O Pinto: claro que nós achamos que a vida é fácil...

Hoje eu vou colocar o desabafo do nosso querido JP (www.jp-estressado.blogspot.com) para nós, mulheres de plantão... só porque reclamamos de ALGUMAS coisinhas em nossa vida...

Lá vai...

Sim, o título desse texto é esse mesmo, até porque vou tratar de um assunto delicado para os homens e impensável para as mulheres. Hoje nós vamos falar do pinto!

Eu tô sempre lá no blog da Samantha (http://www.programaestressadas.blogspot.com/) e sempre vejo a mulherada reclamando que os homens isso, aquilo. Complicado mas a relação homem/mulher é assim desde o tempo das cavernas, um reclama do outro, das atitudes, das situações que vivem juntos.

Sim, porque vocês mulheres (e alguns homens tb...) acham que é fácil ter um pinto, pois saibam que não é não. O pinto foi desenvolvido para executar tarefas muito básicas e é anatomicamente construído para tais finalidades. Mesmo tendo diversos modelos, tamanhos, circunferências e cores, ele tem que ser harmonioso com o portador do instrumento... Ou você acha normal ver um cara de 1,40 de altura com um pintão de 30 centímetros, ou um cara de 1,90 com um pinto de 6 cm centímetros?

Tenta imaginar o baixinho andando e, de repente, ele tem uma ereção involuntária! Cada passo que ele der, vai pisar no coitado e tropeçar... Sem falar que é constrangedor essa ereção pública, não tem o que esconder. Já o mais alto vai sofrer de outra forma, pois na hora de dar aquela mijada, vai escorrer tudo pelos dedos. Então, homens, se você tem o pinto que tem é porque tem que ter o pinto que lhe convém (...rimazinha podre essa, mas confesso que foi sem querer....)

Outra! Frio? Você acha mesmo que pinto gosta de frio? Gosta nada, o pinto odeia o frio, tanto que quando a temperatura baixa ele trata logo se se encolher e se enfiar no saco. E aí sim ele fica bonito de ver! Mijar no frio é um tormento, mas para homens mais ligados na própria anatomia, basta estar como o pensamento em dia. Lóoogico, você fica pensando numa gostosa da TV e pronto, ele se anima um pouco e tá resolvido o problema do encolhimento.

E por falar em gostosa da TV, pinto tem vida própria. Acreditem no que eu digo. Se esse sujeito resolve cumprir suas tarefas... Que bom! Porém, quando ele resolve não cumprir... Aí o bicho pega!

Um vez eu estava em casa, de férias, e resolvi assistir a programação da manhã e da tarde na televisão. Tô eu lá, todo descontraído quando, de repente, quem parece? Sim, senhoras e senhores, Ana Maria Braga (com aquele papagaio insuportável, diga-se...) lá no programa, destruindo um por um os neurônios das donas de casa. Mas lá pelos 3/4 do programa o pinto se levanta, fica em riste, e fica assim durante um tempo enorme. Claro, como o pinto é independente e cuida da própria vida, deduzi que ele estava vendo televisão, uma vez que não tenho o menor tesão por aquela senhora.

As mulheres sempre acusam o homem de ser egoista, insensível e tudo mais, mas vendo por outro lado a culpa é única e exclusiva do pinto.

O pinto não tem ligação nenhuma com o cérebro masculino, são acessórios independentes que funcionam aquém um do outro e, para não dizer que não existe algo em comum entre os dois e não ser injusto com os estudiosos do assunto, devemos dizer que eles, sim, compartilham o mesmo combustível, que é o sangue. E dada a quantidade necessária para que funcionem, podemos notar que quando um está em funcionamento o outro está stand-by.

O pinto consegue passar a vida toda olhando para a esquerda ou para a direita, e se você tenta mudar de lado, ele se revolta. Incrível a capacidade dele de ser imutável, quando você troca ele de lado parece que a coisa incha, toma proporções enormes e qualquer movimentozinho é motivo pra ele querer escapar e ir pro seu lado de origem, aí como tá pra lá e quer vir pra cá, mas o espaço não deixa, fica um bolo em frente a calça causando constrangimento no portador.

Eu até entendo certos melindres do pinto. Queria eu ver você ser colocado no escuro, só sair pra ver a luz duas ou três vezes por dia (mais que isso procura um urologista porque a próstata tá te fodendo!) e quanto chega em casa, dependendo do dono, pega ele pelo pescoço e balança até que o coitado não se aguenta e vomita. Alguns simplesmente resolvem enfiar o pinto em qualquer orifício que eles mesmos acham que cabe.

Tem até um caso engraçado que o cara, pra inovar na masturbação, enfiou o pinto numa garrafa pet (deve ter ficado com tesão pela cinturinha da garrafa ou então Deus me livre de pensar na mulher desse cara. Caraca! Trocar a mulher por uma coca-cola! Vazia ainda? Não consigo entender... Voltando, enfiou o pinto lá e se satisfez. Aí tentou tirar — Hauhauhauhauhauahua! Não saiu. Ficou lá entalado porque o fluxo de sangue entrou, o cara ficou bombando láááá na garrafa e depois que estava feliz e satisfeito o pinto não saiu. Claro! Tava inchado, cheio de vácuo, não ia sair, o cara entrou em pânico e correu pro hospital, o que já mostra que é mais idiota do que o que parece. Caralho, o cara tava comendo uma garrafa pet, entalou e foi a público pedir ajuda? Caiu na rede, virou o furor da internet por dias!

Aí quando eu disse lá em cima que ou funciona o pinto ou funciona o cérebro vocês não acreditaram...

Bom pra terminar eu gostaria de pedir a vocês mulheres (ou apreciadores do pinto em geral) que dessem uma chance ao pinto, porque o pinto é um injustiçado. Peço que revejam seus pré conceitos e preconceitos sobre ele.

E, só pra ter certeza que vocês que estão lendo esse blog, não se esqueçam disso: fiz questão de dizer a palavra PINTO muitas vezes assim você deixa ela lá no subconsciente e quando menos esperar vai estar digitando "Pinto" lááá no Google...

JP QUERIDO, EU ACREDITO NISSO TUDO QUE VOCÊ ESCREVEU... MAS VAMOS COMBINAR, QUE EREÇÃO PÚBLICA NÃO CHEGA PERTOOOOOOOOOOO DE TER OS BICOS DOS SEUS SEIOS DUROS NO MEIO DO DIA, SÓ PORQUE BATEU UM VENTINHO... VOCÊS, HOMENS, NÃO SABEM COMO DÓI SE ESTAMOS DE TPM... 

EU NEM VOU COMENTAR O CASO DA GARRAFA PET... DEVERIA TER FICADO COM O PAU LÁ PARA SEMPRE! A-N-I-M-A-L! A ÚNICA PREOCUPAÇÃO QUE VOCÊS PRECISAM MEEEEEEESMO TER É COM A HIGIENE DO COLEGA, POIS NINGUÉM MERECE REQUEIJÃO NELE, NÉ!? HSIAUSHIUASHUAISH