Boa noite vizinhança!

Ahhh.... os nossos “amados” vizinhos... Como diz um amigo meu: “vizinho e sogra deveriam nascer mortos!!! #credo! Só de saber que ele é meu vizinho já tenho raiva. Vizinhos, na maioria dos casos, não servem para nada e só nos dão dor de cabeça, irritação e mau humor. No  meu caso em dose dupla, afinal cresci em apartamento (ouvia brigas, discussões, música, trepadas...), pois bem, casei.. e pensando que a barulheira iria melhorar me pego pensando em comprar uma plaquinha para colocar no começo da rua: “RUA DO BARRACO, ENTRE E SINTA-SE A VONTADE!”

PQP... Juro! Em dois dias, foram duas brigas, brigas não.. dois combates e o melhor, com vizinhos diferentes.. 100% de aproveitamento! #cruzes! Rolou até, além de gritaria de madrugada, quebra-pau! Para mim, a primeira providência que deveríamos tomar quando vamos nos mudar para algum lugar, comprar um imóvel, montar um escritório, é olhar as vagas de garagem (se são espaçosas o suficiente para acomodar confortavelmente os carros) e principalmente me informar sobre o histórico dos vizinhos. Se existe alguém neurótico, alguma velhinha fofoqueira que toma conta de vida de todo mundo, se existe algum músico baterista, algum torcedor de time de futebol fanático ou algum pagodeiro que gosta de dar festas no final de semana e chamar os parentes que moram lá no morro.

Há vários tipos de vizinhos, mas existem aqueles típicos vizinhos que são os folgados. Em todo prédio tem um. Eu tinha um vizinho,

Tem aqueles prédios onde você não pode nem peidar alto, que logo o interfone toca, com alguém reclamando do barulho. Pior são aquelas síndicas aposentadas, que não têm absolutamente nada o que fazer, a não ser atormentar a vida dos pobres condôminos. Ficam fiscalizando e controlando a vida de todos, sabem exatamente a hora em que cada um sai pra trabalhar, chega em casa, o que cada um faz da vida, e ficam especulando os amigos e as visitas de cada apartamento.

Tem aquele vizinho que não assina o jornal, mas não abre mão da leitura matinal do domingo, mesmo que seja do periódico alheio. Isso sem contar nas revistas. Quando chegava para pegá-las, ou a embalagem estava violada ou a revista ainda não estava lá porque provavelmente meu “querido” vizinho não tinha acabado de ler e não tinha tido tempo de devolver.

Tem também o vizinho fanático por futebol, que faz questão de colocar a TV no último volume, e gritar até ficar rouco, quando sai um gol. Não se contentando em fazer isso dentro do seu apartamento, ele insiste em colocar a cabeça pra fora da janela e externar seu contentamento ou humilhar o torcedor do prédio vizinho, com gritos e foguetes. Isso quando o foguete não explode na janela do seu andar. Ele invade o seu lar com aqueles gritos, xingamentos e o hino do time dele como se eu fosse obrigado a gostar daquilo.

Tem também o vizinho que acha que o apartamento dele é uma balada, e insiste em comemorar qualquer data festiva nele. Ainda se fosse uma sexta ou um sábado... dentro de uma razoabilidade ainda passava. Mas em plena terça-feira como fazia uma vizinha que tive em outro prédio? Impossível de aguentar.

Falando em música alta, eu sempre me fodo com esse tipo de vizinho... é uma injustiça... afinal, eu sei que o meu gosto musical não é a oreferência de todos, por isso não coloco meu bom e velho ROOOOOCK para todo mundo ouvir.. tenho consciência e respeito pelos colegas vizinhos...  Imaginem que no domingo logo de manhã, os meus “educados” vizinhos já ligavam a churrasqueira e aquela caixa de som no último volume com o pagodão!!! Ainda bem que não podia comprar um saco de granadas no supermercado, porque senão, com certeza haveria uma pequena explosão ali.

Não, NÃO e NÃAAAAAAO! Listei alguns tipos de vizinhos para vocês se identificarem..

1 – Donos da rua: Agem de maneira despótica, impedindo que os demais moradores possam se divertir. Na sua visão, tudo é visto como errado, do joguinho de futebol na rua, passando pelas brincadeiras das crianças.

2 - Baladeiros: Não sentem o menor respeito pelos demais. Em alguns casos, por exemplo, são capazes de ligar o volume do som no máximo, tudo é claro, para chamar a atenção.

3 - Carentes: Vivem tocando sua campainha ou interfone. Pedem de tudo, água, feijão, arroz, macarrão…

4 - Paranoicos: Acredita que todos estão contra ele. Temendo represálias, investe maciçamente em segurança, colocando em casa, alarmes, cadeados ou cercas eletrificadas.

5 - Fofoqueiros: Sim, caro leitor, não são apenas as fofoqueiras que dão trabalho. Aliás, como confiar em alguém, que pode, em questão de minutos, espalhar um assunto sigiloso para o bairro todo?

6 - Xavequeiros: Não perdem uma, literalmente. Adoram xavecar as mulheres da rua ou do bairro. Por eles, são realizadas diversas cantadas, das mais tradicionais, passando pelas mais ofensivas.

7 - Malas: Não aceitam um “não” como resposta. Tudo deverá ocorrer ao seu modo. Com um vizinho assim, pobre de ti, por exemplo, se você recusar um passeio, viagem ou churrasco em sua residência.

8 - Tranquilos: Estes sim, já em estado de extinção. Um vizinho tranquilo é aquele calmo, sereno, e que jamais irá te recriminar por suas crenças ou condição financeira.

TNT neles!