BISCATÔMETRO

Não há no mundo coisa mais irritante dos que mulheres biscates.... PQP.. altamente irritante... O pior é que há muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuitos tipos de biscates.. que na era modernex ganharam o nome de PIRIGUETI #ave_maria.

A perigueti pode ser biscate,  burra, folgada, sem noção, fofoqueira, exibida e  subcelebridade... Sabe aquelas que vão trabalhar de abadá, calça social e bota plataforma de rave?! #ARGH ou aquela que tem o e-mail jujugatinhaangelstar@ig.com.br ?! Tem aquelas que ficam paradas olhando o acidente de carro, com a barriga encostada na faixa de isolamento ou ... a que corre para a janela quando ouve barulho de batida de carro, de briga, ou então sai atropelando todo mundo quando ouve a música do plantão da Globo... Aff...

O que mais tem hoje em dia são aquelas que têm foto de exibição no espelho, com máquina fotográfica, decote e biquinho. @ui. Biscate é aquela mulher que não sente frio (deve ser fogo no cu!)... está sempre de decote, sainha e salto.... bebem demais... gritam demais... rebolam demais... afinal, quem tem limite é município! Elas são SEM NOÇÃO mesmo.. competem pra ver quem beija mais gatinhos e terminam a noite muito loucas gritando pela rua, mandando beijos para todo taxista e mendigo... #medo

Na festa de fim de ano, então... nem se fale... (ok, eu tenho um SÉRIO problema com festas de fim de ano... mas isso é um outro capítulo..) A começar pelo “esquenta”. Já chegam lá de tomara-que-caia de veludo e microshorts de cetim....

Eu sei que os homens gostam... ô se gostam.. é o tipo de mulher que não dá trabalho para conquistar, afinal ela SE JOGA! É mais fácil... até eu, se fosse homem, pegaria as biscas... o único problema é que elas não aceitam que são periguetes (ainda não sei se é PERIGUETE ou PERIGUETI.. to confusa...) Geralmente a piriguete se mascara de feminista, de descolada e justifica suas piriguetices (aff.. dá para conjugar! #matando_o_português) defendendo que pode fazer as mesmas coisas que os homens fazem (se esse argumento procedesse, elas soltariam pum, arrotariam na frente das amigas e fariam xixi no meio da calçada).

Eu não ligo que elas dêem mais que chuchu na serra (aliás, pode-se encarar como virtude! pois ajudam os homens a dar uma aliviada sem compromisso), fiz até um teste.. Abaixo listei 10 formas de identificar uma piriguete de primeira linha. Marque as opções que você se enquadra:

1-) Roupas e acessórios – A piriguete precisa mostrar 24 horas por dia e em qualquer lugar que vá que é atraente, que possui um corpo sensual e que os homens babam por ela. Ela precisa chamar a atenção. Para isso, usa toda sorte de artifícios para mostrar o seu corpo. Roupas coladas, decotadas e mini-saia  constituem 90% do seu guarda-roupa. As calcinhas são minúsculas (possuem vários exemplares vermelho bordel e de renda). Brincos com argolas gigantes e pulseiras imensas são acessórios que complementam a sua indumentária. Roupas com detalhes de zebrinha e oncinha também despertam o seu interesse. Saltos de 10 cm são muito bem-vindos ainda mais quando aliados com um micro shorts ou mini saia.

2-) Toque – Piriguete adora tocar em homens que não possuem muita afinidade. Ela sabe que caras cabeças-de-vento, pega-ninguém e marombeiros crêem que se a garota toca neles, acham que ela o deseja e que está a fim. Como a piriguete gosta de provocar, ela usa e abusa desse recurso. Portanto, sempre quando vão cumprimentar um homem elas colocam a mão no pescoço /rosto, no bíceps e as mais graduadas no peitoral. Já na conversa, remetem ao Jô Soares, sempre procuram pegar na mão do interlocutor.

