ensinarem, mas o meu celular Shibalon NÃO TEM NEM MARCA!! Alguém me ajuda???

ESTRESSADA x LEI DE MURPHY

Paciência – onde será que compra um pouco disso?!? – é o que penso todas as vezes que sou acometida pelos efeitos da Lei de Murphy.

No ponto, o ônibus não vem... NUNCA! Haja cigarro... Se me filmasse e acelerasse o andamento daria um trágico espetáculo de sapateado...

OK... o ônibus finalmente chega e logo na entrada um “dito” cidadão com uma mochila nas costas, tudo bem, mochila é para ser usada nos ombros mesmo... mas não em um minúsculo corredor de ônibus.

Respiro fundo - esta é a ordem – “com licença”... NADA... “com licença”, um segundo sem sinais vitais do “dito” cidadão e um rinoceronte bufante passa – ou tenta passar – pelo filete de corredor... nem olho pra trás pra não ficar mais indignada do que já estou.

Chego na catraca – já com sangue nos olhos – e o leitor do bilhete único acende um vermelho – não é possível – deve ser reflexo da minha cara vermelha de raiva.

Tenho que pegar a carteira dentro da minha bolsa apelidada de buraco roxo (sáca o buraco negro?!). Eu tinha que estar justamente com esta bolsa hoje?! Maldita Lei de Murphy e falta de respeito que desafia o meu humor que já não é grandes coisas...

Resultado final do embate de hoje.... Claudia 0... Lei de Murphy 3



Texto da Claudia Baht

quinta-feira, 6 de maio de 2010

Qual é o pior tipo de mentira?

Ontem estava conversando com o meu marido (sempre ele.. tadinho..), falando que quando há muitos homens juntos É INEVITÁVEL não falarem de mulher!! E ele com a mairo cara de santo responde: EU NÃO FALO!! Hahahahha comecei a rir sem parar.. ele, meio sem entender nada (tá certo que eles nunca entendem nosso sarcasmo!), fez cara de paisagem...

Aí eu me peguei perguntando, qual é o pior tido de mentira?? Aquelas que só descobrimos depois (ou nunca) - ou aquelas que a gente sabe que eles estão mentindo, mas nos fazemos de bobas??

Fiquei pensando e me questionando.. eu prefiro me fazer de besta.. e FINGIR que eu acredito.. até a hora de virar o jogo, né!? Me faço de morta para comer o nariz (não posso escrever cu, né!?) do coveiro!

terça-feira, 4 de maio de 2010

Logo cedo..

Logo cedo...
Eu não sei quanto à vocês, mas eu acordo pela manhã (se é que eu posso chamar 04 horas da manhã de MANHÃ, né!?), me preparo para chegar à redação, e me bate um desânimo.. Eu chego antes de todos na redação e me dou o LUXO de sair uns 10 minutos antes do meu horário, já que 10 para as 6 minha cabeça já está loooooonge e não fará diferença alguma no meu trabalho..
Aí eu chego no outro dia e escuto a diretora QUERIDA falar do nosso horário.. péra, tem dias que 7 :40 ela liga na redação para falar comigo (porque ela SABE que eu estou lá), e eu resolvo todos os PROBLEMAS DELA!!! Aí, ela vem reclamar de 10 minutos??? Ah, é hoje que eu arrumo confusão!!! Hahahahahha

Sem contar quando ela me ligou às 8:20 NO MEU CELULAR, perguntando onde eu estava, já que a redação estava fechada.. opa, MEU HORÁRIO DE ENTRADA SÃO ÀS 09h, onde eu estou às 8:20 É PROBLEMA MEU, certo?

Éhhh, hoje o dia começou do jeito que uma EXTRESSADA gosta!!!

segunda-feira, 3 de maio de 2010

ESTRESSADA CONSUMISTA

Estou chocada com a completa transparência da minha vida junto à empresa administradora do meu cartão de crédito - vide Super Interessante - Editora Abril, literatura cultural de meu banheiro junto com as palavras cruzadas (outro vício).
Eles sabem quase tudo sobre mim e o resto eles podem deduzir. Sabem que sou uma louca paranóica que come mais chocolate que adolescente com paixonite ou larica pura, sabem que tomo café na padaria todos os dias e que fumo... às vezes muito (sei que fumar sempre é demais... mas é que sou estressada, sabe...), sabe que vou ao podólogo, vai achar que tenho casco de égua, mas não adianta explicar que é uma pequena calosidade e não lixamento de pata, sabe que cuido da minha aparência (ou tento), pois é uma fortuna todos os meses com cremes, shampoo, esmalte, absorventes internos... até sabem que cubro os brancos (tubos e tubos de tinta).
Eis o verdadeiro reality show, os visas, masters, credis e toda a sua trupe de culpados pelo consumismo humano dependente e irresponsável monitoram e sabem tudo da minha vida (e da sua também!).
Esse papo me deixou bem irritada! Bem, para que eu me sinta melhor, vou ao shopping comprar. Consumir desenfreada, revolta e culpadamente, porém, por ora, plena de satisfação (esquecendo até as câmeras). De repente eu me pergunto, em qual categoria de consumista que eu estou classificada pelas administradoras de cartões? ... pensando bem é melhor eu não saber, pois no momento estou precisando tanto de uma trufa de maracujá... pô, não tem... acho que vou levar a de cereja e de menta mesmo!!!


hahahaha a Claudia Baht é SENSACIONAL!!

CHOCOLATE

Repare, toda as mulheres estressadas são fanáticas por chocolate.

Na TPM então... é caso de vida ou morte, ter ou não ter - nem que seja um bombom por perto. E tem que ser na hora que bate a necessidade insana de consumir está deliciosa iguaria. Até meu marido já aprendeu com as circunstâncias. Ele distribui bombons no período da TPM da mulherada que trabalha na empresa (você já percebeu que as mulheres que convivem muito tendem a menstruar na mesma época???!!!! bizarrices da biologia indelével), deixa todas felizes e evita uma crise de choro quando levam dele uma patada (porque invariavelmente ele é muito rude... grosso mesmo). E ai dele se não trouxer alguns pra mim... mesmo sem estar na TPM me cabe, afinal, sou muito estressada.
Só pensar em chocolate, vem a lembrança da sensação de satisfação... ahhhhhhhhhhhhhh... o chocolate aquieta os nervos, mesmo estando na beira do precipício tendo aerofobia... é mágico!
Acho que o chocolate é comida dos Deuses... é simplesmente perfeito... ou quase, se não fossem as calorias... mas estressada nenhuma se importa com as calorias na hora do aperto.
Me autointitulo chocólatra. Será que tem alguma associação de chocólatras anônimos?... enfim... nem quero saber, pois nem tenho a intenção de parar de usar esta droga deliciosa. Que lexotan que nada... eu quero é chocolate! TUDO!
E como o nosso saudoso, sábio e ESTRESSADO Tim Maia disse "...não adianta vir com guaraná pra mim, é chocolate o que eu quero beber..."