Chegou a nossa vez!!!!
Para quem, assim como eu, tem raiva no coração quando ouve: “Olá, bom
dia, por favor, o responsável pela linha, é da Oi!?” .... nessa hora, JURO,
passam mil coisas em minha cabeça:
- · “vou desligar na cara!”
- · “vou fazer voz de criança e falar que não tem ninguém...”
- · “vou falar que ele faleceu!”
- · “vou desligar na cara ²!”
- · “não tem ninguém com esse nome!” mesmo ela me perguntando pelo responsável...
Mas eu SEMPRE acabo ouvindo e dando uma certa atenção para os
fofinhos.... Mas agora, temos uma solução... vamos lá:
Atendente da Oi...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Samantha.
- Sra. Samantha, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sra. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode...
- De que telefone você fala? A bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na OI?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na
OI?
- Senhora, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....
- Além do mais, sempre sou obrigada a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhora?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhora...
- Pronto, Rosicleide, obrigada por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sra. tem direito a uma linha adicional. O senhora está interessada, Sra. Samantha?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para o meu marido, porque é ele que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, o Daniel atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois a bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide.
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já
demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor..... alô, alô!
TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!
Ai, ai.. esse é o nosso protesto! É a nossa vez!!!
Para quem não tem tanta
paciência assim, segue 10 dicas para irritar um call-center e depois veja as
principais desculpas usadas pelos clientes.
·
Imite
alguém famoso Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com
quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, Maoe!”. Ou imite alguém
famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar
confuso e desligar. Funciona sempre.
·
Finja-se
de gago. Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como
improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na
primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se
leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o
atendente desliga.
·
Jogue
com as armas dele/dela Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe
interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone
da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro
fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso
sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de
que ele/ela desligará antes de você.
·
Chá
de cadeira Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o
telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em
minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá ok?”.
·
Finja-se
de surdo Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O
quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais
eficazes métodos.
·
Responder
tudo na língua do pê Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o
cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na
segunda frase do diálogo.
·
Conte
a história da sua vida. Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente
fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e
confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava
com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo.
Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca
mais ele liga.
·
Peça
socorro. Interrompa o atendente e diga que você está sendo sequestrado, que sua
casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça
desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em
seguida.
·
Aja
como em um trote. Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas
como: “Ah, Meio-Quilo, para de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista
fanaticamente nessa ideia até que o atendente desista de você.
·
Simule
uma masturbação Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas
como: “Isso, hummm, continua, vai, não para, não. Ohhhhhhhh”.
IN-FA-LÍ-VEL!
Aproveitem...
kkkkkkkkk AOOOOOOOOOOOOOOOOORO seus textos!!! perfeito..... vou colocar em prática!!!
ResponderExcluirHhahahhahahahha que perfeito! Adoreiiii
ResponderExcluirEunão tenho a menor paciênica, desligo na cara! hahahahhaha vc é mto boa!!!!!
ResponderExcluirhuhuhuhuhuhuh quero muito que eles liguem... vou usar sua tática... hahahhahahha
ResponderExcluirsempre arrasando nos terxtos!!! parabéns1!!!
eu ADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORO seus textos.... utilidade pública mesmo!!! adorei!
ResponderExcluirNão posso deixar meu marido falar... pq certamente ele vai aceitar.... ele é mole... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
ResponderExcluiradorei, como sempre!!!!!
Odeiiiiiiiiiio operadores de tmk!!! Credoooooo!
ResponderExcluirMuito bom o texto... adoro!!!
Kkkkkkkk perfeito!!! vou tentar tbm!!!!
ResponderExcluirAdooooro seus textos
Você é a melhor!!!! Amo seus textos. To pensando em fazer jornalismo por sua causa...
ResponderExcluirPerfeito!!!!
Muito bom!!! hahaha =P
ResponderExcluirhahahaha Muito bom!!! =P
ResponderExcluirQue saudade dos seus textos! Sempre cheios de ironia e boas sacadas!
ResponderExcluirConfesso que já passei uns trotes em algumas dessas ligações, mas sinceramente, suas soluções ganham em disparada!!!!