3-) Orkut descolado – Elas são muito festeiras e descoladas. No álbum do Orkut sempre tem foto de balada e abraçadas com caras distintos. O scrapbook (se não apagam) é repleto de homens comentando e dando indiretinhas pra saírem. As comunidades também denunciam a sua linhagem “Pego e não me apego”, “Lugar de mulher é no tanque” (e ai tem a foto de um cara com o abdomên trincado), “A fila anda”, “Se não lembro é porque não fiz”, e dai para baixo.

4-) Sensualidade em troca de benefícios – A piriguete sabe trabalhar muito bem a sua sensualidade e possui conhecimento suficiente do universo masculino para poder usar esse truque em troca de algo. Esse artifício é utilizado em larga escala no trabalho ou faculdade, pois para pedirem um favor a alguém do sexo masculino, estão lá colocando a mão no corpo do abobado, fazendo voz fininha e trejeitinhos, ai o cara acha que a bonitona vai dar pra ele e pronto, está fazendo o que ela quer.

5-) O peso do dinheiro / fama  – A piriguete não valoriza muito a capacidade intelectual de uma pessoa. Elas vivem de imagem, dinheiro e status, se o cara é um horroroso, mas descola aquele camarote na balada, é filho de não sei quem ou possui uma boa condição financeira, elas são capazes de se apaixonar num instante.

6-) Não se apega – Depois de muito tempo na putaria, finalmente ela achou um cara com todos os requisitos que ela valoriza (com grana, bonito, sarado, pop, etc). Começa a namorar. Só que ai aparece um cara mais bonito que o namorado ou com mais grana, ela não resiste e sai com ele, ou melhor, dorme com ele. Segue nesse alpinismo até o namorado dar um pé e ela arrumar outro trouxa que a assuma.

7-) Sexo em qualquer lugar – Com a piriguete não tem tempo ruim. Ela transa no estacionamento da balada (as mais graduadas dentro da balada), no cinema, no banheiro da faculdade, no escritório e em lugares públicos em geral.

8 -) Não possui amigas – A piriguete possui dezenas de coleeeeegas, mas amigas mesmo, praticamente nenhuma. O motivo é muito simples, que mulher com a cabeça no lugar vai querer sair com alguém que só pensa em homem e putaria? Imagina a amiga começa a namorar um bonitão, porque a piriguete o pouparia? As poucas “amigas” geralmente são piriguetes também e ai está tudo em casa, trocam ou dividem homens entre si, falam mal uma da outra pelas costas, compartilham os mesmo interesses financeiros, enfim rola aquela afinidade. Boa parte se vangloria de possuir amigos homens que na verdade querem mais traçá-la a serem confidentes.

9-) Sambada na roda – As piriguetes são facilmente reconhecidas em seu círculo social, não apenas devido as características supracitadas, mas principalmente porque já passaram na mão da metade dos homens da sua faculdade, bairro, escritório, clube, etc. Como homens não guardam segredos de intimidades com piriguetes, todo mundo acaba sabendo o que ela gosta de fazer na cama, a posição predileta, se curte levar tapa, ser xingada, etc

10-) Não possui amor próprio – Com todas as qualidades destacadas nesse post, é fácil perceber que piriguete não possui amor próprio. Abaixa a cabeça pra tudo que os homens mandam, não se importam em ser a outra, não diz não, contraria seus valores (os poucos que possui) e não ouve sua família (quando não for filha de chocadeira). Na vida amorosa eu vejo dois destinos para ela, o primeiro e mais comum é se tornar aquela coroa brega que se veste como garotinha, deforma a cara com botox e vai pra balada atrás de rapazes; o segundo é arrumar um cara que compartilha os mesmos “valores” que ela e ai vivem uma relação de traições e promiscuidade sendo ótima referência para sua filha e para a perpetuação da espécie.

Se você assinalou 5 ou mais, há fortes indícios que você faz parte do universo piriguetesco.... Elas estão à solta... como uma praga do século XXI, se multiplicam mais rápido que a gripe suína... Take care...

PS: para quem não conhece, a foto são PIRANHAS, sacou!?